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Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 22-11-2005 21:07 Sujet du message: Mes blagues et vos blagues
Bonjour à tous! J'ai plein de mails avec des blagues alors j'ai décider de vous en envoyer...
En voilà une:
Cher frère blanc,
>
>Quand je suis né, j'étais noir
>Quand j'ai grandi, j'étais noir,
>Quand je vais au soleil, je suis noir,
>Quand j'ai peur, je suis noir,
>Quand je suis malade, je suis noir,
>Quand je mourrai, je serai noir...
>
>Tandis que toi, homme blanc...
>Quand tu es né, tu étais rose,
>Quand tu as grandi, tu étais blanc,
>Quand tu vas au soleil, tu es rouge
>Quand tu as froid, tu es bleu
>Quand tu as peur, tu es jaune,
>Quand tu es malade, tu es vert,
>Quand tu mourras, tu seras gris...
>Et après cela, tu as le toupet de m'appeler
>Homme de couleur!
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 22-11-2005 21:11 Sujet du message:
!!Attention!!
Cette partie de blague peut peut-être vous choquer
(Pour les blondes, prenez les pas au sérieux)
------------------------------------------
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
L'annee du bac !
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de sa tête !
Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ?
Elle le jette en bas d'une falaise !
Et pour tuer un poisson?
Elle le noie !
Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur ?
Ca déchausserait ses dents !
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données !
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ?
Une lueur d'espoir !
Comment appelle-t-on une fille qui a les cheveux châtains ?
Une blonde en voie de guérison.
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ?
Ha non je vais encore tomber !
Combien il y a de blague sur les blondes ?
Juste 2 toute les autres sont vraies !
Pourquoi a-t-on fait les blondes si jolies ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
Que fait une blonde quand elle à des jumeaux ?
Elle cherche le père de l'autre !
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Géant Vert !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up.
Qu'est-ce 10 blondes alignées côte à côte ?
Un tunnel plein de courants d'air.
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !
Que dit le mari d'une blonde quand celle-ci lui dit qu'elle a réfléchi ?
"Alors ça fait comment ?"
Quelle est la différence entre une blonde et un Pokemon ?
Le Pokemon évolue lui.
Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
Elles veulent surfer sur Internet.
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot... _________________
éh bien petite mère!!! tu as bien fait d'ouvrir une ligne rien qu'a toi
au moins on saura te retrouver...ici bise _________________ poete_musika..4 mains
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 23-11-2005 00:13 Sujet du message:
loll attend j'en rajoute d'autres :
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils
demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence
et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez,
on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres
>Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
>un trilingue.
>Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
>un bilingue.
>Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
>un Français.
>Cela se passe en Afrique, deux hippopotames pataugent dans une mare.
>Et dire que c'est Vendredi...
>Oui... je ne pourrais jamais à m'y faire...
>Deux putois mangent de l'herbe :
>Eh, tu pues toi !
>Quelle est la difference entre un homo et un intello?
>L'intello a le petit Larousse dans la poche et
le pd a le gros Robert dans le cul !
>Deux hommes sont tombés dans une fosse septique,
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
>L'un d'eux dit: j'pense qu'on va mourir !
> Comment ça ? Déclare l'autre.
>J'ai envie d'chier ! répond l'autre. _________________
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 25-11-2005 12:08 Sujet du message:
LA NEIGE.....................
**************************
>12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.
>14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages
passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.
>11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
>2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.
>12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une
farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
>19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.
>22 décembre
Cette vacherie blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est
planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!
>25 décembre
Joyeux Noël de vacherie ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige.
Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
>27 décembre
Encore cette vacherie blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je
ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de vacherie cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !
>28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !
>4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
>3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
qu'ils ont mis partout sur la route.
>10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays
de vacherie ! ! ! _________________
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 25-11-2005 12:20 Sujet du message:
Un motard fonçait sur sa moto à 130 km/h sur une route déserte
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il
peut pour éviter le malheureux volatil, mais, rien à faire, la collision est
inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la petite bête faire des pirouettes sur le
bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveille elle ai ce qu'il faut pour se retablir.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau
de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Putain de vacherie ! J'ai tué le motard...
C'est un type qui rencontre une très belle femme Mexicaine.
Et il s'extasie : comme vous avez de beaux cheveux, des beaux cheveux de
Mexicaine, et vous êtes d'une intelligence rare comme toutes les Mexicaines,
vous avez des yeux noirs , des yeux de Mexicaine, la peau très fine et dorée
à la Mexicaine.
Je n'avais jamais rencontré de Mexicaine !
-
-
-
Ben moi je n'avais jamais rencontré de Mec Si Con
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de
suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous
veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, viteeeeuuu !!!
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs
époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100
pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons!
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue! _________________
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 25-11-2005 12:23 Sujet du message:
Ok j'en envoie une dernière et je part pour l'école!!
------+++++------
C'est un patron d'une petite entreprise qui veut engager un bras droit. Cet
homme a une particularité , il est né sans oreilles. Après avoir reçu
plusieurs candidatures il en retient les trois meilleures. Il convoque les
candidats pour des entrevues.
Le premier est un homme très expérimenté avec des certificats excellents. Le
patron le questionne , lui fait passer des tests , que le candidat passe
tous avec succès.
A la fin de l'entrevue , il lui demande :
- Avez-vous remarqué ce que j'ai de spécial ?
Le candidat prend un air très sérieux :
- Oui j'ai remarqué que vous n'avez pas d'oreilles Monsieur ...
- Bien , on vous appelera , répond le patron et il met fin à l'entretien.
Le deuxième candidat est une femme d'âge mur , bourrée d'excellentes
références. Son dossier semble être encore plus parfait que celui du
précédent candidat . Le patron la questionne , lui fait passer les mêmes
tests et finalement lui pose la même question finale :
- Avez-vous remarqué ce que j'ai de spécial ?
La dame un peu gênée s'éclaircit la voix et dit :
- J'ai remarqué que vous n'avez pas d'oreilles ...
- Très bien madame , je vous recontacterai ...
Le troisième et dernier candidat pour le poste est un jeune cadre dynamique
bardé d'excellents diplômes. Une très bonne présentation et une assurance
hors du commun complètent son excellent curriculum vitae.
Le patron l'interroge longuement , et ses réponses sont directes et
parfaites.
Pour terminer , il lui pose la question subsidiare :
- Avez-vous remarqué ce que j'ai de spécial ?
Alors , le jeune homme dévisage rapidement son interlocuteur et lui répond :
- Vous avez probablement des verres de contact !
- Bravo ! Vous êtes très observateur ! Comment avez- vous deviné ?
La , le jeune homme perd son calme et s'esclaffe :
- Parce que sans oreilles vous ne pouvez pas porter de lunettes ... _________________
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 25-11-2005 12:27 Sujet du message:
Ok!!! J'ai menti... j'en rajoute encore...
-----
Un jeune couple sur le point de se marier en vient aux confidences :
Tu sais Ma Chérie, il faut que je te dises que j'ai un problème de
transpiration et que je sens horriblement mauvais des pieds si je ne les
laves pas toutes les deux heures.
De mon côté Mon Chéri, je dois te dire que sans me brosser les dents dix
fois pas jour, j'ai une halène de phacochère.
Cela ne fait rien , déclarent ils en cour, nous nous aimons tellement que
nous saurons passer au dessus de ces détails.
Vient en effet le jour du mariage, et, tellement pris par la cérémonie, les
invités, le repas, ils ne peuvent pas procéder à leurs ablutions
multi-quotidiennes.
Rentrés chez eux après cette rude journée, ils se retrouvent enfin dans le
lit nuptial, c'est à ce moment que la jeune mariée dit à son époux : "Tu
sais Mon Chéri j'ai quelque chose de très grave à t'avouer".
_
_
_
Non mon amour, je sais, ne dis rien, tu as mangé mes chaussettes...
--------------
Et encore.....
Les Chimilimilis
(demandez pas c'est quoi, je sais pas!)
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
- Un chimilimili dans un micro-onde.
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un chimilimili qui suce une lame de rasoir
Qu'est-ce qui est rose, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un chimilimili dans un mixeur.
Et pourquoi on met toujours les pieds du chimilimili d'abord?
- Pour voir son expression !
Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
- Un chimilimili avec un javelot planté dans la tête.
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
- Un chimilimili avec un javelot planté dans la tête.
Qu'est-ce qui est pire qu'un chimilimili dans une poubelle ?
- Deux chimilimili dans une poubelle ?
- Non. Un chimilimili dans Deux poubelles.
Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un chimilimili qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même chimilimili 3 mois plus tard.
Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers ?
- Un chimilimili dans un sèche-linge.
Quelle est la différence entre un chimilimili blanc et un chimilimili noir?
- Deux minutes dans le micro-onde.
Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un chimilimili avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
Qu'est-ce qui est pire qu'un chimilimili pendu à un arbre?
- Le même éventré.
Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un chimilimili à 120 km/h ?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !!
Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
C'est un chimilimili qui sort du congélateur.
--------------
Bon ciao m'en vais pour l'école!!
Beubye _________________
Mon épouse est blonde et je tenais à vous prévenir qu'elle a mis un contrat sur la tête de tous ceux et toutes celles qui feraient des blagues sur les blondes...
ça serait amusant qu'elle vienne nous flinguer ici, ça ne ferait qu le 3eme couple sur notre forum!!!!!!!!tu a bien fait de nous prévenir.....
dans les couples on commence a faire..... en nombre chevalier
moi je vais mettre une protection (féminine) _________________ poete_musika..4 mains
Inscrit le: 29 Aoû 2005 Messages: 83 Localisation: ouest france
Posté le: 25-11-2005 15:49 Sujet du message:
si on ne peut plus faire de blagues sur les blondes, on peut écrire 2 ou 3 lignes sur les chevaliers qui en imposent sur leur destrier et qui font rêver toutes les jeunes filles Hum quelque soit leur âge les bougres!!!
Ouin ! Je dis ça parce que si elle ne vous trouve pas, c'est moi qu'elle flingue... Je pense à ma peau (vas-y ma chérie, je suis de tout coeur avec toi !)
A Lyon aussi il y a de la neige dans le parc
wouah, je vais devoir nettoyer ma ferraille. Quoi que ! Avec le temps qu'il fait dehors, je vais rester crasseux jusqu'au beaux jours... Nettoyage une fois l'an (l'eau est rare par chez nous)
nb: au fait, je n'en connais aucune de blague sur les chevaliers !! Envoie mymylou !!! _________________ Statut : Absent
Mon épouse est blonde et je tenais à vous prévenir qu'elle a mis un contrat sur la tête de tous ceux et toutes celles qui feraient des blagues sur les blondes...
Vous êtes prévenus
Coucou Chevalier.....alors moi, je ne risque rien, car des blagues, je n'en met pas souvent et surtout pas sur les blondes...je trouve ces histoires navrantes...et pleine de préjugés, un peu comme certains dictons ou adages qui vous suivent tout au long de votre vie. Je parle par exemple de la radinerie des auvergnats....car j'en suis une bien sûr. Ils ne sont pas plus radins que les autres..mais économes...ça c'est carrément différent...
Et pourquioi ne fait-on pas des blagues sur les brunes ou les rousses....Tiens, il va falloir en inventer, on va voir si elles vont aimer.... _________________
Inscrit le: 21 Nov 2005 Messages: 39 Localisation: Sur terre
Posté le: 26-11-2005 13:38 Sujet du message:
Lolll C'est vrai c'est une idée d'en trouver sur les brune et les rousses...Je sais pas quoi mais bon...Vous avez raison, les blagues sur les blondes sont navrante, mais il faut savoir que c'est faux...la couleur des cheveux ne démontre pas l'intelligence.
Moi je suis chataine et blonde! lollll
Bon ciao, la prochaine fois je n'en mettrai pas de blagues sur les blondes _________________
Posté le: 26-11-2005 14:06 Sujet du message: blagues
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire?", s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
La morale de cette histoire:
1) Celui qui te met dans la vacherie ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
Inscrit le: 27 Aoû 2005 Messages: 740 Localisation: 59 nord france
Posté le: 26-11-2005 18:16 Sujet du message: BLAGUES
C' est MOCHE,le rabin de la cité de .....qui doit marier sa fille .
Le futur marié est présenté à la famille , mais aie aie aie ,LA VIE DE MA MERE!!!!!!il n'est pas juif , un goi!!!!
Moché l'interpelle , et lui dit ;
Ecoute mon fils , chez nous les juifs , nous avons des coutumes ,je vais te donner une orange , tu rentres chez toi et demain tu reviens ,c'est un test .
Le lendemain , le futur se rend chez Moche qui lui demande :
Alors mon fils , l'orange , qu'en as tu fait?
Je l'ai mangé répond le goi ,
Mauvais rétorque Moché , chez nous les juifs, l'orange on l'épluche , on recupère l'écorce , on la fait sécher , on en fait des confitures , la pulpe , on la coupe en deux ,les pépins on les fait sécher , on les sèmes; les quartiers, moitie aux pauvres l'autre moitié on la mange , tu as compris ?
Je vais te donner une autre épreuve pour m'assurer que tu as bien compris, et il lui donnne un saussisson.
Le lendemain , même scénario ,;Alors mon fils, je t'écoute !!
Voilà, j'ai épluché le saussisson,avec la petite couronne en acier , je l'ai martelé , j'en ai fabriqué une bague pour ta fille,le saussisson , je l'ai coupé en deux ,une moitie pour les pauvres , l'autre pour nous,
Très très bien mon fils tu es un bon juif maintenant , mais dit moi , l'épluchure du saussisson, qu'en as tu fait ?
Avec la pelure , j'ai confectionne un préservatif , j'ai baisé ta fillle ,,eet ce qui est à l'intérieur , je te le ramène pour faire des yaourts
Elle est dégueulasse , et est à prendre au premier degré
- Oui, bonjour monsieur je voudrais commander une pizza.
- D'accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?
- En 6! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 13-12-2005 14:40 Sujet du message: réponse
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"
..
Un enfant demande a son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne ! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 01-01-2006 15:30 Sujet du message: blagues
Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir:
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh _________________
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