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Posté le: 12-11-2007 08:23 Sujet du message: Les femmes ont le dernier mot!!!!!!!!!!!
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5h, lève-toi."
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 26-11-2007 00:02 Sujet du message: histoire
Madame commence à jouer au golf.
Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... Et frappe.
Une slide!
La balle frappe un homme à moins de 50 mètresde là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui.
Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
Oooh.. Nnooon, dit-il Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ?
Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas!
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! répondent les pieds.
Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous !
Et toi,comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j'obéis...et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? demandent les pieds.
Oui, son indécision ! répond le pénis.Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés
Et alors???
Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer,je vomis ...et je tombe dans les pommes... !!!!!
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 02-12-2007 00:29 Sujet du message: soupçonneuse??????????
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de
partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari
d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se
déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de
danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il
lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce
qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un
des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux
cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami
qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier : il est tombé
sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé."
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
salut Tibazou..
je m inquiètais ton absence ici, je l ai remarqué.
comment cela va au CANADA..........le temps est il froid..
bye musika _________________ poete_musika..4 mains
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!" _________________ Le bonheur est dans le pré.
La soirée à 50 cents....
Pat et Mick aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent.
A eux, ils avaient 50 cents.
Mick dit : T'en fais pas, j'ai une idée!
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Pat lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
Ne t'en fais pas, suis-moi !
Ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de
whisky irlandais.
Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on n'a pas d'argent !
Ne t'en fais pas, j'ai un plan !
Et ils boivent leurs whisky.
Mick dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.
Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saouls et ce, gratuitement.
Au 10e bar, Pat dit : " Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !"
" Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar! "
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Attention à la boisson!hihihi!
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
Posté le: 26-01-2008 23:14 Sujet du message: Il ne faut pas réagir trop vite!!!!!!
Deux secrétaire discutent, à la veille du week-end, de leurs activités
privées. La première avoue pratiquer des fellations mais trouve
étrange que son conjoint Pierre ait les testicules toutes froides après. La
seconde avoue alors faire de même et avoir constaté la même chose
chez Paul.
Arrive la troisième secrétaire, blonde, qui demande de quoi il
s'agit. On lui explique. Elle dit ne pas pratiquer ce genre
d'exercice mais promet de tester ce week-end et de donner sa réponse lundi.
Le lundi les 2 autres sont impatientes. La blonde se pointe la lèvre
fendue, un oeil au beurre noir et un bras dans le plâtre. Les deux
autres s'étonnent de son état et lui disent :
"Ton mari n'a pas aimé ?"
-" Si! Il était surpris mais plutôt content "
- "?????."
- "Je ne sais pas... Tout allait bien, je lui caressais les
testicules.
Je lui ai dit "Tient elles sont chaudes ! C'est pas comme chez Pierre
et Paul" ..."
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son
manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé
sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais
tellement envie que t'as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes
publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny?"
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BONsoir titizzu , ele me fobt rire: tres histoires cela fait du bien elles donnes dubeames au coeur,bonne nuit ; mespetites dames er petits messieurs, jéais pris mon achet pour dormir rt y faitson effets bonne buit tous jle le monde dormaint bient
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 26-02-2008 08:15 Sujet du message:
C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!! _________________
la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 26-02-2008 08:19 Sujet du message:
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris.
Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu.
Mais j'ai aussi vu un poisson rouge.
Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. _________________
la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 26-02-2008 08:25 Sujet du message:
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce
jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent
la question.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus! _________________
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♂ 1947
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 26-02-2008 08:26 Sujet du message:
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie,'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent... _________________
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♂ 1947
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, » réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »
Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour.
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Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 07-03-2008 08:38 Sujet du message:
Un ami dis a un autre:
-Salut alors tu travailles dans quoi deja ??
-Dans la recherche !
-Dans la recherche serieux ??
-Ouais la recherche d'un emploi... _________________
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♂ 1947
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face
depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
faire un cadeau. Je vous donne la vie,mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!
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Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 12-03-2008 09:38 Sujet du message:
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 12-03-2008 19:07 Sujet du message:
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats :
- "Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir... Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
Dans la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,
faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre
Mettez donc des dessous sexys tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : Faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement..."
Et lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- "Alors, qu'est-ce qu'il t'a raconté le médecin ?"
- "Que tu vas mourir _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
- "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
.. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur.
Va et comporte-toi bien".
A la sortie de l'église Nino, le copain de Toni, lui demande comment ça s'est passé...
- "J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles !!!!"
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Au jeu des chiffres et des lettres,un Parisien et un Marseillais s'affrontent . Pour le choix des lettres :
le Parisien commence : consonne
le Marseillais suit : consonne
le Parisien insiste : consonne
le Marseillais : consonne
l'animateur intervient : attention si vous ne choisissez que des consonnes vous n'arriverez à rien
le Parisien tétu :consonne
le marseillais aussi tétu : consonne
le parisien termine :consonne
Tic Tac ...Tic Tac Bing!! Alors , demande l'animateur ,combien de lettres ?
le parisien peunaud :0
le Marseillais hilard :7 et d'ajouter PSGCDPD
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
>
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
> - Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
> - Ah bon ? C'est pour ça ?
>
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
> - Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
> Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
>
> - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !... Gros con !
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Posté le: 19-03-2008 01:35 Sujet du message: Lenfer!!!!
La France Monsieur, la France !
>
>
>
> > Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,
> > Saint-Pierre lui dit :
> > - Bon ! votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
> > blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au
> > paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes
> > mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et
> > l'enfer français.
> >
> > - Mais Saint-Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > dire un peu plus ?
> > - Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
> > des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
> > cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
> > - Et l'enfer français ?
> > - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
> > des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
> > cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai
> > vous, je prendrai l'enfer français...
> > - Mais saint Pierre, c'est la même chose !
> > - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
> > on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !
+++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
>
>>
>> Le gros Max
>> rencontre Jean-Pierre.?
>> -Qu'est-ce qui t'est arrivé? T'es drôlement
>> amoché?
>> -J'ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.?
>> -Bah vacherie !
>> Comment ça t'est arrivé?
>> -C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe,
>> s'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors
>>j'sais
>> pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par
>> derrière...?
>> -vacherie alors!
>> -Ouais, plus a gueulait , plus je continuais de
>> plus belle...?
>> -Pas vrai!
>> -Ouais, et plus elle se débattait ,alors plus ça
>> m'excitait ...?
>> -Tu m'étonnes!
>> -Puis à un moment, elle a attrapé un gigot
>> congelé, puis elle m'en a donné un coup sur la gueule...?
>> -vacherie alors, elle
>> aime pas le sexe, ta femme ?
>> -Oui, oui, mais pas au supermarché!...?
>> !!! _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 24-03-2008 10:19 Sujet du message:
une vieille dame offre une paire de babouche à son mari, le soir le monsieur tout nu dit à sa femme "regarde j'ai la zizoulette qui regarde tes jolies babouche"
et la dame de répondre "la prochaine fois je t'offrirai une casquette" _________________
la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947
NB : ta réponse sera directement le reflet de ta personnalité…
Donc, pense-y attentivement…
Essaie et réponds à cette question en moins de 30 secondes.
As-tu fait ton choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
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Si ta réponse est :
- le lion : tu es ennuyant(e)
- le chimpanzé : tu es idiot(e)
- la girafe : tu es stupide
- l'écureuil : tu es complètement stupide
Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier…
Tu es donc très stressé(e) et surchargé(e) par le travail.
Tu devrais prendre quelques jours de congé pour relaxer.
Si tu as bien pensé et bien Bravo! Logigue, intelligente personne, réfléchie ou déjà reçu ce
courriel..........
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++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
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Toujours le mot pour rire ! 
elles donnes dubeames au coeur,bonne nuit ; mespetites dames er petits messieurs, jéais pris mon achet pour dormir rt y faitson effets bonne buit tous jle le monde dormaint bient
