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3 blagues

 
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marc 550



Inscrit le: 07 Mar 2008
Messages: 2612
Localisation: St-Alexandre PQ Canada

MessagePosté le: 20-01-2009 22:08    Sujet du message: 3 blagues Répondre en citant

Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police.
- " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire."
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
- " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes."
Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
- " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue. "
- "Miaaaooouuu !"


==========================
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et
des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :

- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"

Le Texan :

-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"

Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.

Le Texan s'empresse de dire :

- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"

Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une
centaine de kangourous. Le Texan demande:

- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"

Et l'Australien incrédule :

- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"

==========================

La Bonne dit à son Curé :

Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire,

tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?


Le lendemain Marie dit à son Curé :

Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :

Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !

As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie.


Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?
Non répond la Bonne,

« Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
_________________
Je suis de bonne humeur tout le temps.
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ambre



Inscrit le: 24 Mar 2005
Messages: 188
Localisation: Touraine

MessagePosté le: 21-01-2009 08:32    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous
l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à
coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer...


Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif


problème de fax

Un client téléphone au support technique parce qu'il ne parvient pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par
comprendre que le propriétaire du PC tente de faxer la page en la
tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton
"Envoyer".

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???Vous ne trouvez pas ?Allez un peu d'imagination...La réponse est :PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe pas assez long)
_________________
A bientôt


Ambre
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cherry



Inscrit le: 18 Déc 2008
Messages: 210
Localisation: Belgique

MessagePosté le: 21-01-2009 09:42    Sujet du message: Répondre en citant

Trop bon Ambre.........
hello1 hello1 hello1


_________________

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marc 550



Inscrit le: 07 Mar 2008
Messages: 2612
Localisation: St-Alexandre PQ Canada

MessagePosté le: 22-01-2009 00:10    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing
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