Retraite Active Index du Forum Retraite Active
Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
 
 FAQFAQ   RechercherRechercher   Groupes d'utilisateursGroupes d'utilisateurs   S'enregistrerS'enregistrer 
 ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 

Ne lisez pas Mesdames - espace misogyne
Aller à la page Précédente  1, 2, 3
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Retraite Active Index du Forum -> Jeux, Blague, humour, rire et délire
Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant  
Auteur Message
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 11-12-2007 11:29    Sujet du message: Répondre en citant

EVE ANGELI DANS "LA FERME CELEBRITE"

— Ève Angeli « Oh ! Le fumier fume »

— Céline Balitran : « Ève, elle n'a pas inventé l'eau chaude. »
— Ilario Calvo : « Ni l'eau froide »

— Ève Angeli, à propos d'une vache : « Tiens ! C'est la nouvelle mode de faire caca en marchant ? »

— Ève Angeli : « Tu sais, moi, j'ai une amie qui est décédée, mais c'était pas de son plein gré... »

— Ève Angeli : « Il y avait un champ de lavande ici, avant ? Ah ! C'est pour ça que ça sent la lavande ! »
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
neurone



Inscrit le: 23 Juin 2007
Messages: 6842
Localisation: lyon

MessagePosté le: 11-12-2007 16:35    Sujet du message: Répondre en citant

edit
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
ixia



Inscrit le: 31 Aoû 2007
Messages: 9019
Localisation: Bord de l'estuaire de la Gironde

MessagePosté le: 11-12-2007 18:31    Sujet du message: Répondre en citant

Je repasserai un autre jour ,pour le moment je ne peux pas rire .

J'aime bien l'Evangèlisme . Very Happy
_________________
Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Amarange



Inscrit le: 06 Jan 2007
Messages: 2202
Localisation: belgique (hainaut)

MessagePosté le: 11-12-2007 18:58    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
ok Ixia pour " l'évangelisme " !!!
_________________

un jour à la fois
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
neurone



Inscrit le: 23 Juin 2007
Messages: 6842
Localisation: lyon

MessagePosté le: 11-12-2007 19:10    Sujet du message: Répondre en citant

http://youtube.com/watch?v=7UdEk_AzIOU
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 13-12-2007 19:57    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi un célibataire reste-t-il mince alors qu'un homme marié grossit ?
Parce que le célibataire, quand il rentre le soir chez lui, ouvre le frigo, fait « Bof ! » et va se coucher. Tandis que l'homme marié, quand il rentre le soir, ouvre la porte de sa chambre, voit sa femme, fait « Bof ! » et va vers le frigo.
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 14-12-2007 10:59    Sujet du message: Répondre en citant

La femme idéale, c'est une femme qui fait la cuisine, qui fait le ménage et qui est là quand on a besoin d'elle.
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
neurone



Inscrit le: 23 Juin 2007
Messages: 6842
Localisation: lyon

MessagePosté le: 14-12-2007 16:31    Sujet du message: Répondre en citant

edit
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 15-12-2007 19:47    Sujet du message: Répondre en citant

Un gros macho est avec sa femme au restaurant. Ils ont commandé des dorades. Le garçon pose devant eux un plat où il y a une très belle dorade et une autre nettement plus petite. Sans aucune galanterie, le mari se sert d'abord et prend la plus grosse.
— Si je m'étais servie la première, dit sa femme, j'aurais pris la petite...
— Mors, de quoi tu te plains ? Tu l'as !
Twisted Evil
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 17-12-2007 19:07    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple assiste à une cérémonie de mariage. Sur les grandes orgues retentit le Gloria de la Messe en ré.
— Jean-Sébastien Bach, murmure le mari à son épouse. Et elle répond :
Il joue bien !
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 19-12-2007 17:31    Sujet du message: Répondre en citant

Un petit garçon dit à son papa :
- Papa ! Aujourd'hui, à l'école, on m'a dit qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ! Hein que c'est pas vrai ?
- Malheureusement, c'est bien réel. La preuve ! J'en ai eu un dans une cruche !
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 24-12-2007 14:55    Sujet du message: Répondre en citant

Evil or Very Mad
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme.
— Qui est ce connard, cet enfant de salaud, ce fils de pute...
Et l'épouse dit :
— Je t'en prie. Maurice, pas de grossièretés, on a du monde...

Confused
Le soir de leur nuit de noces, le marié dit à sa jeune épouse :
— Mon amour... dis-moi que je suis le premier...
— Bien sûr. mon chéri ! Mais qu'est-ce que vous avez donc tous à poser la même question ?

Evil or Very Mad
C'est un homme qui a toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il était doté d'une mère possessive qui l'a élevé dans ses jupons et maintenu sous son autorité jusqu'à ce qu'il se marie. Quant à sa femme, c'est elle qui depuis le premier jour a porté la culotte dans le ménage, menant son malheureux mari à la baguette. Même au bureau, il a passé trente ans sous la coupe d'une directrice despotique et tyran­nique.
Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire. Celui-ci ouvre le testament et lit :
Voici mes premières volontés...
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
HLJC



Inscrit le: 20 Oct 2007
Messages: 502
Localisation: Bordeaux

MessagePosté le: 25-12-2007 19:05    Sujet du message: Répondre en citant

Presque toutes les mêmes :

Je pense, donc j'essuie


Michel
_________________


"Avoir toujours raison... c'est un grand tort"
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 25-12-2007 20:25    Sujet du message: Répondre en citant

Shocked
— J'ai vu Régine hier soir. C'est fou comme une bouteille de champagne peut la changer !
— Elle avait bu ?
— Non. Mais moi, oui !
Razz
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
ixia



Inscrit le: 31 Aoû 2007
Messages: 9019
Localisation: Bord de l'estuaire de la Gironde

MessagePosté le: 25-12-2007 20:39    Sujet du message: Répondre en citant

Mais ou allez-vous les chercher ? C'est fou ! Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 26-12-2007 20:43    Sujet du message: Répondre en citant

 
Un type rentre chez lui à trois heures du matin et dit à sa femme :
— Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et préparer ta valise. Je t'ai perdue au poker...
— Mon Dieu ! fait la malheureuse, ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
— J'ai triché...
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 27-12-2007 11:52    Sujet du message: Répondre en citant

Sad
Line Renaud, elle a trouvé une combine pour les rides. Pour se tendre la peau du visage, elle porte plus de soutien-gorge.


Evil or Very Mad
Un type dit à un copain :
— Je n'ai pas eu de chance dans la vie. Je me suis marié deux fois, deux échecs. Ma première femme m'a abandonné, la seconde est restée.
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 30-12-2007 08:05    Sujet du message: Répondre en citant

Au commencement, Dieu a créé la terre. Puis il s'est reposé.

Ensuite, Il a créé l'Homme. Puis il s'est reposé.

Ensuite, il a créé la Femme. À partir de ce moment, ni l'Homme, ni Dieu, n'ont connu le repos Smile
!

_________________
Le bonheur est dans le pré.
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 30-12-2007 16:20    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple fête son anniversaire de mariage en compagnie de nombreux amis. Tout au long de la soirée, l'homme appelle sa femme « mon amour », « ma chérie », « mon ange », ma douce », ma belle », etc. Un copain finit par lui dire :
- C'est génial, après vingt ans de mariage, d'aimer autant ta femme ! Tu ne l'appelles que par des petits noms tendres…
- Pour te dire la vérité, répond le mari, l'ai oublié comment elle s'appelle !
Twisted Evil
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 01-01-2008 18:02    Sujet du message: Répondre en citant

Chéri ! dit une dame bavarde à son mari. Je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de sel. Je n'en ai pas pour longtemps. Veux-tu surveiller le ragoût pendant mon absence?
Bien sûr, mon amour ! dit le mari, adorable. Que dois-je faire ?
Pas grand-chose. Tu n'as qu'à simplement le retourner toutes les demi-heures.
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
neurone



Inscrit le: 23 Juin 2007
Messages: 6842
Localisation: lyon

MessagePosté le: 01-01-2008 18:04    Sujet du message: Répondre en citant

edit
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 01-01-2008 18:16    Sujet du message: Répondre en citant

wav
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
neurone



Inscrit le: 23 Juin 2007
Messages: 6842
Localisation: lyon

MessagePosté le: 01-01-2008 18:32    Sujet du message: Répondre en citant

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- 'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je
vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 03-01-2008 11:09    Sujet du message: Répondre en citant

Deux hommes discutent des progrès de la chirurgie esthétique.
— C'est miraculeux, dit le premier. Tenez, quand ma femme est rentrée dans une clinique spécialisée pour se faire opérer, c'était une petite vieille. Quand elle est ressortie, c'était un petit vieux...


Deux copains discutent en prenant l'apéritif.
— Dis-moi, demande le premier, qu'est-ce que tu ferais si en rentrant chez toi tu trouvais un type dans ton lit en train de faire l'amour avec ta femme ?
— Pas de pitié ! Je lui casserais sa canne blanche !
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Retraite Active Index du Forum -> Jeux, Blague, humour, rire et délire Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page Précédente  1, 2, 3
Page 3 sur 3

 
Sauter vers:  
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum

Les cles du midi retraite Plan retraite


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com