Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
Inscrit le: 27 Nov 2006 Messages: 117 Localisation: bretagne
Posté le: 29-11-2006 13:23 Sujet du message: fidelité
'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !
La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture ! _________________ LE RIRE EST LE PROPRE DE L 'HOMME !
..Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie.
L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement.
- «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»
- Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main.
- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.
- Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru ! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 08-12-2006 22:58 Sujet du message: nouvelle scientifique
Les scientifiques sont formels !
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et ont conclu que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus, et ce 1000 ans avant les Russes.
Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 3000 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire."
Quin toé! _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 27 Nov 2006 Messages: 117 Localisation: bretagne
Posté le: 10-12-2006 10:16 Sujet du message: TITE BLAGUE
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? _________________ LE RIRE EST LE PROPRE DE L 'HOMME !
Deux èves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond :
"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son
vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux...".
"J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit :
"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille." _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire. _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur intervient :
"Mais pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???" _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouillel'appelle :
"Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !"
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
"Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?"
L'ingénieur répond :
"Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!" _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur. _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
A ce moment l'ingénieur intervient :
"Mais pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
_________________ _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 27 Nov 2006 Messages: 117 Localisation: bretagne
Posté le: 11-12-2006 11:01 Sujet du message: LES GRANDES GUEULES
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
_________________ LE RIRE EST LE PROPRE DE L 'HOMME !
Au bureau du trésor public on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.
La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.
A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si si, très bien même, mais si vous saviez comme cela me fait plaisir de vous l'entendre dire !!! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une
partie de billard avec toi. _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
...Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien... _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond:
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue:
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit. _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
je viens rarement, par ici,
et c'est un tord,.............je vous souhaite un joyeux Noel......si quelqu'un voit TIBAZOU...........pourriez vous lui faire un petit coucou pour moi.......... _________________ poete_musika..4 mains
..Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Un touriste est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le touriste explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 €, que le touriste paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à maré basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il ce fait, ce gardien.
_________________ Le rire est une faveur de la vie
Posté le: 09-01-2007 06:31 Sujet du message: je veux de l'amourrrrrrrrr!
JE VEUX DE L'AMOURRR...
Deux gardiens sont chargés de convoyer un gorille male adulte,qui doit se rendre dans un autre zoo...
A la lisière d'une forêt, leur camion tombe en panne, et les 2 hommes apres avoir vainement tenté de réparer le véhicule, avisent la seule et unique batisse du coin, afin de quérir un dépanneur.
A la fenêtre de l'étage, une très belle jeune femme hurle, en les voyant :
- "De l'amour, je veux de l'amour !"
- "Tu as entendu ? " dis le premier gardien : Cette femme a l'air d'avoir besoin de chaleur"
- "Oui répond l'autre," je m'en vais de ce pas satisfaire cette belle dame.."
Et le gardien d'entrer dans la maison, et gravir l'escalier menant a l'étage au pas de charge !
Un quart d'heure plus tard, celui ci revient tout essouflé :
- "Bon sang, quelle femelle ! elle m'a fait jouir 5 fois, et a chaque fois, elle faisait un trait a la craie sur une ardoise ! " Dément !
A la fenêtre,la jeune femme hurle de plus belle
- "je veux de l'amourrr, je veux de l'amourrrr !"
- "A mon tour",dis l'autre,"on a un peu de temps,je veux en profiter aussi" !
Vingt minutes plus tard, le 2e gardien revient, tout aussi essouflé que son compère :
- "tu avais raison, c'est une vraie furie, moi j'ai joui 7 fois, et cela a donné 7 traits de craie sur son tableau !"
A la fenêtre,la jeune dame crie toujours
- "j'veux d'l'amourrrr" ,ce qui a le don d'exciter le gorille dans le camion...
Les gardiens se disant que la bête, perpétuellement enfermée, aurait elle aussi besoin d'un peu d'exercices, et ils lachent le gorille, qui s'empresse de monter a l'étage..
Pendant 10 minutes,on entend plus rien, puis, la jeune femme apparait a la fenêtre en criant :
- "De la craie,je veux de la craie !"
++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++
Allo Musika
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 09-01-2007 06:41 Sujet du message: sérieusement
> >LES FEMMES DE L'ÂGE D'OR QUI ONT DES BÉBÉS
> >
> >Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75
> >ans a donné naissance à un bébé.
> >À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la
> >maison et tout naturellement lui demandent:
> >"Pouvons-nous voir le bébé ?"
> >« Pas tout de suite » dit- elle. Je dois d'abord faire du café et nous
> >jaserons un peu, d'accord ?
> >Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore
> >« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? « Pas encore » . . . dit la mère.
> >Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience
> >«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
> >Quand il pleurera » dit-elle.
> >Quand il pleurera ?>> Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
> >Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . . Saint-Simonack !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Posté le: 09-01-2007 13:09 Sujet du message: blague
deux vieilles amies se rencontrent, elles ont beaucoup a se dire. Figures toi dit l'une hier soir nous avons fait quelque chose que depuis longtemps on avait plus fait l'amour. Ah oui dit l'autre et comment ca s'est passé tres bien , je me suis régaler Comment ? oui dit elle j'ai mangé du gros raisin, du bon muscat. Mais ça avant ou aprés, non dit elle pendant.
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 10-01-2007 11:57 Sujet du message:
Un mois de retard !
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie... _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 10-01-2007 12:07 Sujet du message:
Super grand-maman !
Une dame agée, retournant à sa voiture après avoir fait ses courses, aperçoit quatre hommes sur le point de partir avec celle-ci. Sans hésiter, elle laisse tomber ses commissions, saisit son revolver, les menace et crie:
"J'ai un revolver et je sais m'en servir. Sortez de là, salopards !"
Les quatre hommes n'attendent pas une deuxième invitation et filent sans demander leur reste.
Après quoi, la petite dame, secouée mais fiérote, ramasse ses sacs, les charge à l'arrière de la voiture et s'assied derrière le volant.
Mais elle est si secouée par l'incident, qu'elle n'arrive pas à introduire la clef dans la serrure. Elle essaie en vain plusieurs fois et soudain réalise pourquoi.
Quelques minutes plus tard, elle retrouve sa voiture parquée un peu plus loin.
Consciente du problème, elle transporte ses commissions
dans SA voiture et se rend au commissariat de police le plus proche.
L'agent à qui elle raconte sa mésaventure se tord de rire au point d'en suffoquer et lui montre au fond de la pièce quatre hommes encore pâles de terreur en train de remplir une déclaration pour le vol avec violence de leur véhicule par une petite dame de 1.60 mètre portant lunettes, cheveux bouclés et brandissant un revolver.
L'affaire fut classée sans suite.
Histoire vraie _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Posté le: 10-01-2007 15:34 Sujet du message: TIANG-TIN -CHANG
L’importance de connaître les langues étrangères :
Une adepte de la broderie a reproduit, sur un des pulls, des caractères chinois, d’après un menu que son mari lui avait rapporté après avoir déjeuné dans un restaurant de Pékin.
Elle arbore fièrement ce pull jusqu’au jour où deux touristes chinois qui la croisaient, dans la rue, la regardent en s’esclaffant. Elle les interroge :
QU’est qui vous amuse tant ?
Ce qui est écrit sur votre pull. Vous savez ce que ça veut dire, en chinois ?
Non,
Poule bien tendre à déguster à quatre.
Pour ceux qui s'ennuient et qui n'ont rien à faire....quand il pleut... c'est le temps de plier des bas...
Amuse-toi !
Passe une excellente fin de journée !
Aimes-tu plier les bas?
Pour les sortir du tas, clique sur un bas et glisse la souris pour les suspendre à côté (dans le vide) et quand tu trouvera l'autre qui fait la paire, clique dessus et glisse-le par-dessus l'autre.
C'est très amusant. Quand tout est terminé, tu verras ce qui arrive.
Clique ici et amuse-toi !
Le lien dessous.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Quétaine au bout mais amusant hihihi
Rien de plus facile, c'est enfantin.
C expliqué.
Tu dois ouvrir le lien en premier puis tu prends un bas de couleur avec ta souris tu le mets de côté et tu en prends un autre pareil ( de la même couleur)et tu le mets dessus avec ta souris.
Je ne peux rien dire de plus.
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
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