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Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 05-06-2011 09:54 Sujet du message: Blagues
Définitions inédites difficiles à trouver dans le nouveau Larousse !
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais qui n'emballe que rarement les hommes...
Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
Maison Blanche :
Actuellement Barack noire.
Etat :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Le coiffeur :
Seul endroit où les joueurs de l’équipe de France peuvent espérer une coupe.
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant "passer un week-end de vacherie".
Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les
Fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Orteil :
Appendice servant à détecter les coins de portes.
Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup, au lieu de les perdre une par une.
Sudoku :
Qui a le Sudoku a le nord en face.
Voiture :
Invention ingénieuse permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. _________________ DANIEL
Inscrit le: 14 Mai 2007 Messages: 4044 Localisation: Berry
Posté le: 10-02-2012 08:14 Sujet du message:
Bonjour à tous,
Je ne sais pas s'il existait un poste "blagues en série" que regrette notre ami Daniel mais je remonte le poste "blagues" pour lui permettre de s'exprimer selon sa convenance. _________________ Vive la vie à la campagne.
Jonas18
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 10-02-2012 08:28 Sujet du message:
JONAS18 a écrit:
Bonjour à tous,
Je ne sais pas s'il existait un poste "blagues en série" que regrette notre ami Daniel mais je remonte le poste "blagues" pour lui permettre de s'exprimer selon sa convenance.
Bonjour et merci JONAS
Dommage pour les autres _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 11-02-2012 06:36 Sujet du message:
Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
Mémé m'a dit :
« Tu devrais en donner un à Pépé. »
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux !
Ce matin, Pépé était content.
il m'a dit :
« À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
Mémé a dit :
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité !»
Pépé est toujours aussi Radin.
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
il éteint le poste !
Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
« Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer.
Quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
Pépé lui a répondu :
« Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY,
on a fait un grand pas en avant. »
Comme dit Mémé:
« Pépé, il est con comme la Lune
mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
Pépé a dit :
« Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. »
Mémé a dit :
« Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »
Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit.
Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
« Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes.»
« Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
le lacet m'est resté dans les mains...
Et là,
j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
il a couru le 100 m en 10 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
« Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
« À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
à 60 ans, je le pliais en trois...
aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
C'est incroyable comment, avec l'âge,
j'ai pris de la force dans les bras !
Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
il l'a regardé pendant au moins une heure.
Il m'a dit :
« Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !
- Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ! » _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 11-02-2012 06:47 Sujet du message:
MON NOUVEAU MEDECIN
J’ai récemment changé de médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
" pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ? "
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, ai-je répondu.
- De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
- J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf ?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- Du vélo? '
- Non, rien de tout ça.
- Est-ce que vous jouez ?
- Conduisez-vous des voitures rapidement
- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit :
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ? _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 13-02-2012 05:59 Sujet du message:
>
> > En ce dimanche matin, une pensée pour les ecclésiastiques.
> >
> > Un évêque, un peu joueur, dit :
> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > Tout le monde s'y met, au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
> > Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> > L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
> > La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ? _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 13-02-2012 06:13 Sujet du message:
Dégustez ! Moi, j'ai adoré...
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche....... je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle.......
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir... '
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane >
Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu reviens et tu la rebaises !!!
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez LIDL avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une caissière LIDL leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez LIDL. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez LIDL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 03-03-2012 05:37 Sujet du message:
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer
> > chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> >
> > > >
> > *************************** DEUX
> >
> > > >
> > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> > saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il
> aperçoit un grizzly
> > qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > - Non.
> > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > - C'est là où je voulais en venir
> >
> > > >
> > ************************ TROIS
> >
> > > >
> > Une dame va renouveler son passeport.
> > Le fonctionnaire lui demande :
> > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > - 10
> > - Et leurs prénoms
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> >
> > > >
> > ********************** QUATRE
> >
> > > >
> > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> >
> > > >
> > ********************* CINQ
> >
> > > >
> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
> >
> > > >
> > *********************** SIX
> >
> > > >
> > Attention à l'épidémie :
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être
> > reconnue maladie professionnelle.
> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue… _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 07-03-2012 04:34 Sujet du message:
Elle est trop géniale celle-là!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front. _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 20-03-2012 06:55 Sujet du message:
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve. Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
Mieux vaut se taire et passer pour un c.. que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air c... _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 21-03-2012 06:37 Sujet du message:
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres> > Après avoir longuement discuté avec eux,> la femme et son mari, à la fois curieux etexcités,> décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
> La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
> Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : " Elle est bien petite"...
> L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,> oh! surprise, elle Al..lon...ge !
> La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: >
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
> L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
> Finalement, elle passe une nuit formidable...> Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande> si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à... me taper le front...
et à me tirer les oreilles... !> _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 21-03-2012 06:41 Sujet du message:
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion
> d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi,ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
> > > > > > - Qui est la?
> > > > > > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> > > > > > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > > > > > - Haschisch du Maroc.
> > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > > > - Qui est la ?
> > > > > > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> > > > > > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > > > > > - Marijuana de Colombie.
> > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > > > - Qui est la ?
> > > > > > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> > > > > > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > > > > > - Cocaïne de Bolivie.
> > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > > > - Qui est la ?
> > > > > > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> > > > > > - Qu'as-tu ramené Jean ?
> > > > > > - Ecstasy de Montréal.
> > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > > > - Qui est la ?
> > > > > > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> > > > > > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > > > > > - Speed d'Amsterdam.
> > > > > > - Très bien mon fils, entre.
> > > > > > - Qui est la ?
> > > > > > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> > > > > > - Qu'as tu ramené Judas?
> > > > > > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur. _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 21-03-2012 06:45 Sujet du message:
> > > Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > > >>
> > > > > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
> > > > > endolori par toutes ces contractions brusques...
> > > >>
> > > > > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
> > > >>
> > > > > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > > >>
> > > > > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > >>
> > > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
> > > >>
> > > > > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > > > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
> > > Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > > > > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!! _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 26-03-2012 05:13 Sujet du message:
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi dernier, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m’a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! » _________________ DANIEL
Un gaçon vient d'avoir 18 ans. Son père lui dit: ''mon fills il est temps que je t'enseigne comment boire dans un bar!''
Apres un certain temps le père dit: ''Mon fils tu vois les deux chats qui sortent du bar? Quand tu en verras quatre, c'est qu'il est temps d'arrêter de boire"''
Le fils répond: ''partons papa il y a un seul chat''! _________________ INVITATION À VISITER MON SITE INTERNET:
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 30-03-2012 10:48 Sujet du message:
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 30-03-2012 10:49 Sujet du message:
Qui a découvert l'Amérique.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 06-04-2012 04:59 Sujet du message:
Une dame âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2011 alors bien entendu personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'une dizaine d'années la regarde et dit :
"Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
" Et si ton père avait fait la même chose, il y a dix ans, j'aurais eu une place assise aujourd'hui, petit con ! _________________ DANIEL
Posté le: 17-04-2012 17:04 Sujet du message: Une famille anglaise...
Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location...
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C...
Voici le contenu de sa lettre :
" Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. , pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées"
Quand il reçoit la lettre, le pasteur ne comprend pas l'abréviation "W.C" et pense qu'il s'agit d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il répond :
"Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres...
Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois...
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur...
On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.
Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes respectueuses salutations...
Signé : Le Pasteuré
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 19-04-2012 21:39 Sujet du message:
Légitime défense
– Qu'est-ce que la légitime défense, demande une maîtresse à Toto ?
– C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.
Nain cocufiant
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
– Mais enfin, chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
– Ben, tu vois, je diminue la dose...
Un pou sur un crâne
Comment appelle-t-on un pou sur le crâne d'un chauve ?
Une dame âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2011 alors bien entendu personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'une dizaine d'années la regarde et dit :
"Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
" Et si ton père avait fait la même chose, il y a dix ans, j'aurais eu une place assise aujourd'hui, petit con !
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 20-04-2012 22:49 Sujet du message:
L 'EUTHANASIE ET LES JEUNES }
Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses , du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie.
Alors ma mère se leva ( et je voyais qu'elle m'admirait ).
Elle débrancha :
la TÉLÉVISION ,
le lecteur de DVD ,
le câble d'INTERNE,
l'ORDINATEUR,
le MP3/4,
la PLAY-2 ,
la PSP ,
la WII ,
le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE,
mon IPOD,
mon BLACKBERRY
et jeta toutes mes BIERES.
C'est une blonde une rousse et une brune et dieu leur dit :
"Dites quelque chose méchant que vous avez faits dans votre vie."
La brune dit : "j'ai trahi trahi trahi."
Dieu dit : "Tiens, les clés du paradis."
La rousse dit : "J'ai tué tué tué."
Dieu dit : "Tiens, les clés du paradis."
La blonde dit : "J'ai baisé baisé baisé."
Dieu dit : "Tiens, les clés de ma chambre."
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 23-04-2012 20:35 Sujet du message:
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 05-05-2012 05:48 Sujet du message:
Les derniers mots de la Mère supérieure
>
> La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.
>
> > Elle est alitée et en train de mourir.
>
> > Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
>
> > On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
>
> > Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
>
> > La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
>
> > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
>
> > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
>
> > « Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
>
> > La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’ on dirait toute céleste, et elle leur répond : « Ne vendez jamais cette vache » ! _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 05-05-2012 05:49 Sujet du message:
> Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> >
> > - "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
> >
> > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
>
> > - On les élève bio ... comme les sangliers :
> " au gland et à la châtaigne". _________________ DANIEL
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....
_________________ Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 25-05-2012 05:49 Sujet du message: Sagesse Tibétaine
Sagesse Tibétaine
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire:
1) Celui qui te met dans la m.... ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la m...., surtout ferme ta gueule ! _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 25-05-2012 06:11 Sujet du message:
> les curés et la bicyclette... p'tite blague gentille !!!
> > > > > >
> > > > > > Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leurs paroisses respectives.
> > > > > > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
> > > > > > Surpris il lui demande :
> > > > > > - Où est votre bicyclette Père Jean ?
> > > > > > - On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
> > > > > > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
> > > > > > - À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> > > > > > Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> > > > > > - Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
> > > > > > - Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à
> > > > > > "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo. _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 04-06-2012 06:24 Sujet du message:
> > Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > > ------------------
> > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > Et l'homme répond :
> > > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > > ------------------
> > > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> > > ------------------
> > > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> > > ------------------
> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > > -----------------
> > > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée
> du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance /
> > > - Charles de Gaulle !
> > > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > > - Franklin Roosevelt !
> > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > > - Georges Clemenceau !
> > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> > > --------------------
> > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
> > > ----------------------
> > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la
> demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 08-06-2012 05:53 Sujet du message:
Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère,
mais vivante !
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
-"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben,
nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li
souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
- "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di
brouchete !"
Le président répond :
- "ispice di kounass, on va yalé la noui !!!" _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 09-06-2012 07:34 Sujet du message:
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> > Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu.
> > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
> > Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.... _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 10-06-2012 06:41 Sujet du message:
Les pensées de Pierre DAC
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la m....
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété. _________________ DANIEL
Inscrit le: 09 Mai 2007 Messages: 1656 Localisation: La Champagne
Posté le: 11-06-2012 05:36 Sujet du message:
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst - ? -psssssst
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
-Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? _________________ DANIEL
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