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La Femme

 
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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 04-10-2007 05:18    Sujet du message: La Femme Répondre en citant

Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle a SES RÈGLES C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
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Localisation: Genève

MessagePosté le: 29-10-2007 13:38    Sujet du message: lettre d'une ère à son fils Répondre en citant

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 30-10-2007 14:08    Sujet du message: Prudes s'abstenir ! Répondre en citant

* les huit hommes importants pour une femme*

LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

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Vieille Louve



Inscrit le: 22 Sep 2007
Messages: 6779

MessagePosté le: 30-10-2007 14:20    Sujet du message: Répondre en citant

tu m'excuseras, Badol! jvoulais mettre ces icônes: Embarassed Laughing , mais je ne les ai pas trouvées....
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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 30-10-2007 16:20    Sujet du message: Répondre en citant

Vieille Louve a écrit:
tu m'excuseras, Badol! jvoulais mettre ces icônes: Embarassed Laughing , mais je ne les ai pas trouvées....


C'est bon, non ?! Smile
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Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
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MessagePosté le: 30-10-2007 17:18    Sujet du message: Répondre en citant

Les misogynes genre les blondes et Eve Angeli, vous êtes preneur ?
Baryton
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