Retraite Active

[Baryton]

· Quelle est le point commun entre un mari et l'appendicite ?

- Les deux font mal et lorsqu'on s'en débarrasse, on s'aperçoit qu'ils ne servaient à rien.

[Saint-Nabor]

La première forme d'humour étant de se moquer de soi même allons y !

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille

[Baryton]

Vous avez raison, l'autodérision est l'apage des hommes et d'eux seuls. Pour cela il faut avoir de l'esprit !

Quelles sont les zones érogènes ?
Les zones érogènes, vous pouvez pas vous tromper, c'est celles qui font le plus mal quand on se cogne.

[Baryton]

–Les femmes m'ont toujours réussi.
–Oui, sauf ta mère.

[Saint-Nabor]

Les hommes sont comme les pruneaux...Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Oui...Je sais, c'est pas sympa pour les pruneaux !
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille

[Vieille Louve]

jla connaissais mais avec la version "tu les suces le soir, ils te font chier le matin"...mais jsuis mal placée pour avoir une opinion...t'en penses quoi?

[Saint-Nabor]

[Baryton]

Deux dames parlent de leurs maris et l'une dit :
- Le mien, c'est embêtant, il est toujours en voyage. Je le vois un mois par an.
- En effet, ça ne doit pas être drôle.
- Remarquez... un mois... c'est encore assez vite passé.

[Vieille Louve]

[Baryton]

Avant de partir en voyage avec son mari et sa fille, Mme Durand fait ses valises. Elles sont si pleines qu'elle ne parvient pas à les fermer.
- Maman ! lui dit sa fille. Nous ne par­tons que pour huit jours ! Ne t'encombre pas de choses inutiles !
– T'as raison ma fille ! Ton père n'a qu'à rester à la maison !

[janine43]

Deux dames parlent de leurs maris et l'une dit :

- mon mari est en or !

- Ah ! vous avez de la chance, le mien est en taule !


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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[Baryton]

Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :
— Dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas.
— Chéri..., dis-moi que tu m'aimes... Toujours pas de réponse.
— Chéri, je t'en supplie..., dis-moi que tu m'aimes...
Alors l'homme s'écrie :
— Tu vois bien que je suis occupé !

[Baryton]

Un homme rentre chez lui et surprend sa femme au lit avec un autre homme.
Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? demande l'homme interloqué. La femme se tourne vers son amant à qui elle dit :
Tu vois ? Je t'avais bien dit qu'il était con

[neurone]

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.

[Baryton]

Un homme se rend chez le médecin :
— Docteur, ma femme me traite d'impuissant...
— Ne vous inquiétez pas, je suis persuadé que non. Elle vous a dit ça parce qu'elle était énervée ! Montrez-moi vos organes génitaux...
Et l'autre lui tire la langue...

[neurone]

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[neurone]

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[Baryton]

Si vous en avez d'autres je suis preneur

[neurone]

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[neurone]

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[Baryton]

[neurone]

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[neurone]

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[Baryton]

Un homme épouse une jeune vierge. Pendant sa nuit de noces, l'homme est très excité à l'idée de dépuceler sa dulcinée. Il entame un strip-tease devant sa jeune épouse et, après avoir fait tomber son caleçon, dit :
- Tu vois, ça, c'est un pénis !
- Je sais... Une sorte de bite mais en plus petit !

[anniec]

morte de rire !!!!!!!!!!
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la culture c'est ce qui reste quant on a tout oublié!

[Baryton]

Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus.


Les hommes sont très cons: la seule chose qui compte pour eux, c'est d'avoir l'air beau à côté des femmes

[neurone]

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien et refuse à nouveau. Le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et la migraine ayant disparu. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font et vont directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu t'es bien amusé sans moi!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi avons décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Par contre, j'ai prêté mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré".

[neurone]

Safe sex - en spray

Bonne nouvelle pour les hommes au pénis trop grand ou trop petit pour les préservatifs sur le marché : voici la capote sur mesure, inventée par un spécialiste allemand. Le Spray-Kondom est une bombe aérosol qui propulse du latex liquide sur le membre en érection. Projeté par une multitude d’orifices, le latex recouvre en quelques secondes le pénis d’une gaine élastique. “La plupart des préservatifs vendus en pharmacie sont conçus pour une taille moyenne de 14,5 cm, or beaucoup d’hommes ont un sexe plus long ou plus court”, a expliqué au Spiegel Jan Vinzenz Krause, directeur de l’Institut für Kondomberatung [Institut d’études sur le préservatif], qui dispense des informations sur la sexualité, la prévention du sida et la contraception. “Nous nous sommes dit qu’il fallait que le préservatif s’adapte aux hommes, et non l’inverse – une révolution sur le marché du préservatif.”
Jan Vinzenz Krause a déposé une demande de brevet pour son invention. “Pour autant que je sache, c’est une idée unique”, souligne-t-il. Il existe bien un “préservatif en spray”, mais il s’agit d’un spermicide et non d’un contraceptif mécanique, précise-t-il. S’il reste des problèmes juridiques et des détails techniques à régler avant d’envisager une mise sur le marché, M. Krause dispose toutefois d’un prototype opérationnel et assure que son invention s’adapte à la plupart des tailles. “On pourrait pulvériser un préservatif sur un éléphant en rut”, se félicite-t-il. Le dispositif rappelle les stations de lavage automatique pour voitures. L’homme place sa verge dans un tube, puis appuie sur un bouton pour pulvériser le latex liquide contenu dans une cartouche renouvelable. Le latex sèche en quelques secondes. Après usage, le préservatif se déroule et se retire comme une capote traditionnelle. A terme, l’opération devrait durer dix secondes ; pour l’heure, le latex met entre 20 et 25 secondes environ à sécher. Ce spray sera plus cher que les modèles classiques. Le tube coûtera entre 15 et 25 euros, et la cartouche de latex entre 7 et 10 euros pour dix à vingt préservatifs, soit 1 euro par préservatif environ – deux fois le prix d’une capote traditionnelle. La mise sur le marché risque de prendre un certain temps : les préservatifs étant considérés comme des produits médicaux, les procédures d’autorisation sont longues. A ceux qui douteraient de sa création, M. Krause répond que scientifiques et inventeurs ont toujours dû batailler contre les sceptiques. “Giordano Bruno a été brûlé vif pour hérésie parce qu’il avait suggéré que la Terre tournait autour du Soleil”, rappelle l’Institut für Kondomberatung sur son site Internet. Le préservatif en spray sera disponible en rouge, vert, jaune et transparent. Il n’y aura pas de version parfumée. “Il y a des lubrifiants aromatisés pour ça”, indique M. Krause.

[Baryton]

QUELLE DATE SOMMES-NOUS ??? LE 1er AVRIL ???

PAUVRES DE NOUS !!! NOUS VOILA REDUITS A L'ETAT DE GODEMICHES AMBULANTS !!!

- VITE, MON CHERI METS TON PRESERVATIF JE VOIS QUE TU ES EN PLEINE FORME !

- PAS DE PANIQUE... ! LA PROTUBERANCE QUE TU VOIS C'EST MON SPRAY-CONDOM...

[Baryton]

Le facteur se présente dans une ferme isolée. Il s'adresse à la fermière.
- Bonjour, madame ! J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand !
- Il est là-bas ! Dans la porcherie ! Vous l'reconnaîtrez facilement, c'est celui qu'a un béret !

[neurone]

5 amies en vacances passent devant un hotel ou il y a d'inscrit"réservé aux femmes"!
makrelles ,elles décident d'y aller.
le vigile,un beau mec,leur explique le principe du lieu: "il y 5 étages,essayez les un par un
et quand vous aurez trouvé ce que vous voulez,installez-vous!c'est facile,le contenu de
chaque étage est indiqué sur la porte d'accès."les jeunes filles commencent à monter;
1er étage:"Ici,les hommes sont piètre amants,mais ils sont très gentils,sensibles,et
intelligents."elles éclatent de rire et passent sans hésitation à l'étage suivant.
2ème étage:"Ici les hommes sont de très bon coups, mais ils maltraitent les
femmes;"Loin d'être satisfaites,elles se rendent au 3ème étage:"Ici, les hommes sont
d'excellents amants, à l'écoute des femmes;"cela ne correspond pas trop à leurs
aspirations et puis il y a encore 2 étage à visiter!
4ème étage:3Ici,les hommes sont bien sensibles et généreux.ce sont de bons
amants,beaux,riches et célibataires."de mieux en mieux...les jeunes filles hésitent,mais
elles décident de poursuivre;
5ème étage:"il n'y a pas d'homme ici.cet étage n'a été construit que pour prouver que quoi
qu'on fasse,il est impossible de satisfaire une femme!"

[Baryton]

C'est tellement vrai

[neurone]

Un petit garçon va vers son père et dit:
- Papa c'est quoi la richesse ?
Le père :
- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes.
Le fils :
- Ha c'est cool...
Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit :
- Et la pauvreté c'est quoi papa ?
Le père
- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

[neurone]

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[neurone]

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[Baryton]

[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

Deux pénis vont au cinéma. Le premier dit à l'autre:


- J'espère que ca sera pas un film porno, on va être pris pour rester debout toute la soirée!

[fovette]

super bonne continuation bisous d'amitié
_________________
http://fovette.forumactif.com

[neurone]

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures


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Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[Baryton]

Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son mari :
— Alors, chéri, qu'as-tu fait aujourd'hui ?
— J'ai voulu te faire une surprise, j'ai préparé une crème au chocolat. J'ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé le plafond... Au fait, tu savais qu'il fallait fermer le couvercle du mixer avant de le mettre en marche ?

[neurone]

La journée parfaite pour ELLE et LUI...

La journée parfaite,
pour... Elle :
08:45 Lever avec déclarations d'amour et tendres baisers.
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance !!
09:30 Petit déjeuner léger.
11:00 Bain de soleil.
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d'à coté.
13:45 Shopping.
15:30 Rencontre inattendue avec l'ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu'elle a grossi de 15 kg, elle...
16:00 Faciotherapie, massage, sieste.
19:30 Dîner aux chandelles, une valse.
22:00 Faire l'amour et être comblée.
23:30 Douce conversation sur l'oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices.

et pour... Lui :
10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c'est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari (rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe !!
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes (football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.

[neurone]

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[badol]

Me suis permis de venir guigner !
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Le bonheur est dans le pré.

[neurone]

http://youtube.com/watch?v=gzOEzMteeDA

[Baryton]

Pourquoi Badol ?

Vous en avez besoin ?