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Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 01-08-2007 07:04 Sujet du message: blague du jour
Y a mes canards
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une
chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les
fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de
leurs nouvelles:
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à
s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit
d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous
embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a
mes canards qui s'étouffent avec!
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... _________________
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? (Fonctionnaires)
Le chômeur a déjà travaillé.
Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon!
3 petits garçons discutent dans la cour d'école. Le premier dit : (Fonctionnaires)
« - Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »
Posté le: 02-08-2007 10:00 Sujet du message: blagues du jour
Deux hommes bien éméchés discutent dans un café :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C'est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
[/b]A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
Un Belge se rend chez le Docteur.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre,
j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie
sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 02-08-2007 13:09 Sujet du message:
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 02-08-2007 13:30 Sujet du message:
Et la dernière pour aujourd' hui.............
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche? _________________
4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 08:34 Sujet du message:
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je
vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous
la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous
mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!" _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 08:39 Sujet du message:
C'est un monsieur qui va voir son docteur.
- Docteur, l'autre jour j'ai trouvé un homme dans un lit avec ma femme.
J'ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les trois.
- Oui, et alors ? S'impatiente le docteur.
- Alors, le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec deux hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les quatre.
- Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est plein de monde.
- Le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec trois hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les cinq.
- Mais où voulez-vous en venir, demande le docteur.
- Et bien, vous ne pensez pas docteur, que tous ces cafés risquent de me faire mal. _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 08:43 Sujet du message:
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.. _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 08:47 Sujet du message:
Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller le voir après les
cours, elle accepte.
C'est quoi le problème Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée !
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
Douze !
Et 6 X 6 ?
Trente six, M. le directeur
Capitale du Japon ?
Tokyo !
...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence :
Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, madame !
Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Les poches, madame.
Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
Les deux "m".
Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
En Afrique! Madame !
Répond le gamin sans hésiter !
Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
Le vernis des ongles !
Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
Le lit, madame.
Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
La langue, madame.
Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
Le ciel !
Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers.. _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 08:51 Sujet du message:
Ahhhhhhhh les blondes !!!
Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! _________________
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair
Une association de nains a monté un club de football...
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 12:43 Sujet du message:
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 90 €uro, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 12:45 Sujet du message:
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, imbécile, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 12:48 Sujet du message:
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »
Le garçon répond :
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! » _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 12:53 Sujet du message:
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui ! _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 03-08-2007 13:07 Sujet du message:
Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revientdans le même bar.
Il s'asseoit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu ! _________________
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 04-08-2007 14:24 Sujet du message:
Cadeau ....
Deux messieurs discutent :
- Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ?
- En cas d'eau, je lui offre tout simplement un parapluie !
............................................................................................
Puisqu'il faut téter, tétons ...
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup
il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"........"Laisse, laisse"
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"
...............................................
C'est de l'humour.............
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 04-08-2007 14:33 Sujet du message:
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés. _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 04-08-2007 14:34 Sujet du message:
Embauche d'un nouveau fonctionnaire :
- Le DRH : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Le DRH : Grave ? ?
- Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
- Le DRH : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
- Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Le DRH : Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café... _________________
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 04-08-2007 14:45 Sujet du message:
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C.,H.P., et E.T.A. Promis.
Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton identifié E.C.
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow! Hé! Hé! Magnifique Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé il sonne l'infirmière: Qu'est-ce qui m'est arrivé?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.
Au fait, votre pénis est sous votre oreiller .... _________________
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! _________________
Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort
A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !" _________________ Le bonheur est dans le pré.
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! _________________ Le bonheur est dans le pré.
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
-"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable." Il poursuit:
-"Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
-"Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme réplique:
-"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."
Posté le: 10-08-2007 12:26 Sujet du message: BLAGUE D JOUR
Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! _________________ Le bonheur est dans le pré.
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. _________________ Le bonheur est dans le pré.
Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père. Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant, comme tous les autres dans sa voiture _________________ Le bonheur est dans le pré.
Comme chaque armee, le vicomre organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !
Posté le: 13-08-2007 21:26 Sujet du message: histoire Belge
pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! _________________ Le bonheur est dans le pré.
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest. _________________ Le bonheur est dans le pré.
Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure Aller à la page 1, 2, 3, 4, 5Suivante
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