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Inscrit le: 20 Jan 2009 Messages: 1823 Localisation: Nevers
Posté le: 13-06-2009 23:58 Sujet du message: blagues a marc
mon dieu les fautes a ne pas faire !!!!!!! marc il faut la presenter pour le bac je suis sur que tout le monde s'y perdra !!! méme moi qui n'a qu'un cap !!!! .et puis celle des differences d'ages .continu !!! a vrais dire je crois que l'on n'est pas nombreux a les lire et c'est dommage ciao momo58 _________________ momo58
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 14-06-2009 12:23 Sujet du message:
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail.../
>
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> lors de leur lune de miel.
>
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> et sa femme le lendemain.
>
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> des funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, reçoit
> l'e-mail.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour
> voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle
> s'évanouit.
>
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée
> sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
>
> A mon épouse bien-aimée,
>
> Je suis bien arrivé.
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
> maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
> messages à ceux que tu aimes.
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
> pour ton arrivée, demain vendredi.
> J'ai hâte de te revoir.
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé
> le mien.
>
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
> vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Dans Linux il y a un noyau, dans windows des pépins...
========================== ====
LINUX est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire,
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger.
========================== ====
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise
à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander
une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais
qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que
ce soit un âne !
Dans un avion, le commandant de bord branche
le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et
messieurs, nous avons atteint notre altitude de
croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température
extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de
Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter
le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à
piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et
après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient
d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le
commandant depuis la cabine du fond, remonte le
couloir de l'avion pour aller avertir le commandant
de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la
carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et
lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite,
il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- "Chérie, fais très attention. J'ai entendu à la radio
qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur
l'autoroute A4 !" "Philippe, je peux te dire que la radio
se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !"
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre
en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif
dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB.
Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein
en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance.
J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de
bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm
si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes
camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons
notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec
le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par
centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes
camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes
amis ont aussi des voitures et même des motos.
Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On
maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de
combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de
Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant
ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut
se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante
mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à
mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons
discuté et nous avons pris une décision. Finalement
nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis
demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout
compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir
autant de prisonniers.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 29-06-2009 21:07 Sujet du message:
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !!!
----------------------------------------------------------------------------------------
LA PETITE CULOTTE
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la vacherie.
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un
commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours
au moins deux agents actifs !
C'est deux blondes qui se promène à vélo et soudain l'une d'entre
elle descend de son vélo et crève un pneu avec un couteau. L'autre
blonde lui demande pourquoi elle fait ça? Elle lui répond: Je suis trop
haute sur mon vélo donc la je le serai moins! Alors l'autre blonde ne
comprenant pas son geste descendit du sien et pris le guidon pour
le mettre à la place de la selle et la selle à la place du guidon...
L'autre très surprise lui demande qu'est ce qu'elle comptait faire?
La blonde lui répondit: Je rentre chez moi t'es trop conne !
Docteur, c'est affreux! téléphone une mère. Le petit vient d'avaler
une souris vivante !
Une souris vivante dit le médecin !! Écoutez, prenez un morceau
de fromage et mettez le dans la bouche de votre gamin. Ca peut
marcher. J'arrive tout de suite..
Le médecin arrive chez elle un quart d'heure plus tard. Il voit le
môme la bouche grande ouverte et la mère lui mettant une sardine
en pleine bouche.
Quoi hurle-t-il! je vous avais dit du fromage, pas une sardine!!
Je sais, dit la mère affolé ,mais maintenant c'est le chat qu'il faut
faire sortir
Deux puces vivaient dans le nombril d'une femme.
Un beau matin, une des puces dit à l'autre:
- Ça fait des années que l'on vit ici et on n'est jamais aller visiter
Elles décidèrent de faire une visite !
L'une partit vers le haut et l'autre vers le bas !
A la fin de la journée,elles revinrent l'une toute essoufflée et
l'autre toute mouillée !
La première dit :
- Pourquoi es-tu essoufflée ?
- J'ai monté et descendu de nombreuses montagnes. c'est pour
celà que je suis essoufflée ! Toi, pourquoi es-tu mouillée ?
- J'ai toute une histoire : je suis descendue vers le bas et je suis
entrée dans une caverne ! Un autobus est entré ! Il reculais,
avançait, reculait, avançait et le radiateur a finalement éclaté et
c'est pour ça que je suis toute mouillé _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 20 Jan 2009 Messages: 1823 Localisation: Nevers
Posté le: 03-07-2009 21:33 Sujet du message: blagues a marc
tout le monde part en vacances sauf moi !!!tant pis !!comme je me plait mieux chez moi que dans la chaleur ou sur les routes remplies de monde ,je dis bonne vacances a tous ceux qui s'en vont et aussi pour les autres a au mois de septembre ...ciao momo58 _________________ momo58
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec
son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa
femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je
suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf.
Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper
la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper
la balle...
Un enfant qui voit dans la rue un chien en train de saillir
une chienne demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve
dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est
en train de la pousser pour la ramener. L'enfant lui répond:
’C'est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait
bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
‘C’est quoi ça?’ en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère
évidemment). Et la mère un peu embêtée de répondre :
‘Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis’.Quelque temps plus
tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui
demande: ‘C’est quoi ça?’ de la même manière que
précédemment. Et le père, qui a entendu parler de la première
discussion, répond fort à propos: ‘ça c’est la clef du paradis’.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre
à la maison complètement affolé en criant: ‘Papa, papa, le voisin,
il a un passe-partout du paradis'
Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de
l'école. Bien que ce matin là des nuages se formaient, elle se
rendit à pied à son école élémentaire. Durant l'après-midi, les
vents s'élevèrent et les éclairs apparurent. La Maman de la
petite craignait que sa fillette ne prenne peur en revenant à la
maison et que la tempête électrique puisse lui faire du tort.
Inquiète, la Maman, s'empressa de prendre la route, en voiture,
vers l'école. En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque
éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait. Quelques éclairs
se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers
l'éclair et souriait. Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre
et lui demanda : Mais, que fais-tu là? L'enfant de répondre
J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de prendre ma photo!
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse: ‘Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa
taille’ ‘Laissez-moi les essayer’ dit elle en prenant les gants.‘Oui allez-y... Ses mains
sont à peine plus fines que les vôtres.' La jeune femme essaie les gants. 'C’est bon,
je vais les prendre.’ dit l'homme à la vendeuse. ‘Vous faudra-t-il autre chose?’
‘Euh oui, maintenant que vous le demandez… Je vais aussi lui acheter un
soutien-gorge et une culotte.’ _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
En voici 2 autre:
Ce sont bientôt les grandes vacances pour eux ... reusement, car ils ont bien besoin
de repos !!!
Aujourd'hui, le prof de maths
" c'est une faute que je retrouve dans une copie sur deux, c'est à dire dans 80%
des copies ..."
" ça suffit ici ! La prochaine fois que je viens, s'il y a encore du bruit, j'en prends
cinq et j'en colle la moitié !"
" ce journal est donc bien un trimestriel qui sort tous les deux mois "
- " s'il vous plaît, est-ce qu'on peut faire les exercices dans le désordre ?
- vous voulez dire le I avant le II ?"
"ces statistiques ne concernent que les enfants nés entre 0 et 1 an ..."
- "nous n'en sommes qu'au quart de la moitié du tiers ...
- (... du chemin ?)"
" vous placez votre règle comme cela pour qu'elle concrète à droite "
" et là, vous ne pouvez pas résolver l'équation "
" les absents, comptez-vous !"
" Marie a le double de l'âge de sa mère ..."
Moralité : Si vous continuez comme ça M. Doublet, vous allez tripler !!!
ORIGINE DE LA RACE HUMAINE
Une petite fille demande un jour à sa mère:
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue? »
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des
enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la
même question.
Le papa répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des
humains. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
Maman, comment se fait-il que tu m'aies dit que la race
humaine a été créée par Dieu et que Papa affirme qu'elle
vient du singe?
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de
l'origine de ma famille et ton père de la sienne!' _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
L'institutrice demande: comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de
parler alors que personne ne l'écoute ?
Réponse d'un élève: Une maîtresse d'école !!
C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
--------------------------------------------------------------------
Inversé les lettres en gras
Femme folle à la messe
Méfiez-vous de la pétulance du flateur.
Voilà une chose qui me fait prier.
Une presse spécialisée dans le foot.
La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux cubes de son cours.
C'est long comme lacune.
La cuvette est pleine de bouillon.
Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard ! _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
VIVRE AU QUÉBEC...
Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis
de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!
....Et :
Que signifie réellement les lettres suivantes ? TVQ et TPS
.....réponse !
Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!
voici un texte reçu ce matin que je ne peux m'empêcher de vous livrer!
hisoire de tablier
Le principal usage du tablier de Grand-Mère était de protéger la robe
en dessous, mais en plus de cela :
- Il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau.
- Il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et, à certaines
occasions, pour nettoyer les frimousses salies.
- Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les oeufs, et de
temps en temps les poussins.
- Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants
timides.
- Quand le temps était frais, Grand-Mère s'en emmitouflait les bras.
- Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu
de bois.
- C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque
dans la cuisine.
- Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes;
après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux.
- En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées
de l'arbre.
- Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant
de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.
- A l'heure de servir le repas, Grand-Mère allait sur le perron agiter son
tablier, et les hommes aux champs savaient aussitôt qu'ils devaient
passer à table.
- Grand-Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes à peine
sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse; de nos
jours, sa petite fille la pose là pour la décongeler.
Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente
quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait
à tant de choses.
En souvenir de nos Grand-Mères, envoyez cette histoire à ceux qui
savent, et à ceux qui pourront apprécier : " l' histoire du tablier de
Grand-Mère."
Il y a 2 mots qui sont bien connu pour ce sous-vêtement, brassière et soutien-gorge,
mais maintenant vous avez une autre option pour désigné ce sous-vêtement; l'abri-buste.
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est
entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la
confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à
la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par
la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous
allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de
chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette
position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il
s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse
que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le
désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement
son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme
et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
Je n'ai nullement l'intention de venir faire de l'ombre à Marc ...(encore qu'avec les chaleurs de ces derniers jours ...celle ci serait bienvenue!! )...mais étant d'un naturel blagueur ,vous risquez de me retrouver ici bien d'autres fois !!
UN FIANCÉ ET SA BELLE-MÈRE...
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier.....
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy.....).
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble, et avons finalement opté pour un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour là tout de suite comme des bêtes.....
Alors elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me murmure à l'oreille : "Tu sais très bien où se trouve la porte de sortie, si tu décides de partir."
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et finalement j'ai décidé.....
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti.....Dehors je trouve son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : "Nous voulions juste nous assurer que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !"
Puis il m'a embrassé et m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture......
Inscrit le: 20 Jan 2009 Messages: 1823 Localisation: Nevers
Posté le: 19-07-2009 17:28 Sujet du message: blagues a marc
merci pour tes 3 histoires je les ai enregistrer pour les avoir sous la main .encore!!!!!!!! comme les petits !!!! ciao momo58 _________________ momo58
LES DISTRIBUTEURS D'ARGENT...
La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » permettra aux utilisateurs de
retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage à ses
nouvelles machines, une procédure à été mise en place. Merci de prendre connaissance de
celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir
les informations lors votre première utilisation.
Procédure pour les hommes :
-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur
-Ouvrez la fenêtre de votre véhicule
-Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel
-Entrez le montant d’argent à retirer
-Retirez votre carte puis votre argent et le reçu
-Remontez votre fenêtre
-Redémarrez et partez
Procédure pour les femmes :
-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur
-Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur
-Mettez le frein à main
-Ouvrez la fenêtre
-Prenez votre sac à main, sortez la trousse à maquillage et cherchez votre carte
-Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
-Essayez d’insérer votre carte dans la machine
-Ouvrez la porte du véhicule pour vous pencher et accéder ainsi plus facilement au
distributeur situé un peu trop loin de la voiture
-Insérez votre carte
-Reprenez votre sac à main afin de trouver le paquet de cigarettes dans lequel vous avez
écrit votre code confidentiel
-Tapez votre code confidentiel, appuyez sur « ANNULER » et retapez-le
-Entrez le montant d’argent à retirer
-Vérifiez votre maquillage et votre coiffure dans le rétroviseur
-Retirez l’argent puis le reçu
-Cherchez votre porte-monnaie afin d’y ranger l’argent
-Cherchez votre carnet de chèques et rangez le reçu dedans
-Revérifiez votre maquillage
-Avancez de deux mètres
-Reculez jusqu’à la machine
-Récupérez votre carte
-Cherchez votre porte-monnaie et rangez-y votre carte
Machines pour hommes seuls
Machines automatiques à l'hôtel pour vendeur seul.
-Machine à couper les cheveux
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met 15 € et se met la
tête dans l'ouverture. A ce moment, la machine commence à faire du bruit et
à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête
et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine, et
réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux,
la meilleure à date depuis sa naissance.
-Machine à manucure
Quelques mètres plus loin une autre machine automatique porte une affiche
disant : Manucure 20 €. Il se dit pourquoi pas ? Il met l'argent, place ses mains
et la machine commence à faire des sons et à bouger. Quinze secondes plus
tard il retire ses mains
et elles sont absolument parfaites... un très beau manucure !
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant : Cette
machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoin,
50 €.
Le vendeur regarde des deux côtés et met 50€ dans la machine, baisse le fermoir
de son pantalon, puis insère son pénis dans le trou de la machine.
Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort
et passe à un cheveu de perdre connaissance, puis au bout de 15 secondes la
machine s'arrête enfin.
Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis
.......... qui a maintenant un beau bouton cousu au bout !
Au tout début de la création, Adam va voir Dieu et lui demande :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul.
Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ? Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu ?
Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre
de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux !, répond Adam.
Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter... hmmm...
disons un bras et une jambe.
- Un bras et une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien ?
Si elle ne sait pas cuisiner, par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff...
Adam réfléchit encore, puis demande à Dieu :
- Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à
> > l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
> > Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne
> > peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par
> > une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
> > Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce
> > soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre
> > pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la
> > donne !
> > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
> > chandelle.
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle…
> > Comme vidé !
> > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il
> > y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
En voici d'autre:
Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle,
les vents sont atroces. Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois
personnes:
1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.
QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?
Penses-y bien avant de continuer à lire...
Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entrevue de travail :
Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique
d'essayer de la sauver en premier.
Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne
occasion de lui rendre un service à la hauteur.
Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...
Penses-y bien avant de continuer à lire...
La personne interviewée qui a été engagée (parmi 200 candidats)n'a pas hésité à donner
sa réponse.
J'adore cette réponse ! QU'EST-CE QU'IL A DIT?
Tout simplement:
"Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais prendre la vieille
dame pour l'emmener à l'hôpital.
Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie."
Les organes féminins
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire
une réaction.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe
des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un
organe facultatif.
L’appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
Vraiment, ha oui?
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. Pas très gentils ces spermatozoïdes.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins. Et bien là
c'est fort ça.
Les préliminaires
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe
quelle femme. Par déduction, les mains doivent avoir un sexe aussi.
Les dangers de la sexualité
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
L’homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles
aiment le gazon.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
L’accouchement
Normalement, l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
La sexualité des animaux
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y
a plus de touristes...
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une
chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à
sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit
justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan
qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer
sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en
se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand
elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le
comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre
et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni
gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a
été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le
cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur
s'entrouvre,le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde
est silencieux et très triste. Soudain, quelqu’un éclate de rire. Son voisin le
réprimande d'un air sévère : « Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire
comme ça ? » « J’imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!! »
il y a un gars qui pose des question a un autre gars doit avoir la bonne réponse.
Q:A quel température l'eau bout?
R: Médium-high
Q:Commet appel-t-on la partie molle du pain?
R: Le sac
Q: Opération consistant a remodeler le nez.
R: Coup de poing!
Q: Combien y avait-il de chanteuse dans le groupe les Spices Girls?
R: Aucune
Q: Instrument permettant de mesurer le pourcentage de gras
R: Un miroir?
Q: Il revient a son point de départ quand on le lance
R: Le Témoin de Jéhovah
Q: Comment appel-t-on un collectionneur de papillons?
R: Un célibataire
Q: Le chien aboit, que fait la chèvre?
R: Elle s sauve. Sa c'étais une question piège
Q: Combien il y a-t-il de joueur dans une équipe de cross?
R: Il y a des équipes!? Tu m'écoeure passe!
Q: Quartier de Latuque
R: Le pompon
Q: Au Mexique,comment s'appel la boisson avec une bébitte dedans?
R: De l'eau
Q: Ok une dernière là. Embouchure du Saint-Laurent ou se réunisse plusieurs espèces de poissons
R: Le casino _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
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)...mais étant d'un naturel blagueur ,vous risquez de me retrouver ici bien d'autres fois !!
