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Posté le: 07-09-2005 16:20 Sujet du message: quelques blagues d'enfants
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- "Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
- En prison."
Le futur du verbe "je baîlle" est "je dors".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
À la fin, les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant.
Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
Deuxième série du bêtisier scolaire
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
-Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
En 52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin [Clovis] est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
[Jeanne d'Arc] entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs-Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
À la fin, les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant.
Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
Deuxième série du bêtisier scolaire
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
-Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
- "Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
- En prison."
Le futur du verbe "je baîlle" est "je dors".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
À la fin, les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant.
Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
Deuxième série du bêtisier scolaire
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
-Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
En 52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin [Clovis] est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
[Jeanne d'Arc] entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
Lefavorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. s
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs-Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique. _________________
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques ! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans
et moins au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
...........................................................................................................
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
...........................................................................................................
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
...........................................................................................................
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
...........................................................................................................
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)
...........................................................................................................
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
............................................................................................................
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
...........................................................................................................
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)
............................................................................................................
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
............................................................................................................
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
...........................................................................................................
... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans) _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Je ne pense pas Musika, ce sont des paroles d'enfants questionnés par des journalistes, tu sais, ils sont spontanés et disent les choses comme ils les pensent et puis la cour de récréation est un bon lieu d'apprentissage !, _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Moi aussi je pense comme Annick que ces paroles sont vraies et pas inventées du tout. L'imagination des enfants est très fertile...Ils imaginent la réalité de situations en interprétant à leur façon les faits, ou en mêlant parfois un peu de la réalité avec la fiction.....C'est parfois tordant.....mais ils relatent aussi parfois à leur façon des faits ou conversations entendus ou vus....plus un peu d'imagination, un peu de choses vues à la télé, et ça fait un cocktail assez amusant.... _________________
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