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Posté le: 28-10-2018 16:45 Sujet du message: proverbes-citations dessins humour
“On ne saura jamais tout ce que la peur de ne pas paraître assez avancé aura fait commettre de lâchetés à nos Français.”
( Péguy )
Jamais nous ne saurons à quel point ce que la peur de se faire traiter de raciste, fasciste, homophobe, transphobe, aura limité notre liberté d'expression.
Il faut boire avec modération, fumer en se cachant, penser sans écarts, parler sans déraper.
Pourquoi a-t-on encore le droit de manger épicé ?
Sylvain Tesson
Les responsables des guerres ne sont pas ceux qui les déclenchent, mais ceux qui les ont rendues inévitables…
Attribué à Montesquieu.
défendre la liberté d’expression, c’est défendre les droits de ceux dont nous méprisons le discours. Les idées unanimement partagées n’ont pas besoin d’une telle protection ».
« A une époque de supercherie universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire » George Orwell – « 1984 »
A mesure que diminue la liberté économique et politique, la liberté sexuelle a tendance à s'accroître en compensation.
Aldous Huxley
Ils mentent
Nous savons qu'ils mentent
Ils savent qu'ils mentent
Ils savent que nous savons qu'ils mentent
Nous savons qu'ils savent que nous savons qu'ils mentent
Et, pourtant, ils persistent à mentir...
Soljenitsyne
« On n’est jamais vieux quand on regarde la télévision, on est juste déjà mort. Le corps ne sert à rien et le cerveau non plus, le temps passe, on joue à se faire croire qu’on s’amuse alors qu’on n’a jamais ressenti un ennui si profond, si intime. » (Nicolas Ancion,
Mes collègues russes disent que le crime de la Russie est d’avoir violé le monopole occidental de la violation du droit international » ( Thomas Gomart, historien
Édouard Bled : « On apprend à marcher pas à pas à l’enfant, puis, enfin assuré, il apprend lui-même à courir. Bien mettre l’orthographe, c’est se préparer à bien penser. »
Schopenhauer «Toute vérité franchit trois étapes: tout d’abord elle est ridiculisée. Ensuite, elle subit une forte opposition. Puis elle est considérée comme ayant toujours été une évidence.»
« Les intellectuels qui gardent le silence à propos de ce qu'ils savent, qui se désintéressent des crimes qui bafouent la morale commune, sont encore plus coupables quand la société dans laquelle ils vivent est libre et ouverte. Ils peuvent parler librement, mais choisissent de n'en rien faire ». Noam Chomsky
Un homme sans mémoire est un homme sans vie
Un peuple sans mémoire est un peuple mort.
communautarisme ethnique est le socle de la victimisation permanente !
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NEXT le 10/07/2022 à 00:23
Qu'il porte plainte, on convoquera le policier pour lui faire un rappel à la loi, tout comme ces délinquants les collectionnent.
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Pitoyable le 10/07/2022 à 00:13
Schuss69 a écrit le 09/07/2022 à 23h06
C'est le monde à l'envers. Et on accepte cela ?
Bah oui, la technique manipulatoire "d'inversion accusatoire" est devenue une stratégie systématique voire un réflexe pavlovien systématique..
demandes d’application du droit d’obtenir le fruit du travail des autres … Tout
phrase de Dostoïevski, « Si Dieu n'existe pas, tout est permis »
Partagez-vous la douleur de toutes les femmes qui se trouvent confrontées à des cravates, répugnant symbole phallique, arboré par les hommes à titre de provocation?
Familles, je vous hais ! disait Gide (qui pourtant en fit une). Disons plus simplement, à deux lettres près : Familles, je vous ai. » — Ce que je crois (1977) Hervé Bazin
vous voyez de l'antisémitisme ? Les meilleurs voitures sont allemandes. Je suis nazi?
Les nains haïssent les hiérarchies. En particulier la monarchie. Et a fortiori, évidemment, le principe et le sommet de toute hiérarchie : Dieu.
« Ni Dieu ni maître » est la devise des nains. Le cri de ralliement des piteux, des médiocres, des minables sans âme.
Lili il y a quelques jours déposait cet aphorisme :
Celui qui est bon avec le méchant sera cruel avec l’innocent.
Elle se hasardait à en signaler le caractère « biblique ». J’ai un doute. Je sentais une ressemblance avec la manière de LaoZi, mais non apparemment. La citation me paraît déformée.
Un proverbe italien est assez proche : « Pardonner au méchant c’est frapper l’innocent ».
Je vois surtout dans cet énoncé une correction apportée au trop naïf message évangélique d’aimer ses ennemis, et ses diverses variantes.
Traitez vos adversaires de fascistes, pendant qu’ils se justifieront, vous pourrez leur porter de nouveaux coups.
On ne prête qu'aux riches chère Caillou et de même on attribue à Staline des paroles qu'il a peut-être reprises mais dont il n'est pas l'auteur.
C'est Dimitri Manouilsky, ancien étudiant en Sorbonne et militant bolchévique qui en est l'auteur. Il était membre du Komintern où il suivit notamment la Section française de l'internationale communiste, c'est lui qui avait à débattre dans les démocraties comme la France, son patron lui restait à Moscou.
Encore une chose, on attribue à Churchill la sentence suivante... "Les fascistes de demain s'appelleront eux-mêmes antifascistes." ( ce serait de Pasolini )
En vérité l'auteur de cette phrase est Halford Edward Luccock, un éminent ministre méthodiste américain et professeur d'homilétique à la Yale Divinity School.
cf : https://islamchretien.forumactif.com/t21223-utilisation-de-l-anti-racisme
source de la phrase Attribuée à Staline :https://www.wikiberal.org/wiki/Antifascisme
Il a fait aussi cette remarque intéressante... Quand et si le fascisme arrive en Amérique, il ne sera pas étiqueté « fabriqué en Allemagne » ; il ne sera pas marqué d'une croix gammée ; on ne l'appellera même pas fascisme ; on l'appellera, bien entendu, « l'américanisme ».
C'est plutôt pour Donald Trump, que Dieu nous en préserve.
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« Nous ne voulons pas convaincre les gens de nos idées, nous voulons réduire le vocabulaire de telle façon qu’ils ne puissent plus exprimer que nos idées. »
Inspiré d 'Orwell
« Nous ne voulons pas convaincre les gens de nos idées, nous voulons réduire le vocabulaire de telle façon qu’ils ne puissent plus exprimer que nos idées. »
Inspiré d 'Orwell
Tolérance, permissivité, apathie sont les dernières vertus affichées , d’une société mourante.
inspiré d' Aristote.
« L’instruction ne guérit pas de la bêtise, elle lui donne des armes. »
Nicolás Gómez Dávila.
les techniques discursives du stalinisme, c’est d’abord de déshonorer l’adversaire, rendre impossible la discussion, attaquer surtout sur le plan moral, il faut que l’adversaire soit un scélérat.
« Il faut toujours se poser la question : pourquoi est-ce que je reçois
cette information précise, de cette façon précise, à ce moment précis ?
Au final, ce sont toujours des questions de pouvoir. »
.https://pbs.twimg.com/media/F3e9OPtW4AAUHgF?format=jpg&name=900x900
"Bonjour l'humanité de 2023 ! Vous avez déjà colonisé Mars ? Est-ce que vous avez des voitures volantes ?"
"Comment ça, vous ne savez pas ce qu'est une femme ?"
a laïcité c'est une chose, elle permet à chacun d'avoir liberté de croire ou de ne pas croire... l'identité d'une nation en est une autre.
Dès lors que les autochtones ne se sentent plus à l' aise dans leur pays, c 'est que ce dernier est colonisé. dès lors qu'ils ne peuvent etre tranquille lor de leut fete nationale
« Quand la bêtise gouverne, l’intelligence est un délit. »
MACRON
.
Le « en même temps » est avant tout un symbole de lâcheté. Il signifie qu’on ne prend jamais parti pour ne pas risquer de se mettre à dos quiconque.
« Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait… et il faisait tout ça aux frais du contribuable »
( attribué à Winston Churchill. )
rappelle que dès 1940 les premiers résistants furent de droite.Qui se souvient l’Action Française et des Camelots du Roi?Il avait eu des résistants monarchistes.
Les deux premiers fusillés de la Résistance Française face au Nazisme était Royaliste quand par contre début de guerre, le parti communiste avec son poisson pilote Cégétiste en appelait aux sabotages d’armements dans nos usines d’armes et à la désertion pour nos soldats qui fera dire dans les mémoires du Colonel Remy que le Parti communiste Français avait facilité la défaite Française aussi inéluctable soit elle.
Certains cagoulards étaient de fervents nationalistes, antiallemands et hostiles à toute compromission avec l'occupant. La lutte pour la libération de la patrie devient donc une priorité. Et on trouvera des anciens de la cagoule ou de milieux apparentés parmi les premiers résistants:
Claude Hettier de Boislambert, qui devient dès juin 1940 un proche collaborateur du général de Gaulle.
Maurice Duclos également l'un des premiers à rejoindre Londres, avait fait de la prison dans les années 1930 suite à une affaire de trafic d'arme pour le CSAR.
Pierre Fourcaud : fondateur du réseau Brutus. Il a été désigné comme un ancien membre de la cagoule par Duclos, l'a nié lui-même avant d'avouer à Dewavrin en avoir fait partie avant de la quitter suite à un attentat violent[réf. nécessaire].
Georges Loustaunau-Lacau : fondateur du réseau Alliance.
Marie-Madeleine Fourcade, Léon Faye, François Méténier : membres du réseau Alliance.
Pierre Bénouville.
Corvisart.
Paul Dungler : fondateur du réseau Septième colonne d’Alsace.
Alfred Heurteaux : fondateur du réseau Hector.
Claude Lamirault : rejoint Londres en octobre 1940, sera parachuté pour créer le réseau Jade-Fitzroy.
Joseph Pozzo di Borgo, Aristide Corre, Michel Harispe."
Un homme mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance,
c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui c'est décollée et.. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,
puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela ça ne fera plus « clic clac » !
A la caserne de Mazamet, arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
.
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine.
- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Colonel, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d'un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre
- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner en pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.
- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 euros. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois.
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur avec ADSL, un bar. Une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres des call-girls.
Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain des doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant.jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tient à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même. Le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ça fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ça ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le général qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.
Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt. C'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails à régler, le glut sera prêt pour la visite du général.
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'à la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier.
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un œuf entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir. Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée dune forêt. La troupe descend et pénètre dans la forêt. Une centaine de mètres ayant été franchie, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau.
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang.
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il y n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit où il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid rassemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez-vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !
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Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
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( réponse en fin de page )
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