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Blagues en délire

 
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lefebvre



Inscrit le: 09 Mai 2007
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MessagePosté le: 20-10-2013 09:17    Sujet du message: Blagues en délire Répondre en citant


Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

_________________
DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 20-10-2013 09:18    Sujet du message: Répondre en citant

La scène se passe dans un atelier de mécanique.Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s'avance ; alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.Bref,je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an, alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : Essayez de le faire pendant que le moteur tourne.

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lefebvre



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MessagePosté le: 21-10-2013 16:19    Sujet du message: Répondre en citant

> > > > C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
> > > > > "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
> > > > >
> > > > > Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> > > > > - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> > > > > - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> > > > >
> > > > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> > > > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> > > > >
> > > > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> > > > >
> > > > > C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
> > > > > - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
> > > > > Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la vacherie."
> > > > >
> > > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
> > > > > - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > > > - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > > > - C'est NICOLE !!!
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DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 23-10-2013 07:15    Sujet du message: Répondre en citant



Article dans un journal anglais (histoire vraie)

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :
A la question : "- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Un citoyen a répondu :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé : Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

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lefebvre



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MessagePosté le: 31-10-2013 11:14    Sujet du message: Répondre en citant

>


Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> «Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?»
> Pas de réponse...
> Très très long silence...
> Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> «Tu dors ma chérie ?»
> «Non, je compte...»
>
>
> «Docteur», demande la femme inquiète, «Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?».
> «Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.»
>
>
> Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut !
> Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…
>
>
> Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> «Ça te tentes-tu de jouer au docteur ?»
> Il a répondu, tout excité : «Ben oui !»
> Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
> Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
>
>
> Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - Je veux savoir qui a baisé ma femme!
> Une voix du fond du bar :
> - Tu vas manquer de balles ...
_________________
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lefebvre



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MessagePosté le: 31-10-2013 11:15    Sujet du message: Répondre en citant

COURTE, MAIS ATROCE...


> > > > La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
> > > >
> > > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
> > > >
> > > > “Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘’huitres perlières

d’’une valeur d'environ 200 000 $””.
> > > >
> > > > André s’’empresse de répondre :



Vendez les perles,

transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,

et remettez l'appât en place..............
_________________
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lefebvre



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MessagePosté le: 01-11-2013 07:19    Sujet du message: Répondre en citant

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arriver, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
_________________
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lefebvre



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MessagePosté le: 01-11-2013 10:43    Sujet du message: Répondre en citant

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- " Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


_______________________________



Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau,

à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,

et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

______________________________

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours,

je reviens immédiatement !"


_______________________________


Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !


_______________________________



Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !


______________________________

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !


_______________________________



Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


_______________________________



Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.


_____________________________


Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un
camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !


_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


_______________________________

ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!
comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire
qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral.

Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?

En plus, je suis couverte par cette serviette

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


------------------------------------------------------------------------------------


Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant

le roi lui dit: «Seigneur il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons.
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
_________________
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Antoine



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MessagePosté le: 11-11-2013 18:11    Sujet du message: Répondre en citant

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse ...
Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie ?
- Non, je compte !



- Docteur, demande la femme inquiète, mon mari peut-il encore faire l'amour
maintenant qu'il a fait un infarctus ?
- Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous,
car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !



Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !….
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…



Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
- Oh oui !
- Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......




Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a couché avec ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de munitions !....
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