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blagues à Marc
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marc 550



Inscrit le: 07 Mar 2008
Messages: 2612
Localisation: St-Alexandre PQ Canada

MessagePosté le: 20-02-2009 16:35    Sujet du message: blagues à Marc Répondre en citant

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et
"S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais., c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ? ..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

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Promesses pendant la lune de miel



Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

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Un gars entre dans un bar, et commande directement 6 whisky. Le barman lui dit en le servant :
- eh ben... vous avez dû passer une sacrée journée !
- m'en parlez pas ! je viens tout juste de découvrir que mon
frère aîné est gay !
Le jour suivant, le gars se repointe à nouveau dans le bar et
recommande 6 whisky.
Naturellement le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourdh'ui, et le gars répond :
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay aussi !
Et le 3ème jour, rebelote, le gars commande à nouveau 6 whisky.
Le barman :
- Mais enfin ! il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si ! ..... ma femme!

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Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !
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danisa



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Messages: 4630

MessagePosté le: 20-02-2009 17:06    Sujet du message: Répondre en citant

marc elles sont bien bonnes Laughing Laughing Laughing Laughing
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hope



Inscrit le: 13 Jan 2008
Messages: 6634
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MessagePosté le: 20-02-2009 18:53    Sujet du message: Répondre en citant

Tu me fais toujours rire Marc, bravo
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marc 550



Inscrit le: 07 Mar 2008
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Localisation: St-Alexandre PQ Canada

MessagePosté le: 21-02-2009 15:40    Sujet du message: Répondre en citant

Tan mieux si ça vous fait rire, c'est que le but est atteint.
Wink Laughing Laughing Laughing
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marc 550



Inscrit le: 07 Mar 2008
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Localisation: St-Alexandre PQ Canada

MessagePosté le: 21-02-2009 17:16    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autres:

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.

Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.

Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...

Enfin, on le dirige vers le vieil homme.

- Que puis-je faire pour toi?

- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en
défaire.

- Je peux t'aider.

- Je te donnerai tout ce que tu veux.

- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé
pour te lancer le sort.

- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et
femme"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...



1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

-----------------------------------------------------------------


Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé!

Le Curé répond :

Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit

d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en

servons tous les 2 !

As-tu compris cette fois ?

Oui ,dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

Non , répond la Bonne,

« Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est

sorti !»
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marc 550



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MessagePosté le: 22-02-2009 15:28    Sujet du message: Répondre en citant

Taquine ma petite-fille.

Mon gars est allé voir un joute de hockey avec sa fille de 3 ans. Il y a un homme qui a reçut une rondelle dans les parties.
Là les autres se sont mis à lui dire: "La couille a reçut une rondelle, la couille à mal à la pinotte". À chaque fois que la
petite voyait l'homme, elle lui disait: "La couille a reçut une rondelle, la couille à mal à la pinotte". Elle est aussi taquine
que son grand-père.
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hope



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MessagePosté le: 22-02-2009 18:16    Sujet du message: Répondre en citant

Marc pour que tu ris toi aussi Laughing Laughing Laughing

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ca ?


Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.


Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bain et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
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marc 550



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MessagePosté le: 23-02-2009 20:04    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing
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marc 550



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MessagePosté le: 25-02-2009 22:14    Sujet du message: Répondre en citant

EDUCATION SEXUELLE VERSION 2008

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...
> >

Un beau matin, un gamin dit à son père :

«- les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
> >
> > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
> > Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de
> > papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... ! »
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Monika



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Messages: 1328

MessagePosté le: 25-02-2009 23:28    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Ic on se détend c'est super
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marc 550



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Localisation: St-Alexandre PQ Canada

MessagePosté le: 26-02-2009 20:03    Sujet du message: Répondre en citant

LE RÉPONDEUR DE L'HOPITAL...

... Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1.

... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6.

... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.

... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8.

... Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère.

... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.

... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.

... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez droit et combien de temps ça va durer.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

de temps à autres faites examiner vos testicules
....sinon ça colle

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Si les hommes deviennent chauves, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.
C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un pilote belge arrive à Orly. On lui demande:
-Quelle est votre position ?
Il répond:
- A l'avant gauche de l'appareil.
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marc 550



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MessagePosté le: 02-03-2009 19:48    Sujet du message: Répondre en citant

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je commence à oter mes habits, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.
- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.

Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .

Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.

Je me dis gêné :
- Comment vais-je sortir du bain ?
Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.
Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.

Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ..
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSÉE DES GENS ».

Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!
- Très certainement Monsieur: vous pensez que votre casserole à un fond,... mais en réalité elle n'en a pas...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

c'est mohamed qui travaille chez fiftiz il aime bien sortir avec malou beaujarret anti et d'autres encore, mais son probleme c'est qu'etant musulman il ne peut pas boire le pastis avec eux , il en parle avec ses amis et beaujarret qui sait tout lui dit," tu n'as qu'a te faire catholique , et tu pourras boire le pastis avec nous" mais comment faire ? tu n'as qu'a aller voir le curé il t'expliquera. dont acte le curé tombe sur les fesses quand il entend la demande de mohamed ; tu es sure mohamed de vouloir devenir catholique? car tu sais il va falloir te baptiser et te donner un nom chretien , et puis dans la religion catholique par exemple le vendredi saint pas de viande , seulement du poisson ou des oeufs mais pas de viande , tout ce que tu veux monsieur le curé du moment que je peux aller boire le pastis avec mes copains de fiftiz. bon le jour du bapteme arrive le curé verse de l'eau et du sel sur la tete de mohamed et lui dit" a partir de maintenant tu ne t'appelles plus mohamed tu t'appelles joseph" au nom du pere (mais ca on s'en fout)
tu es catholique maintenant; merci monsieur le curé maintenant je peux aller boire le pastis avec les copains.
les jours passent et le curé se dit" tiens je vais aller voir joseph , c'est vendredi saint aujourd'hui, je vais voir s'il respecte bien sa nouvelle religion, et effaré il voit mon joseph assis devant une enorme epaule d'agneau ; mais joseph c'est tres grave je t'avais dit que jamais de viande le vendredi saint;
ah monsieur le curé , tu es malin mais moi aussi, j'ai pris le mouton, j'ai versé du sel et de l'eau et j'ai dit " a partir de maintenant tu ne t'appelles plus mouton tu t'appelles poisson "
c'est tout

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ? en lui montrant l'entrejambe de sa mère.
La mère une peu embêtée:
- Et bien... tu vois... ça c'est le paradis.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- c'est quoi ça ?
Le père qui a entendu parler de la première discussion, lui répond :
- Ca, c'est la clef du paradis !
Quelque temps plus tard, le petit garçon rentre affolé à la maison en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe-partout!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la Lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la Lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur la Terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la Nasa ont pensé qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens ont questionné Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question à Armstrong.
Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle, qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient Monsieur et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à côté marchera sur la Lune !"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?
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marc 550



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MessagePosté le: 04-03-2009 15:54    Sujet du message: Répondre en citant

Monsieur et madame "Patamob" ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
Adémard.
Parce qu'Adémard Patamob (elle ne démarre pas ta mob)."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

"Monsieur et Madame "Bonbeurre" ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
Jean.
Parce que Jean Bonbeurre (Jambon-beurre).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

"Monsieur et Madame Menvussa ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Gérard
Parce que Gérard Manvussa (j'ai rarement vu ça)."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

"Monsieur et Madame Lefrigo ont cinq fils. Comment s'appellent-ils ?
Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam.
Parce que Steeve, Eude, Hubert, Yann, Adam Lefrigo (si tu veux du beurre, y'en a dans le frigo)."

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles-de-Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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marc 550



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MessagePosté le: 11-03-2009 17:07    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.


Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

les differentes affiches des bus europeens
en allemagne :il est strictement verboten de parler au chauffeur
angleterre : mais pourquoi voulez vous parler au chauffeur?
france : le chauffeur n'a rien a vous dire
italie: il est conseillé de ne pas repondre au chauffeur

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

un belge visite le zoo de rio de janeiro, admirant les animaux donnant des cacahuetes et des bananes etc etc il passe devant une cage ou une guenon manifeste aussitot une grande febrilité,
les soigneurs voyant cela vont chercher le directeur du zoo , celui ci vient voir et demande au belge s'il ne veut pas repasser devant la cage, exitation de la guenon , alors le directeur dit au belge : monsieur , nous avons un grand service a vous demander , cette guenon est la derniere de sa race et malgré tous nos efforts elle refuse absolument tous les males singes que nous lui proposons , nous voyons le desir qu'elle manifeste pour vous et monsieur au nom de la science et de la survie des especes , accepteriez vous de copuler avec elle ;nous pourrions aller jusqu'a 1000 dollars?
le belge etonné et ebahi demande a reflechir jusqu'au lendemain matin; apres une nuit de sommeil agité il revient voir le directeur , et dit" bon pour la guenon c'est d'accord , mais pour les milles dollars puis je payer en plusieurs fois"??

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
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danisa



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MessagePosté le: 11-03-2009 17:11    Sujet du message: Répondre en citant

Chapeau Marc Laughing Laughing Laughing
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hope



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MessagePosté le: 11-03-2009 17:28    Sujet du message: Répondre en citant

Tu nous fais toujours rire Marc, bravo
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marc 550



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MessagePosté le: 15-03-2009 21:25    Sujet du message: Répondre en citant

Mais c'est le but rechercher, je suis bien content de réussir. Wink
T'es assez bonne dans ça aussi hope.
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marc 550



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MessagePosté le: 24-03-2009 22:21    Sujet du message: Répondre en citant

Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il remarque, devant la caserne, une petite fille avec une voiturette rouge avec une échelle sur le côté et un boyau d'arrosage au milieu.

La voiturette est attachée à un chat et un chien.

Le pompier dit à la petite fille:
- C'est une belle voiture de pompier que tu as là!

Puis en s'approchant un peu il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien et aux testicules du chat.

- Oh! Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du chat et à celui du chien!

- Oui, mais je n'aurais pas de sirène'

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Les filles, grouillez-vous le cul,
vous voyez ce que produit la concurrence?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lui : Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible, mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance !
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester
lui:je t'aime
elle:oui, moi aussi je m'aime !
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marc 550



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MessagePosté le: 26-03-2009 16:22    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant.
Pourtant ils y a un problème : il naît roux. Intrigués,
ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le fils du chef indien vient voir son père :
"Je suis prêt pour femme !"
" Non, entraine-toi dans forêt avec vieille souche !"
Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme !"
Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit :
"Déshabille-toi !"
La fille se déshabille. "Toi à 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un
grand coup de pied.
La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais !"
"Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un routier à son collegue:
-Figure toi que ce matin sur la route je me suis arreté
pour éviter d'écraser une grenouille ,je l'ai mise sur
le bas côté et surprise elle s'est changée en fée et a
exaucé trois de mes voeux.Maintenant se suis riche, en
bonne santé et j'ai trouxé la femme de ma vie.
-Le lendemain le collegue à son tour,voit une grosse
grenouille au milieu de la chaussée ,il l'évite,s'arrete
et la dépose sur le bas côté. La grenouille se transforme
en fée et demande quels voeux veut-il qu'elle exsauce.
-Je voudrai un camion dernier modèle tout neuf; voeu
immédiatement exaucé.
-Je voudrai aussi une immense maison:exaucé aussi
-Pour le troisième voeu,je voudrai passer le plus clair
de mon temps entre les cuisses d'une jolie femme.
-La fée,de sa baguette magique ,aussitôt le transforma
en TAMPAX

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La blonde et le ventriloque
Une blonde se rend à un spectacle de ventriloque.
Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
- Je vais commencer par vous raconter une petite
blague sur les blondes.
Et là, la blonde réagit :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des
histoires sur nous !
Le ventriloque intervient :
- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague...
Elle le coupe :
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !
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marc 550



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MessagePosté le: 27-03-2009 14:41    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre, sur les enfants:

N°1

Mon cœur, c'est papa au téléphone.. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et
maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que
le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient
De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a
Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
Des plus Beaux seins que sa dinde.

N°4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

N°5

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est
que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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marc 550



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MessagePosté le: 30-03-2009 19:13    Sujet du message: Répondre en citant

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

>Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

>Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

>La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

>Le p'tit remets ça :

>Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

>Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

>Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!

>Le petit garçon :

>Six Mc Nuggets et une grande frite

---------------------------------------------------------------

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent
chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font
toute la largeur du mur.

Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une
aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre
pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une
nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le
brouillard.

La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
(Je sais...c'est odieux)
Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

-------------------------------------------------------------------

L’ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu
chez l’homme, et il demeure souvent méconnu auprès des
femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

« Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi,
on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues
traînent parterre et si on ne fait pas une lessive
immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu
me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça,
je veux dire là tout de suite !
L’homme comprend:
Blablablabla …Ecoute un peu
Blablablabla …Toi et moi
Blablablabla …Ensemble
Blablablabla …Parterre
Blablablabla …A poil
Blablablabla …Maintenant
Blablablabla …Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner
efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur
attention sur l’essentiel uniquement.
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Sable



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MessagePosté le: 30-03-2009 22:21    Sujet du message: Répondre en citant

En voilà de bien bonne......à MDR....Merci Laughing Laughing Laughing
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marc 550



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MessagePosté le: 02-04-2009 22:11    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre:

LE TOP 20 POUR EMBÊTER LES PIZZERIAS...

1) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que
nous n'avons jamais eu cette conversation."

2) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne
et que vous prendrez l'offre la moins chère.

3) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

4) Faites craquer vos doigts devant le micro.

5) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes,
puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

6) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez
juste causer.

7) Demandez à louer une pizza.

Cool Commandez dix pizzas différentes très compliquées,
et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié
de reprogrammer les mémoires du téléphone.

9) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand
ils disent oui, soupirez de soulagement.

10) Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure
que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le
et hurlez "Au revoir !".

11) Demandez si le livreur peut rester et se cacher
derrière un meuble pour faire une surprise à votre
femme dont c'est l'anniversaire.

12) Demandez à voir le menu.

13) Au milieu de la commande, interrompez-vous
quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui
êtes-vous ?"

14) Demandez combien de temps dure la garantie.

15) Demandez si le livreur sait réparer les chasses
d'eau.

16) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture
en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne
soit pas possible.

17) Demandez si on peut venir vous reprendre les
pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop
refroidir.

1Cool Dite que vous êtes une demi-portion et donc que
vous ne prendrez qu'une demi-pizza.

19) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout
de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone
à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

20) Demandez le nom de celui que vous avez au bout
de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour,
Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est
( heure ), bonne journée." Raccrochez.

-----------------------------------------------------------

La riposte des blondes

- Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues
sur les blondes?
- Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de
raconter leur vie.

ooooOoooo


Comment savoir si une brune passe devant un
chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

ooooOoooo


Deux copines ont faits du shopping au centre
commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit :
ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

ooooOoooo


Deux amies: Une blonde et une brune se donnent
rendez-vous dans la rue.

La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui
demande:

La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe?

La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!!

La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la
photo de ton chien et ton adresse .

La brune: Ça servira à rien !!!!!!!

La blonde: Pourquoi ?

La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon
PATOU !!!!!!

ooooOoooo


Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elle
en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

----------------------------------------------------------

Un type décide de faire son baptême de l' air.
Il se rend dans un aéro-club et demande à un
pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de
l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas
les petits vols pépères que vous réservez aux
touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de
sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit
avion.L'avion prend de la vitesse... Il roule de
plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce
droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le manche etl'avion décolle en frôlant les
branches de l'arbre... Le pilote entend son client
assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme
le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers
le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de
plus en plus vite et au dernier moment, le pilote
remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait
un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote
entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.Il vole
ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses
acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes
demandées, le pilote pose le petit avion en
douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire
peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y
attendais !'

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au
moment du décollage, c'est parce que j'ai
pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu
peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le
sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que
j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu
peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le
dos et fait les loopings à l'envers, tout est
remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne
m'y attendais pas...!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------

Examen de français

Réponses d'élèves de primaire à un examen de
français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé des pommes',
où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans
un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter
la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir,
les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant …

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je
suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau
salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils
tousseraient tout le temps.'

------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un
organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses
problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se
plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman,
arrête donc ses efforts après seulement quelques
va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci:

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous
balader dans la Forêt Enchantée à la recherche
d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous
la demanderez en mariage mais elle refusera
systématiquement. Son refus provoquera un
rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais
décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de
Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une
grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont
vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre
enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour
vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !!
Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit
le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être
ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se
dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois
et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu
m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd

La grenouille : Non, non et NON !!!
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hope



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MessagePosté le: 03-04-2009 08:40    Sujet du message: Répondre en citant

Bravo Marc, j'adore la riposte des blondes Laughing Laughing
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marc 550



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MessagePosté le: 05-04-2009 13:39    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre:

Dans une école catholique une petite fille est en train de
manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par
là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis
ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout
le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille
alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui
sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …

--------------------------------------------------------------------

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un
copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route,
puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le
moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de
passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir
une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre
que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais
dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un
peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide
créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous
qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !

---------------------------------------------------------------------

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour
avoir fait beaucoup de chahut. Le directeur les interroges tour
à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue
samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu
auras deux samedis de punition. Et toi, Kevin qu'est-ce que tu
as fait?
-Moi,j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave,
tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive,
couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi? Comment t'appelles-tu?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur.

------------------------------------------------------------------------

Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants,
meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3 devant
St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense
endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque
de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos
femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous
êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement
2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa
Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors
vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme
une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une
Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture
de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la
Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot
de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce
qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma
femme en trottinette !!!"
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marc 550



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MessagePosté le: 05-04-2009 16:09    Sujet du message: Répondre en citant

Le comble du coiffeur ?
...
???
...
...
...
Raser les murs et friser la mort !

----------------------------------------------------------------------

LE STYLE DE VIE FÉMININ À DIFFÉRENTE PÉRIODE
DE LA VIE...

AGE BOISSON FAVORITE

17 Coca avec glace

25 vin blanc

35 vin rouge

48 Dom Pérignon

66 Café + un coup de poire comme pousse-café

EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN

17 Je dois me laver les cheveux

25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite

35 Je dois me faire une coloration

48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux

66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque

SPORT FAVORI

17 shopping

25 shopping

35 shopping

48 shopping

66 shopping

DROGUE

17 shopping

25 shopping

35 shopping

48 shopping

66 shopping

DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"

17 "Burger King"

25 Restaurant

35 Un diamant

48 Un 'gros' diamant

66 Soirée télé, seule, a la maison

PLAISIR FAVORI

17 Grand, beau et ténébreux

25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent

35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau

48 Un homme qui ait encore ses cheveux

66 Un homme

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 Minou le chat

25 Un ex-petit ami et Minou le chat

35 un setter irlandais et Minou le chat

48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat

66 Le mari a la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui
empaille Minou le chat

AGE IDÉAL POUR SE MARIER

17 17 ans

25 25 ans

35 35 ans

48 48 ans

66 66 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

17 Il offre de payer

25 Il paie

35 Il fait le petit-dej le lendemain matin

48 Il fait le petit-dej le lendemain matin pour les enfants

66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner
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marc 550



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MessagePosté le: 27-05-2009 23:35    Sujet du message: Répondre en citant

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
capote!

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu
étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de
questions.

-----------------------------------------------------------------------

Un concierge arrête une locataire qui a l'air triste.

- Bonjour Madame Bubulle. ça n'a pas l'air d'aller ce matin ?

- Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure.

- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte.

- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin.

--------------------------------------------------------------------------

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite
à un nouvel arrivant.

"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi
nous? Quelle est la raison de votre séjour?

Et le gars lui répond:

"Eh bien, tout a commencé quand je me suis
marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une
veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue
ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre
visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma
belle-fille.

Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se
marient.

Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques
temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient
illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le
demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la
femme de mon père (et donc ma belle-mère)
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le
demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu
mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère
puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez
pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si
on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux
de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non
seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais
aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi
je suis ici maintenant?"
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hope



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MessagePosté le: 28-05-2009 09:14    Sujet du message: Répondre en citant

Bravo Marc, tu me mets de bonne humeur aussi Laughing Laughing
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marc 550



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MessagePosté le: 28-05-2009 21:00    Sujet du message: Répondre en citant

Mais c'est le but rechercher, donc aussi atteins.
Wink Very Happy
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momosaincaize



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MessagePosté le: 29-05-2009 00:14    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

bravo marc tu vois je ne dort pas ,et j'ai bien rit ce soir ..ciao momo58
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MessagePosté le: 29-05-2009 22:50    Sujet du message: Répondre en citant

Merci.
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MessagePosté le: 29-05-2009 23:51    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

fatiguer!marc ! pas de blagues ce soir !moi qui croyer que tu en envoyer d'autres .....j'attends la suite!!!!!!pas la suisse !!!ciao momo58
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MessagePosté le: 31-05-2009 00:07    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre: Wink

Examen de français au primaire
(véridique)!!!> Trop bon et, surtout, pas c...

Réponses d'élèves de primaire à un
examen de français>
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes',
où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans
un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter
la moitié du dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2
de derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
Àla fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être tués'.

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore vivant'.

La nuit tombée...
Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.

11.Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau
12.salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils
13.tousseraient tout le temps.'

Ma préférée :
12 -L'institutrice demande : Quand
je dis «je suis belle» quel temps
est-ce ?
Réponse : 'Le passé, madame'.

------------------------------------------------------------------

Nudisme
Un vieux veuf devient membre d'un club de nudistes assez sélect. À son premier jour, selon
les règles de ce club, il doit se dévêtir complètement pour pouvoir se promener en pleine
nature. Quelques minutes plus tard, il voit une jolie femme et se surprend en ayant toute une
érection. La fille remarque cela et s'approche de lui en disant: "Vous m'avez appelée monsieur?"
Le monsieur est un peu embarrassé et signifie que non. La fille de répondre: "Vous êtes nouveau ici,
sachez que le règlement stipule qu'avoir une érection est une invitation à faire l'amour ici".
Sans hésitation, elle prend la main du monsieur et le dirige vers un bosquet et ils font l'amour.
Notre homme est enchanté. Un peu plus tard, se croyant seul, il laisse partir un gaz. Quelques
instants plus tard, un gros gars se présente et demande au bonhomme s'il a appelé. Le monsieur
répond que non alors le gars lui demande s'il est nouveau ici.
L'autre de répondre que oui et le
gros gars de répliquer en retenant notre homme par la taille que péter est un signal d'invitation et
sans perdre de temps encu.. prestement notre bonhomme.
Suite à cette aventure, le monsieur
se présente à la réception, remet sa carte de membre à la préposée et signifie qu'il n'est plus
du tout intéressé à rester une minute de plus.
La fille un peu ébahie, sachant que
ce monsieur a tout récemment adhéré lui demande la raison de son abandon si spontané et celui-ci
de répondre: "Jeune fille, à l'âge que j'ai, je bande à peu près une fois par mois mais par contre, je pète
environ dix fois par jour!"

---------------------------------------------------------------------------------

Répondeur téléphonique des grands-parents
Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment...mais vous pouvez nous
laisser un message de la façon suivante :


- Si vous êtes un de nos enfants, faites le 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, faites le 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, faites le 3

- Si vous avez besoin d'aide à la maison pour vos travaux, faites le 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, faites le 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, faites le 6

- Si vous voulez qu'on aille les reconduire au hockey ou au cinéma, faites le 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, faites le 8

- Pour tout autre service, faites le 9

Si vous êtes un de nos amis, faites le 0 et laissez-nous votre message, mais
nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez
aisément pourquoi...
Papy et Mamie XXX
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MessagePosté le: 31-05-2009 00:18    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

merci marc je vais pouvoirs aller au lit avec tes belles histoires !!!! ciao momo58
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MessagePosté le: 31-05-2009 04:27    Sujet du message: Répondre en citant

bonne nuit.

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MessagePosté le: 31-05-2009 08:50    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

merci,marc ! encore une pour ce soir !!!!!! ciao momo58
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hope



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MessagePosté le: 01-06-2009 14:21    Sujet du message: Répondre en citant

Cadeau pour toi Marc Laughing Laughing

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !
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marc 550



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MessagePosté le: 02-06-2009 00:20    Sujet du message: Répondre en citant

Heu je voulais dire ma femme.

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momosaincaize



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MessagePosté le: 02-06-2009 09:44    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

tu ne l'aurais pas piquer a quelqu'un d'autre???,momo58
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MessagePosté le: 03-06-2009 04:03    Sujet du message: Répondre en citant

Pas à quelqu'un d'autre, à internet, mon ami.
Laughing Laughing
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MessagePosté le: 03-06-2009 19:49    Sujet du message: Répondre en citant

Une jeune femme dit a une amie:
- pourquoi me marier? j'ai déjà un chien ,un perroquet,
et un chat.

-D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

-Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte
toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors.

---------------------------------------------------------------------------

LE GUIDE DE L'EMMERDEUR...


* Changez les couleurs de votre poste de tv... pour rendre la
figure des gens en vert... et dites que c'est comme ça que
vous l'aimez.

* Agrafez vos papiers dans le milieu des pages.

* Ecrivez la surprise de la fin d'un roman sur la 1ere page
du livre.

* Apprenez le morse et conversez avec vos amis en public en
insistant de faire seulement des "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip."

* Pour les machines à laver... mettez une chaussette dans
chaque séchoir.

* Nommez votre chien "Chien".

* Oubliez la fin d'une longue blague, mais rassurez l'écouteur
que la fin était très "chaude".

* Suivez quelqu'un de pas trop loin... en vaporisant tout ce
que la personne touche avec un produit encaustique.

* Faites des bruits comme: "bip bip bip" quand une personne
obèse fait marche arrière.

* Mâchez le bout des stylos qu'on vous prête.

* Demandez à la serveuse de vous donner une chaise
supplémentaire pour votre "ami imaginaire".

* Annoncez la fin d'une conversation en tapant vos oreilles
de vos mains.

* Quand quelqu'un compte, hurlez des numéros au hasard.

* Dans un ascenseur, dites bonjour à tous ceux qui montent
et donnez-leur des badges avec leurs noms et portez le votre
à l'envers.

* Montez dans un ascenseur avec une boîte sur laquelle vous
écrivez: "Tête humaine".

* Montez dans un ascenseur et à mi-chemin appuyez sur le
bouton "stop".

* Envoyez un homme (frère, mari, ami, etc) au magasin pour
acheter des tampons, et dites leur de demander à quelqu'un
de lui expliquer les différentes absorptions.

* Dans un magasin, pétez un bon coup... et dites "ouf, ces
tacos me font de l'effet..." et achetez une boîte de flageolets
dans le rayon suivant.

* Prenez un carton de lait, mettez-y une brique... et mettez-le
au milieu du trottoir... cachez-vous quelque part et observez.

* Dans un ascenseur... poussez sur tous les boutons et dansez
sur le rythme de la musique qui joue.

------------------------------------------------------------------------

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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marc 550



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MessagePosté le: 08-06-2009 03:31    Sujet du message: Répondre en citant

Armstrong, Aldrin et Collins sont de retour sur terre après leur mission
dans l'espace et avoir marché sur la lune... Ils entament une tournée
mondiale et sont accueillis partout avec enthousiasme.
A Moscou, le président russe leur demande :
- Vous avez été là-haut, dites-moi, avez-vous rencontré Dieu ?
Armstrong lui répond :
- Oui, Monsieur le Président, nous avons rencontré Dieu là-haut.
Le président leur dit alors :
- Ecoutez, je vous donne un million de roubles à condition que vous ne
disiez jamais au peuple russe que Dieu existe !
Ils acceptent l'argent et continuent leur périple. Ils sont reçus par le pape
qui leur demande :
- Vous avez été là-haut, dites-moi, avez-vous rencontré Dieu ?
Aldrin lui répond :
- Non, votre Sainteté, nous n'avons pas rencontré Dieu
Le pape s'écrie :
- Je vous donne dix millions de lires, mais ne dites jamais aux chrétiens
que vous n'avez pas trouvé Dieu !
Finalement, ils rentrent aux Etats-Unis et sont reçus par le Président.
Armstrong lui dit : Monsieur le Président, nous sommes allés sur la lune
et nous y avons rencontré Dieu. Vous allez nous donner un million de dollars
pour que nous ne le disions pas au peuple américain.
Le président sourit et dit :
- Je ne vous donnerai pas ce million de dollars ! Vous pouvez dire au
peuple que vous avez vu Dieu, cela fera plaisir à la moitié du peuple américain.
Aldrin dit alors : Ne l'écoutez pas, Monsieur le Président, nous n'avons pas
vu Dieu, et vous allez nous donner un million de dollars pour que nous ne le
disions pas au peuple américain.
A quoi le président répond :
- Absolument pas, cela fera plaisir à l'autre moitié du peuple américain !
Soudain, Collins se manifeste :
- Monsieur le Président, je vais, moi, vous dire la vérité ! Oui, nous avons
bien rencontré Dieu. Et vous allez nous donner un million de dollars pour
que nous ne disions jamais à personne... qu'il est NOIR !

---------------------------------------------------------------------------

Un couple très British est dans son salon. La femme tricote pendant que
le mari lit le Financial Times.

La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son
journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac.

Au bout d'un moment, la femme s'adresse à son mari :
- Ne pensez-vous pas qu'il faudrait les inviter plus souvent..

-------------------------------------------------------------------------

Du proviseur au censeur:
"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir
lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la
cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil
ainsi que des manteaux.

Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je
leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes
scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information, s'il vous plaît."


Du censeur au surveillant général:
"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers
17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de
soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.

S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, se qui est un phénomène
rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre
des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.

Faites circuler cette information."


Du surveillant général au surveillant de secteur:
"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain,
à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de
mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et
ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre
pédagogique.

Prévenez les classes! Et tout de suite!"


Du surveillant de secteur aux élèves:
"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu
demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare,
10% de l'éclipse auront lieu a l'intérieur du gymnase ou vous déposerez
vos lunettes et manteaux."


Lettre urgente d'un élève a ses parents:
"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un
phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va
s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que
nous serons au gymnase a regarder le soleil, s'il pleut...

Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

-------------------------------------------------------------------------

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement.
Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé... ".

Il répond: " Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert.
C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : " Tu collectionnes les tableaux ? "

" Non ", rétorque-t-il, " C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque
nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

"Le design est très sympa aussi... "

Il réplique en souriant: " Ça, c'est Anne-Marie, ma première copine.
Elle était dans la déco ! "

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.

La fille demande: " je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te
l'a offerte... "

Il rétorque: " ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le
lit et l'armoire ! "

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui
administre une grande baffe en pleine figure.

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie: " Je n'ai
rien a faire avec un castor ".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale,
il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il
ouvre son dictionnaire:

" Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa
queue. "
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MessagePosté le: 08-06-2009 10:39    Sujet du message: Répondre en citant


J'adore celle sur les relations sexuelles...
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MessagePosté le: 08-06-2009 15:39    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

bravo marc !!!j'ai bien rit ;surtout pour la derniere ..... continu cela me change du mauvais temps qui n'en fini pas ...ciao momo58
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MessagePosté le: 09-06-2009 19:53    Sujet du message: Répondre en citant

Si ça peu vous consolé, ici la température est pareil, l'été tarde a s'installé. Elle est très paresseuse cette année l'été.
Crying or Very sad j'aimerais mieux mettre des Cool que des Crying or Very sad
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momosaincaize



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MessagePosté le: 10-06-2009 15:27    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

je suis d'accord avec toi ! alors j'attend les suivantes !ciao momo58
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marc 550



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MessagePosté le: 10-06-2009 19:07    Sujet du message: Répondre en citant

COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT
L'HUILE DE LA VOITURE...

LES FEMMES:

Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.

Un petit café.

15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une
voiture propre.

LES HOMMES:

Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour
l'huile, le filtre à huile,
le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange',
un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à
accrocher au rétroviseur.

Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer
l'huile est plein.
Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient
dans le fond du jardin du voisin.

Ouvrir une canette de bière et la boire.

Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher
des cales.

Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

Ouvrir une deuxième canette de bière.

Placer un récipient sous le moteur.

Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude;
partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de
l'huile partout sur les vêtements au passage.

Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés
au début

Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de
marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

Prendre une quatrième bière bien méritée.

Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec
lui. Finir la vidange demain.

Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous
la voiture.

Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats)
sur l'huile que vous aurez répandu par terre précédament

Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.

Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une
fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que
toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol
du garage.

Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas
absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol. (ça doit être un
femme qui a écris ç; y a juste une femme pour penser à ça)

Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

Jurer pour faire passer la douleur.

Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le
bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate
de Décembre 1992.

Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992;
aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour
protéger le doigt endolori.

Prendre une bière bien méritée.

Prendre encore une bière.

Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du
bidon dans le carter.

Prendre une bière.

Retirer la voiture de ses cales.

Broyer la voiture à pédales du gamin précédament

Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile
(c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée


Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre
litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres,
lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...




------------------------------------------------------------------------------


Le jeune Roi Arthur, dans une bataille, se fait capturer par
le monarque d'un royaume voisin.

- J'aurais pu te tuer, mais comme tu es jeune, je te propose
un marché. Je te laisse la vie sauve si tu réussis à trouver la
réponse à une question très difficile.

Arthur aurait un an pour trouver la réponse; si au bout d'un
an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le
monarque le tuerait.

La question? Que veulent réellement les femmes?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme
d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait
impossible à trouver.

Arthur accepte malgré tout la proposition et promet de revenir
dans un an avec la réponse à cette difficile question.

Il retourne dans son royaume et interroge tous ses sujets: la
princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans,
les soldats. Personne ne peut lui répondre.

On lui conseille de consulter une vieille sorcière qui, seule,
pourrait connaître la réponse, mais le prix est élevé. La sorcière
connaît sa valeur et exige beaucoup d'argent.

Le temps passe, Arthur n'a plus le choix et il consulte la sorcière.
Elle accepte de répondre à sa question, à la condition qu'il lui
accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la
Table Ronde, et son ami le plus cher.

Arthur est horrifié : la sorcière est bossue et hideuse, elle n'a
plus qu'une dent, sent l'eau croupie et émet des bruits obscènes.
C'est la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.

Il refuse d'imposer une telle ignominie à son ami.

Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière,
affirme à Arthur qu'aucun sacrifice n'est trop grand pour
préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.

La sorcière approche de l'oreille d'Arthur...
- Ce qu'une femme veut réellement, c'est de pouvoir être
maîtresse de sa destinée. Tout le monde sut alors que la
sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie
d'Arthur était sauve. Et ainsi en fut-il.

Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa
liberté. Au mariage, Arthur est déchiré entre le soulagement
et le désespoir. Autant Gawain est parfait, gentil et courtois,
autant la vieille sorcière est dégeulasse.

La nuit de noce approche : Gawain, prêt pour une nuit d'horreur
entre dans la chambre. Surprise! Allongée sur le lit, c'est la plus
belle femme du monde qui l'attend.


- Qu'est-ce qui se passe? Qui es-tu?
- Comme tu as été gentil et généreux avec moi quand j'étais la
vieille sorcière, je serai tantôt répugnante, tantôt créature de rêve.
À toi de choisir comment tu me veux le jour et la nuit.

Gawain réfléchit... Durant le jour, une femme ravissante à
montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison,
une l'enfer. Ou bien l'inverse, un monstre le jour et un pétard
la nuit.

Quel serait votre choix?

Vous trouverez la réponse de Gawain plus bas, mais ne la
lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.






Le noble Gawain répond qu'il lui laisse le choix. À ces mots,
elle lui annonçe qu'elle sera toujours une ravissante jeune femme
car il l'avait respectée et laissée prendre
en main son propre destin.

Quelle est la morale de cette histoire?

La morale de cette histoire? PEUT IMPORTE QUE VOTRE
FEMME SOIT JOLIE OU LAIDE, À L'INTÉRIEUR, C'EST
TOUJOURS UNE SORCIÈRE!
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momosaincaize



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MessagePosté le: 12-06-2009 22:52    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

pas mal les derniéres !!!!! tu sais t'y prendre pour en raconter ;moi, je les lit de bon coeur mais ne les retiend pas .......dommage!!!!! ciao momo58
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momo58
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marc 550



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MessagePosté le: 13-06-2009 04:13    Sujet du message: Répondre en citant

Moi non plus je ne les retient pas; celles que je mets sur les forums, je les colecte puis je les mets
dans les autres forums. En voici d'autres;

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous.
Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?!
Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai
fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont
tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous
les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi vous êtes antisémites!

----------------------------------------------------------------------

Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui
attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de
nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,
c'est ton tour..."

------------------------------------------------------------------------

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui
plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi
que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes
ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes
qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi
je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

---------------------------------------------------------------------

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand
je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

---------------------------------------------------------------------

SUPER ET GÉNIAL. QUE C'EST FOU CETTE LANGUE
FRANÇAISE!
DICTÉE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour
donner en dictée a été trouvé dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère,
avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il
est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet
donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur
Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire,
la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire,
le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et
marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les
Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de
la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
_________________
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hope



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MessagePosté le: 13-06-2009 09:11    Sujet du message: Répondre en citant

Bravo Marc, c'est agréable de commencer le weekend avec un fou rire

en voici une pour toi et pour ceux qui aiment rire

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est-ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est à moué.
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