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Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 21-09-2009 21:20 Sujet du message:
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > Bref, une belle bête...
> >
> > Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
> >
> > Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> >
> > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> >
> > Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
> >
> > - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> >
> > - Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
> >
> > - Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
> >
> > - Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
> >
> > - Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> >
> > - Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
> >
> > - Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> >
> > - Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir..
> >
> > - Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> >
> > - Et maintenant que j'ai 80 ans, ils poussent à l'état sauvage !
>
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne
pensent pas.
Les femmes sont comme les allumettes, elles perdent la tête quand on
les frotte.
Les traductions sont comme les femmes: quand elles sont belles, elles ne sont
pas fidèles; et quand elles sont fidèles, elles ne sont pas belles.
les femmes n’ont pas d’âge… elles sont jeunes… ou elles sont vieilles!…
Quand elles sont jeunes, elles nous trompent… quand elles sont vieilles,
elles ne veulent pas être trompées!
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout...
> > Réponses d'élèves de primaire
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > - En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > - je dors.
> >
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
> > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> >
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> >
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> >
6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> >
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> >
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> >
- Quand il y a plusieurs chevals
> >
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > - Christophe
> >
10. Complétez les phrases suivantes :
> >
> > À la fin les soldats en ont assez...
> > - ...d'être tués.
> >
> >
La nuit tombée...
> > - ....le renard s'approcha à pas de loup.
> >
> >
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> >
> >
> > Ma préférée
> >
> > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > - Le passé, madame.
Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:
1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
18. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.
Pour la garder en état, un seul conseil :
L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement. _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Une psychologue demande à son patient: un chasseur tire au fusil à
chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux
restent sur l'arbre.
Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées
et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de
cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait
donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le
raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux
qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes
dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque
et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux,
celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.
Une blonde et un bel homme sont dans un avion. Le jeune homme , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci
étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée
et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose
ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si
je ne sais pas répondre, je te donne 500
euros." (NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la
tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.Le macho : "Quelle est la distance
entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au
beau gars. Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la
montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne
et s'endort.
L' homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune
réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les
500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie,
empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour
essayer de dormir. Le beau gosse , un peu frustré quand
même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…
lapsus révélateur…
- "Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au
prépuce solaire"
- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière
demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je
fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y
20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)
- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre
de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant
vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de
l’orgasme" (à la place d’Ogast)...
- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"
-
Grosse gaffe
- Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
"Alors, elle dort la salope ?
- Non, docteur, je ne dors pas
Problèmes de transit…
- Une femme dit au médecin : "Mon fils a des
hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"
- Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée,
j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite"
(gastro-entérite)
- "J’ai failli faire une conclusion intestinale."
Une prostate contagieuse
- "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis
atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et
il me l’a certainement refilée."
Pas de panique !
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois
faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"
Quand la température monte…
Une infirmière étudiante dit à un patient :
"Il est préférable de prendre la température sous les
selles."
Médicament étonnant
Un homme demande au médecin qu’il est train de
consulter:
"Avez-vous le médicament de la pub télé
: AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
Fuite de vulve et problème de cœur…
Un médecin des urgences demande à une patiente si elle
a des problèmes cardiaques :
"Oui, j’ai un souffle au coeur
- Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ?
- Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule
Des douleurs très étranges…
"Docteur, j’ai mal aux ovules !"
"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la
clavicule biliaire."
"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."
"Donnez-moi vite quelque chose,
mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus
debout
Une hernie qui coûte chère !
Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
"Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ?
- Oui, d’une hernie fiscale
Confusion des genres
Après consultation, le médecin dit à son patient :
"Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue
- Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"
Opération rare
Un médecin des urgences demande à une jeune femme:
"Avez-vous été opéré récemment ?
- Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)
Accident !
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à
l’horoscope de Poitiers."
SOS : ongle emprisonné !
Une femme arrive aux urgences :
"Bonjour, je viens pour consulter un médecin
car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."
Des troubles de la vue occultes !
"Mes yeux sont moins visibles de jour en jour
et je vais rendre visite à mon ocultiste
Arrêt du tabac in extremis !
Un médecin des urgences demande à un patient :
"Vous fumez ?
- Non
- Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
- Oui
- Vous avez arrêtez quand ?
- Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."
Une carte… vitale !
"J’ai oublié ma carte Vidal !"
"Je n’ai pas pris ma carte végétale."
Y a de la casse !
"Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me
présente aux urgences.
J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé
les bras
. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"
En vacances, un homme arrive aux services des urgences:
"J’ai voulu faire du ski mais je pense
que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
Epidémie de SRAS à l’hôpital !
Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C.
Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir,
il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en
voyage à Hong-Kong
il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS
[Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]
." Cette maladie très grave étant contagieuse,
le personnel médical inquiet part chercher des masques
et isole le patient
. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue
: "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre." _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis,et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 09-10-2009 19:18 Sujet du message:
Salut
C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un
> > > > petit voyage organisé à ses membres..
> > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
> > > > tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> > Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
> > > > confidence à l'oreille du chauffeur :
> > > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout
> > > > à l'heure dans ce bus...
> > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de
> > > > meme dubitatif.
> > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se
> > > > reproduise pas.
> > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une
> > > > deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
> > > > les propos des 2 vieilles.
> > > > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les
> > > > sièges.
> > > > Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
> > > > j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
> > > > dessus, mais
> > > > les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur
> > > > le côté…
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 19-10-2009 12:01 Sujet du message:
pourquoi les belges font leurs courses la tête en bas?
c'est pour trouver les pris les plus bas.
pourquoi les belges mettent des salades devant leurs char?
c'est pour faire avancer les chenilles.
etc.......
-------------------------------------------------------------------------------
pourquoi devant les magasin belges il y a toujours une vacherie devant la porte
car sur la porte c est marquer poussez fort
qui ya t il d inscrit sur le fond des bouteille de bieres belges
ouvrir de l autre coté
----------------------------------------------------------------------------------
Deux hommes sont à la pêche, tranquillement en buvant leur bière....
> > >
> > Doucement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit à son ami:
> > "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > >
> > Son compagnon qui continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
> > >
> > "Réfléchis bien... des femmes comme ça, c'est dur à trouver
_________________
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à
crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les
repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger
et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille:
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite
la bienvenue à bord du Titanic!"
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était noir:
Il appelait tout le monde mon frère
Il aimait les chanson religieuses
Il ne se faisait jamais coupé les cheveux
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un juif:
Il travailla dans la compagnie de son père
Il demeura avec ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans
Il était sur que sa mère était vierge et sa mère était sur qu'il
était dieu
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un italien
Il parlait avec ses mains
Il buvait du vin aux repas
Il utilisait de l'huile d'olive
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un Californien
Il ne se faisait jamais coupé les cheveux
Il marchait nu pied
Il a fondé une nouvelle religion
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un indien
Il était en paix avec la nature
Il mangeait beaucoup de poisson
Il parlait des grands esprits
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un écossais
Il ne s'est jamais marié
Il racontait toujours des histoires
Il aimait les paturages verts
Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était une femme
Il nourrissait des foules sans pré-avis
Il essayait de passer un message à plusieurs homme sans que
ces derniers
le comprennent
Et même quand il fut mort, il dût se lever par ce qu'il y avait
encore du
travail à faire.
Comment tu fais pour noyer une blonde ?
- Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: Hey chérie, peux-tu aller
me chercher une bière dans la cave.
Dans un compartiment de chemin de fer, un quidam sort un gros cigare
de sa poche et demande aux dames qui sont dans le compartiment :
- Vous permettez que je fume le cigare ?
Et l'une des dames répond :
- Faites comme chez vous...
Alors, le quidam pousse un long soupir, et remet le cigare dans sa poche _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 03-11-2009 13:00 Sujet du message:
Courte mais bonne
> > A MEDITER LES COPAINS !!!!! çà calme ...........
> > > Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > > "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans... Maintenant, on a une maison de 500 000 €, une BMW de 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais je dors avec une vieille de 50 ans."
> > > Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
> > > « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces. »
> > > Les femmes sont incroyables : elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 04-11-2009 20:51 Sujet du message:
Deux petits Somaliens discutent.
> > > > > L'un d'entre eux s'écrie :
> > > > > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les
> > > > enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.
> > > > >
> > > > > Tant pis, j'y vais, moi !
> > > > >
> > > > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et
> > > > très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge
> > > > et perd 4 kilos en nageant.
> > > > > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il
> > > > traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > > > >
> > > > > Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la
> > > > plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les
> > > > os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe
> > > > d'enfants en colonie.
> > > > > Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> > > > > - Qui n'a pas mangé ?
> > > > >
> > > > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> > > > > - MOI, MOI, MOI !!!
> > > > >
> > > > > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !..
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> > L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate
> Le Français a dit:]
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière
Le Belge a dit:
> Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la vacherie.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 05-11-2009 19:23 Sujet du message:
Deux hommes sont à la pêche, tranquillement en buvant leur bière....
> > >
> > Doucement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit à son ami:
> > "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > >
> > Son compagnon qui continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
> > >
> > "Réfléchis bien... des femmes comme ça, c'est dur à trouver
------------------------------------------------------------------------------------
un peu comme les africaines (hein patron on fait pas un bébé dans la tête )
et pour Gloria ,le paysan lui donné une aspirine chaque matin , alors pas de migraines
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Quand mon mari est mort, on a raconté des bêtises sur son décès : On a même parlé de mort subite !! Mais c'est pas vrai: il est mort su'l dos !!!
--------------------------------------------------------------------------------------un type se perd dans la campagne
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements...
Le type va vers une poule et lui dit :
> > - Salut Madame la poule !
> > Comment ça va ?
> > La Poule :
> > - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
> > - De dieu!!!
> > vous faites parler les poules ?
> > Le type :
> > - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
> > La Vache :
> > - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
> > - Crévinguieu !!!
> > les vaches aussi ?
> > Le type :
> > - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...Il va vers la chèvre et fait :
> > - Bonjour Madame la chèvre !
> > Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas...!!!!
> > C'est une menteuse
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.De nombreux confrères sont présents
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.Tout le monde est
silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui
vous prend de rire comme ça
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue
Dans un bar, la serveuse propose à un homme :
- Vu que tu es un habitué, je te propose notre nouveauté : te faire baiser par Josiane.
- Trop sympa! Où je dois aller?
- Tu me donnes 20euros et tu passes la porte à droite.
L'habitué paye, ouvre la porte qui se referme automatiquement. Il remarque que la porte
n'a pas de poignée de l'autre coté.
"Pas grave, se dit l'homme, je la baiserai plus longtemps!"
La porte débouchait sur un couloir. Au bout de celui-ci, une autre porte avec un écriteau:
"Si tu veux te faire baiser par Josiane, enlève le haut"
Ce que notre homme fait et passe la porte qui se referme automatiquement.
Au bout du couloir, un autre écriteau :
"Si tu veux te faire baiser par Josiane, enlève le bas!"
L'homme se mit donc à poil et passe la porte qui se renferme automatiquement ... et qui
débouche sur la rue!
Forcément, il retourne, et sur la porte un écriteau :
"Tu viens de te faire baiser par Josiane !"
Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de
touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement
insolites tirées de ce palmarès :
1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il
a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il
affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.
2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne
m’avait dit que les moustiques piquaient.»
3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne
ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».
4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais
on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse.
Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans
la bonne chambre.»
5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été
ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»
6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture
est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»
7. «La plage était trop sablonneuse.»
8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les
enfants ont eu très peur.»
9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique
locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au
gingembre.»
10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que
les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer
chez eux.»
Marie, la mère de Jésus, commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe
son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de
Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence,
quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur
mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La
pauvre petite...- Alors, j'ai guéri sa blessure...
Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM.
Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et
les poubelles à côté...
Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à
quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de
lui.
Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place
convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non !
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située.
Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la
première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en
1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement
Réflexion de femme:
En prenant de l’âge, nous les femmes nous prenons aussi du poids. Cela
arrive parce que nous entassons énormément d’informations dans notre
tête.
Evidemment, il arrive un moment où autant d’informations n’entrent plus dans
notre petite tête. Ainsi, tout ce cumul se dilue dans tout le corps. Maintenant je comprends tout...
Je n’ai pas d’excédent de poids !!
Je ne suis pas grasse !!
Je suis cultivée !!
TRÈS cultivée !!
Pour toutes les superbes femmes qui sont ici....
OUI MESSIEURS !!NOUS SOMMES PARFAITES….
Parce que :
Nous ne devenons pas chauve.
Nous avons une journée nationale et une internationale.
Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu.
Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres
- Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage
Nous ne payons pas l’addition.
Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages.
- Si nous sommes trahies,
nous sommes des victimes.
Si nous trahissons, ils sont cocus.
Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle.
-Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps.
La Femme de l’ambassadeur,c’est l’ambassadrice ; le Mari de l’ambassadrice,
c’est qui ?
La Femme du président c’est la Première dame ;
Le mari de la présidente c’est qui ?
Si nous décidons de faire des travaux d’homme,nous sommes des pionnières ;
Si un homme décide de faire des travaux féminins, c’est un pédé
Nous faisons absolument TOUT ce que font les hommes,
ET AVEC DES CHAUSSURES A TALONS...!!!
Envoie ce message à toutes les femmes parfaites que tu connais _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 20 Jan 2009 Messages: 1823 Localisation: Nevers
Posté le: 10-11-2009 19:45 Sujet du message: blagues a marc
pas mal tes blagues marc!!!!!!!le trait vert qui cours sur la piste de secour des autoroute elle sert a quoi ?c'est pour les écolos !!!!!!il faut faire le trajet dans des voitures sans moteurs il n'y a pas de polution .momo _________________ momo58
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles
ont signé.
-------------------------------------
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille
et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la
première ? La corde vocale !
--------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ? Pour
s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
-----------------------------------
Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde?
« Gre » !
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Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ? Heureusement, les vaches ne volent pas !!!
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Qui a inventé la cédille ?
Réponse : Monsieur Groçon _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 17-11-2009 21:42 Sujet du message:
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
> > > et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
> > > les hauts parleurs :
> > > C'est
votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et
nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous
> > > allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> > > Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> > >
> > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > > Pas de réponse?
> > > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > > Toujours pas de réponse.
> > > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > > Toujours pas de réponse.
> > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des
gens de Couleur.
> > > Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 17-11-2009 23:01 Sujet du message:
C'est un prêtre et un Imam qui sont assis face à face dans un train,
Après un long moment de silence, le prêtre demande à l'Imam
Dites-moi, votre religion vous interdit de manger de la viande de porc !
Une minute de silence, et l'imam répond : effectivement
Encore une minute de silence et le prêtre demande: mais vous n'y avez jamais gouté ?
Nouveau silence : eh bien, si, pour en connaitre le gout.
5 minutes plus tard c'est l'Imam qui pose une question au prêtre :
Vous, votre Christ vous a interdit le péché de chair.
Et le prêtre de répondre après un silence : oui, c'est marqué dans la bible.
L'Imam, après un certain laps de temps : et vous n'avez jamais sucombé ?
Et le prêtre gené : si, une fois, je ne suis qu'un homme après tout.
Et l'Imam avec un sourire: n'est-ce pas que le péché de chair est quand même bien meilleur que la viande de porc
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute
entre le nord et le sud de l île, il se décide d'aller voir si
par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement,
mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué
les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
-----------------------------------------
Unité de mesure
La plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme
La plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre
La plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est...
le militaire !
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Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de
l'autre.
----------------------------------------
Un maçon a fait une chute de 13 mètres. Heureusement, un tas
de briques a amorti sa chute.
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Debout dans un wagon bondé. Une jeune femme sent une main sur
son postérieur. Elle se retourne vers l' homme qui est derrière
elle et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Je n'osais pas, fait le type. Mais puisque vous me le
demandez…
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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles
pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son
slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a
la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a
cote et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une
carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous
les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente
pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que
vous tenez?
"Je sais très bien", répond la patiente.
"Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à
l'autre, d'accord?"
"Le budget devrait être équilibré, les finances publiques devraient être
comblées, la dette publique devrait être réduite, l'arrogance de
l'administration devrait être abolie et contrôlée, et l'aide aux pays
étrangers devrait être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
Les gens doivent encore apprendre à travailler, au lieu de vivre sur
l'aide publique."
Cicéron, 55 AVANT JÉSUS CHRIST
MORALITE: la crise dure depuis 2064 ANS
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Le mariage c’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à
avaler! _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 19-11-2009 23:39 Sujet du message:
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un
appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6
millions, et celui du Français à 9
millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en
deux couches pour 1 million, pour les
échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et
le million restant c'est la main d'Oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût
s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et
assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'’est la main
d'Oeuvre.
- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres.
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE COMMUNE
NE PEUT ETRE QUE PURE COÏNCIDENCE !!
_________________
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout...Réponses d'élèves de primaire
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?En prison
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... - je dors
3 Que veut dire l'eau ''potable'' - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4 Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos
5 Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire
6 À quoi sert la peau de la vache - Elle sert à garder la vache ensemble
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner
8 Quand dit-on ''chevaux'' ? - Quand il y a plusieurs chevals
9 Qui a été le premier colon en Amérique - Christophe
10 Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez... - ...d'être tués
La nuit tombée.......le renard s'approcha à pas de loup
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps
Ma préférée
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce - Le passé, madame
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[URL=http://www.casimages.com][img]http://nsa10.casimages.com/img/2009/11/19/091119114644695
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 25-11-2009 22:18 Sujet du message:
http://ambrosialaure.free.fr/IMAGES/Mes%20images/humour%20d%27un%20homme.jpg
---------------------------------------------------------------
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
>
> > Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te
donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de
belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut
s'asseoir à deux.
> > > Année 2009 : Tu entres dans
l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont
fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si
tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si
tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .
> > >
>
> > Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il
montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance
pierre
> > > Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
> > Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on
emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en
direct depuis la porte de l'école.
> > >
> > > Scène 3 : Discipline scolaire
>
> > Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en
colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>
> > Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
> > >
> > > Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
>
> > Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se
serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > >
>
> > Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier,
son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
>
> > Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un
excellent homme d'affaire.
> > > Année 2009: La
police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur
que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> > >
>
> > Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au
genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras
pour le réconforter
> > > Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
>
> > Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur
mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec
sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents
demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la
prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof,
au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.
> > >
> > > Scène 7 : Arrive le 28 octobre
> > > Année 1969: Il ne se passe rien.
> > > Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > > Scène 8 : La fin des vacances
>
> > Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en
famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les
vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et
dispos.
> > > Année 2009: Après 2 semaines aux
Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité
d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à
l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine
pour te remettre du décalage horaire.
> > >
> > > Comme dit l’autre : On vit une époque formidable, non ???...
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident
de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...
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Alzheimer ou Sida ?
La dame répond au téléphone :
- Oui, allo ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
C'est franchement mauvais ou vraiment terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au
centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !
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Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui
avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse.
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Claude et ses amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie
en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme
de Claude lui interdit d'y aller et lui fait toute une scène.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper
,trouvent Claude assis là, près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour
convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue
derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur
mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre où brûlaient au
moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle
avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai
fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!"
Et ... me voici !!!
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Amitié chez la femme:
Une femme ne rentre pas coucher avec son mari. Le jour suivant elle a dit à son mari qu'elle a
dormi chez son amie. L'homme téléphone à 10 des amies de sa femme, aucune d'elles n'a
confirmer la chose.
Amitié chez l'homme:
Un homme ne rentre pas coucher avec sa femme. Le jour suivant il dit à sa femme qu'il a dormi
chez son ami. La femme téléphone à 10 des amis de son mari, 8 lui confirme la chose et les 2
autre disent même qu'il est encore chez eux. _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
C'est pas impossible, mais pour le savoir faudra appeler 10 hommes et 10 femmes et comparer les résultats avec une
enquête de 10 ans sur 10,00 femmes et hommes.
_________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Il parait que la vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
Fée le ménage, fée l'aspirateur, fée la vaisselle, fée lation, fée l'amour, fée la gueule...
Allez fée tourner, et puis surtout fée pas chier!
L'instituteur demande à ses élèves le métier qu'ils souhaitent faire plus tard.
Arrive le tour de Victor, qui dit :
- Moi, plus tard, je voudrais être imbécile.
Le professeur, stupéfait, lui demande pourquoi.
- Car mon père dit toujours de notre voisin : "regarde cet imbécile toujours
bien habillé dans sa Ferrari toute neuve".
Un homme de 70 ans garde son petit fils de 10 ans qui commence
à s'intéresser à l'activité sexuel.
- Papy, à quel fréquence tu fait l'amour à mamie.
Voulant lui apporté une réponse il dit.
- Et bien c'est la règle des MMS mon petit.
Au début ça veut dire : Matin Midi et Soir. Ensuite c'est Mardi
Mercredi Samedi. Et vers 40 ans c'est Mars Mai Septembre.
Tu vois ?
Une dame rentre dans une boutique à Pigalle et demande au
vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des jeux pour adultes?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchie...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est l'extincteur !
Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une
itinérante particulièrement sale et dégoûtante qui me demanda
une couple de dollars pour diner.
Je pris mon porte-feuille, sortit un 10$ et lui demandai:
- 'Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette
somme au lieu d'un diner?'
- 'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années, me
répondit-elle.
- 'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à
manger?' lui demandai-je.
- 'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle. 'J'ai
besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
- 'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui
demandai-je.
- 'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante. 'Je n'ai pas eu de
mise en plis depuis au moins 20 ans !'
- 'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent. Je vais
plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée:
- 'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je
sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis:
'Ne t'inquiète pas. Je trouve que c'est important pour lui qu'il
voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner,
d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'
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L'hétéro dans un bar gai
Sans le savoir, un gars entre prendre un verre dans un bar gai.
Le barman lui dit : 'C'est un bar gai ici'.
Le gars lui répond : 'Ça ne me fait rien, je ne veux que
prendre un verre'.
Le barman :
'Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis'.
Le gars : 'Qu'est-ce que tu veux dire?
Le barman:
'Le petit dans le coin, c'est Maxwell House. Bon jusqu'à la dernière goutte'.
'Le gros en face, c'est Colonel Sanders. Bon à s'en lécher les doigts'.
'L'autre, un peu plus loin, c'est Salada. Celui qui a la plus grosse poche'.
'Et l'autre, juste à coté, c'est Nabob. La graine la plus recherchée en ville'.
Et le gars de lui répondre :
'Et bien moi ce sera Secret.. Assez fort pour lui, mais conçu pour elle.
C’est l’histoire de deux petits frères, l'un a 9 ans et l’autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit :
« Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»
Le petit frère de 9 ans le regarde et dit:
« Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »
Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au garçon de 11 ans :
« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »
Ce dernier répond :
« Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »
Elle l’accroche par le bras, de l’autre côté et le fait traverser de son côté directement par
dessus la table et lui donne toute une volée.
Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.
Il regarde sa mère enragée comme une folle secouée son frère de 11 ans, elle crie et elle
capote.
Le garçon de 11 ans est en pleurs.
Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène, avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a
jamais vu sa mère dans un tel état.
La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté et lui dit :
« Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu ? »
Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de
9 ans :
« Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner ce matin ? »
Le petit garçon avale sa salive et répond :
« CÂLISSE, surement pas du gruau! »
Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine,
ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant
de refermer le coffre, et tous les matins ;
le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend
alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans,
son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement,
il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Bâbord = gauche, tribord = droite.
C'est pourtant facile de reconnaître la gauche de la droite, le pouce de
la main gauche il est à droite.
Pour en revenir à Babord et Tribord cela vient paraît-il du mot "Batterie"
des navires de guerre ba est à gauche du mot et terie à droite. _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier à discuter le bout
de gras La modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère eh bien
moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonne qui traînent ça et là
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le chat
Lors d’une étude de marché réalisée par la firme Dove (crème douche), les
marocains représentaient le plus grand groupe dont les participants
reconnaissaient avoir déjà eu des rapports sexuels sous la douche.
96 % des interrogés avouaient avoir apprécié le sexe sous la douche.
Les autres 4 % disaient n’avoir encore jamais été en prison.
Extrait du « Diable Rouge » ( le cardinal Mazarin )
Pièce de théâtre d' Antoine Rault
Mise en scène de Christophe Lindon
Avec Claude Rich, Genéviève Casile, Denis Nerner, Adrien Melin, Alexandra
Ansideï, Bernard Malaka
jouée en ce moment au Théâtre Montparnasse à Paris
Comment créer de nouveaux impôts ?
Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus.
J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de
dettes, on va en prison.
Mais l’État… L’État, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’État en prison.
Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et
comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin : On en crée d’autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c’est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense
fait vivre des centaines de pauvres.
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! il y a quantité de gens qui
sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant
d’être riches et redoutant d’être pauvres !
C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là !
Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir
inépuisable.
7 malentendu du mariage:
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle
change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un
homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa
femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à
trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.Mais ils ont une plus
grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais
qu'il désire vraiment.Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose
qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à
quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement
d'une nouvelle dispute.
Permettez-moi de voir si je comprends bien tout ça ...
Si vous traversez la frontière nord coréenne ILLICITEMENT, c’est
12 ANS de durs labeurs.
Si vous traversez la frontière iranienne ILLICITEMENT, vous êtes
détenu INDÉFINIMENT.
Si vous traversez la frontière afghane ILLICITEMENT, VOUS VOUS
FAITES DESCENDRE.
Si vous traversez la frontière d’Arabie saoudite ILLICITEMENT,
VOUS SEREZ EMPRISONNÉS.
Si vous traversez la frontière chinoise ILLICITEMENT, ON
N’ENTENDRA PLUS JAMAIS PARLER DE VOUS.
Si vous traversez la frontière vénézuélienne ILLICITEMENT, VOUS
SEREZ CONSIDÉRÉ COMME UN ESPION ET VOTRE DESTIN SERA
SCELLÉ !
Si vous traversez la frontière cubaine ILLICITEMENT, VOUS SEREZ
JETÉS DANS UNE PRISON POLITIQUE SORDIDE.
Si vous traversez la frontière canadienne ILLICITEMENT...
VOUS AUREZ UN EMPLOI,
UN PERMIS DE CONDUIRE,
UNE CARTE D’ASSURANCE SOCIALE,
DE L’AIDE SOCIALE,
DES CARTES DE CRÉDIT,
UN LOYER SUBVENTIONNÉ,
L’ÉDUCATION GRATUITE,
DES SOINS DE SANTÉ GRATUITS,
UN LOBBYISTE À OTTAWA
ET DANS PLUSIEURS CAS.... VOUS POUVEZ VOTER.
ON EST "TI" DU BON MONDE OU BEN...
Ça doit être ou ben quoi! _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
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