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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 31-10-2007 22:30 Sujet du message: BLAGUES HUMOUR |
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C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien ! |
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campanule
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 31-10-2007 23:02 Sujet du message: |
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Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 01-11-2007 15:34 Sujet du message: |
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Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 02-11-2007 13:55 Sujet du message: |
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A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau. |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Amarange
Inscrit le: 06 Jan 2007 Messages: 2202 Localisation: belgique (hainaut)
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Posté le: 02-11-2007 23:01 Sujet du message: |
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coucou Campanule _________________
un jour à la fois |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 02-11-2007 23:45 Sujet du message: |
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coucou Amarange, tu es d'accord avec ce qui est dit dans le dipaorama ?
bises à toi. |
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Amarange
Inscrit le: 06 Jan 2007 Messages: 2202 Localisation: belgique (hainaut)
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Posté le: 02-11-2007 23:57 Sujet du message: |
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tout-à-fait Campanule
bonne nuit et doux rêves _________________
un jour à la fois |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 03-11-2007 13:47 Sujet du message: |
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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison... |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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roséedusoir
Inscrit le: 25 Sep 2007 Messages: 1417 Localisation: Caen _ Calvados
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Posté le: 03-11-2007 20:59 Sujet du message: |
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Bon chien
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file"... |
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roséedusoir
Inscrit le: 25 Sep 2007 Messages: 1417 Localisation: Caen _ Calvados
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Posté le: 03-11-2007 21:01 Sujet du message: |
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Laurent, un voisin sympathique
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ? |
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roséedusoir
Inscrit le: 25 Sep 2007 Messages: 1417 Localisation: Caen _ Calvados
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Posté le: 03-11-2007 21:03 Sujet du message: |
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Miracles
Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?
L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" ! |
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roséedusoir
Inscrit le: 25 Sep 2007 Messages: 1417 Localisation: Caen _ Calvados
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Posté le: 03-11-2007 21:06 Sujet du message: |
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Pingouin
C’est un homme qui se promène dans la rue, quand il croise un pingouin.
Et le pingouin se met à le suivre, et même, lui prend le bras et marche avec lui.
L’homme se demande ce qu’il pourrait bien faire avec ce pingouin, il est bien embêté ! Il va donc au commissariat et expose son problème au flic :
"Vous voyez, j’ai trouvé ce pingouin dans la rue, et je ne sais pas quoi faire !"
Le flic est tout étonné et lui dit avec un p'tit air embêté :
"Vous pourriez peut être l’emmener au zoo…
- Bonne idée !!!"
Deux semaines plus tard, le flic fait son p'tit tour dans la ville, quand soudainement, qui voit-il ? Le gars, toujours avec son pingouin au bras !
"Ben, qu’est ce que vous faites là tous les deux ? Ca s’est pas bien passé au zoo ?
- Si si, très bien ! C’était une excellente idée ! Merci d’ailleurs… Aujourd’hui, je l’emmène au cinéma…" |
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roséedusoir
Inscrit le: 25 Sep 2007 Messages: 1417 Localisation: Caen _ Calvados
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Posté le: 03-11-2007 21:07 Sujet du message: |
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Lapin
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien ! |
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roséedusoir
Inscrit le: 25 Sep 2007 Messages: 1417 Localisation: Caen _ Calvados
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Posté le: 03-11-2007 21:15 Sujet du message: |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 04-11-2007 02:02 Sujet du message: |
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Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et
demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client : Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
D'accord.
Le client ressort sans payer
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher : 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi! |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 04-11-2007 07:09 Sujet du message: |
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Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue !. _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 04-11-2007 09:04 Sujet du message: |
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Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!
Rendez-vous donc au bar dans une heure _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Amarange
Inscrit le: 06 Jan 2007 Messages: 2202 Localisation: belgique (hainaut)
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Posté le: 04-11-2007 22:00 Sujet du message: |
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oui..Campanule _________________
un jour à la fois |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 05-11-2007 07:37 Sujet du message: |
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le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!
Rendez-vous au bar dans une heure ! _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 05-11-2007 10:17 Sujet du message: |
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime . |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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CHTI 62
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
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Posté le: 05-11-2007 16:02 Sujet du message: |
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C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 05-11-2007 17:22 Sujet du message: |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 06-11-2007 06:07 Sujet du message: |
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- Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des
rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est
un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe
masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne
peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les
voir dans un miroir.(Mais c'est quoi, ça ?)
- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties
génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ;
les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts
d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus
personne.)
>
- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps
consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui
> paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le
motif : la loi de cette île, stipule clairement qu' une
femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, ailleurs dans le monde,
un travail équivalent, même de loin ?)
>
> - A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi
le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La
>maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! la justice ! )
_________________ Le bonheur est dans le pré. |
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CHTI 62
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
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Posté le: 06-11-2007 07:56 Sujet du message: |
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Citation: | Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps
consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui
> paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le
motif : la loi de cette île, stipule clairement qu' une
femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, ailleurs dans le monde,
un travail équivalent, même de loin ?)
J'y cours !!!!!!!! |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Amarange
Inscrit le: 06 Jan 2007 Messages: 2202 Localisation: belgique (hainaut)
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Posté le: 06-11-2007 11:35 Sujet du message: |
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badol a écrit: | - - En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus
personne.)
|
seulement en Belgique Badol ??????
Campanule _________________
un jour à la fois |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Marie
Inscrit le: 30 Juin 2005 Messages: 11840
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Posté le: 07-11-2007 14:14 Sujet du message: blague |
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PERLES DE LA POLICE...
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
(merci à PAULINA pour cette farce)
_________________
un sourire éclaire votre journée |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 07-11-2007 17:53 Sujet du message: |
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super Marie. |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 09-11-2007 05:20 Sujet du message: |
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La blague de Félicie
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 09-11-2007 05:28 Sujet du message: |
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La blague de Félicie
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 09-11-2007 10:18 Sujet du message: |
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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ! |
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CHTI 62
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
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Posté le: 09-11-2007 11:35 Sujet du message: |
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Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!" |
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Marie
Inscrit le: 30 Juin 2005 Messages: 11840
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Posté le: 09-11-2007 14:01 Sujet du message: blague |
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VIVRE EN 2007...
Tu sais que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cell et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
(merci à KARINE pour cette farce)
_________________
un sourire éclaire votre journée |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 09-11-2007 15:43 Sujet du message: |
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Je suis mdr avec vos histoires.
bises |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 10-11-2007 05:38 Sujet du message: |
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Amarange a écrit: | badol a écrit: | - - En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus
personne.)
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seulement en Belgique Badol ??????
Campanule |
Dis le : on ne décapite pas ! _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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Posté le: 10-11-2007 23:12 Sujet du message: |
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Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires.
En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas…
Parfait ! Maintenant on change de paupière… |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 11-11-2007 09:59 Sujet du message: |
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Ta belle-mère :
Pourquoi qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques _________________ Le bonheur est dans le pré. |
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badol
Inscrit le: 08 Juil 2007 Messages: 7090 Localisation: Genève
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Posté le: 11-11-2007 11:29 Sujet du message: |
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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit
_________________ Le bonheur est dans le pré. |
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campanule
Inscrit le: 22 Aoû 2006 Messages: 6180
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