Retraite Active

[Monika]

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

[mathy42]

il fait très chaud 2 petits vieux s'appretent a se coucher....
la petite vieille se couche la première et ôte sa chemise de nuit
le petit vieux s'approchant du lit regarde sa femme et lui dit tu as oublié de la repassée ta chemise.........

[Monika]

Bisous Mathie

[hope]

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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[hope]

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
'- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!'
Le vieux lui répond: '-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!'

Ce n'est pas méchant, on se moque bien des blondes et des belges
mais petits vieux, on le sera tous un jour
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[Monika]

[mathy42]

c'est l'heure du gouter..
Jeanne veux tu de la confiture sur ton pain.....
non reponds jeanne je veux de la compote de figues
mais je n'est pas celà dit sa maman.
oh si tu en as, en passant hier au soir devans la porte de votre chambre
papa t'as dit tu vas mettre mes figues en compote....

[Monika]

[Eclipso]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal"
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, en revanche , le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus -
il crie "Ta gueule, connard de volaille !"
Et au perroquet de répondre : ....."Vas y Fido - attaque !!"
Moralité:
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!!
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[cherry]

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[Monika]

Moralité:
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!! Elle est bonne

[mathy42]

bonsoir a tous et toutes cette après midi j'ai retenu cette petite devinette...
qu'y a t'il de pareil entre
un produit vaisselle et des spermatozoides
3 GOUTTES CHACUN