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blagues à Marc
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coujou



Inscrit le: 30 Déc 2008
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Localisation: pays de loire

MessagePosté le: 01-06-2010 21:51    Sujet du message: Répondre en citant

Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoit, enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Benoit, enlève mon chemisier.

Il le fait.

- Benoit enlève ma jupe.

Il le fait.

- Benoit, enlève mon soutien-gorge.

Il le fait.

- Benoit, enlève mes collants.

Il le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:

- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école!
-----------------------------------------------------------------------------------
a nonne et la CGT


> > Si tout le monde avait leur humour....

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004)

L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. La réponse est signée

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.


> > Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.
> >

« Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière sur mon voile l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.

La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.

Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation.

Soeur M. »

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

« Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.

Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde

Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.

Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux,

Bernard Thibault, Secrétaire général de la CGT »
----------------------------------------------------------------------------------
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises.

Becky..."



Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe, ainsi que ce petit mot :

"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi.
----------------------------------------------------------------------------------
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momosaincaize



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MessagePosté le: 02-06-2010 11:17    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

merci coujou de tes bonnes blagues .bisous .momo
_________________
momo58
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coujou



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Localisation: pays de loire

MessagePosté le: 04-06-2010 09:34    Sujet du message: Répondre en citant

Ma soeur a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
> > >
> > > Comme elle n'est pas très difficile, elle a écrit juste une phrase :"Je cherche un homme"
> > >
> > >
> > > Le lendemin de la publication de son annonce,
elle a reçu plus de 1 000 réponses!!!
> > >
> > >
> > >
> > > Tous disaient la même chose :
> > >
> > >
"Viens chercher le mien"
*********************************************
Benoit
rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête
basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa
mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons
renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci
de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après
avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils
par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoit,
enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa
mère.

- Benoit, enlève mon chemisier.

Il le fait.

-
Benoit enlève ma jupe.

Il le fait.

- Benoit, enlève mon
soutien-gorge.

Il le fait.

- Benoit, enlève mes collants.

Il
le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:

-
Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes
vêtements pour aller à l'école!
************************************


*****************************************************
Tout est tellement vrai





AH nostalgie et réalité quand même
!Du lait, du beurre et des œufs

1959 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour,
avec son bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la
motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu' il sort d' un grand
compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un
grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de vacherie dont une roue est coincée et qui
le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu
veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est
arrêtée
par ce que un benêt l' a poussée, puis tu cherches le rayon
crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le
beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu' aucun œuf n' est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a
pris un article en promo
qui n' a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce
foutu caddie de vacherie, tu sors pour chercher ton véhicule sous
la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l' allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l' engin
pourri
où là, tu vas t' apercevoir qu' il est impossible de récupérer
ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::

Faire un voyage en avion.

1959 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et
t' invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles
hôtesses de l' air, et ton siège est tellement large qu' on peut
s' asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l' avion en continuant d' attacher ton ceinturon
qu' on t' a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t' assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le
steward t' apporte la carte et les prix
sont ahurissants.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre
son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un
lance-pierre.

1959 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l' a acheté
pour aller s' en acheter un pareil.

2009 :
L' école ferme,
appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la
porte de l' école.

Discipline scolaire.

1959 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t' en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t' en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t' achète une console de jeux et va casser la gueule au
prof.!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques
coups de poing après la classe.

1959 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L' école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal
de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur
première page et écrivent 5 colonnes sur l' affaire.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::
Eric casse le pare brise d' une voiture du quartier. Son père
sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1959 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit
normalement, fait des études, va à la fac et devient un
excellent homme d' affaires.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un
mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d' elle
et le fait mettre en prison.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou
et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour
le
réconforter.

1959 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve
au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour
négligence
et, à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant
d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d' un squat!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::

Arrive le 25 octobre.
1959 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C' est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent
d'insomnie et de dépression.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances.
1959 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en
Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se
terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce
aux « bons vacances » du Comité
d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à
l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage
horaire !
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment
formidable
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momosaincaize



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MessagePosté le: 04-06-2010 09:49    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

pas si formidable que ça coujou !!!! Shocked Shocked Shocked
merci quand méme ,!!!!!! momo Rolling Eyes Rolling Eyes Wink Wink Wink
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marc 550



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MessagePosté le: 06-06-2010 00:42    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing
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Je suis de bonne humeur tout le temps.
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coujou



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MessagePosté le: 06-06-2010 22:21    Sujet du message: Répondre en citant

Le mille pattes


>
>
>


>

>

>
> > > > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
> > > > > moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir
> > > > > compagnie.
> > > > >
> > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et
> > > > > demanda ce qu'il y avait,
> > > > > comme animal peu commun
> > > > >
> > > > > Après un certain temps,
> > > > > il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > > >
> > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,
> > > > > c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > >
> > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une
> > > > > petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin
> > > > > de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > >
> > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à
> > > > > faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar
> > > > > pour boire une petite mousse
> > > > >
> > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > " tu veux aller chez Janine avec moi, pour
> > > > > prendre une bière???"
> > > > >
> > > > > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> > > > > Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > > "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > >
> > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > >
> > > > > Il attendit encore un peu,
> > > > > se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
> > > > > répondait pas !!
> > > > >
> > > > > Déjà bien agacé il le relança
> > > > > BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU vacherie ?! ?!?!
> > > > >
> > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte,
> > > > > se fit entendre et lui dit
> > > > >
> > > > > ' PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
> > > > > JE METS MES GODASSES !!! '
> > > > >
> > >
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momosaincaize



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MessagePosté le: 07-06-2010 10:37    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

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coujou



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MessagePosté le: 07-06-2010 12:28    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour ! C'est la réception ?

J'aimerais parler avec quelqu'un

à propos d'un patient qui se trouve chez vous.

J'aurais souhaité connaître son état de santé,

Savoir s'il va mieux ou SI son problème s'est aggravé.'

- 'Quel EST Le nom du patient ?'

- 'Il s'appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.'

- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.

Que puis-je pour vous ?'

- 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'

- 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :

- 'Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.'

- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l'état de Monsieur Jean Dupont,

Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'

- 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :

- 'Huuuummm, Le voici :

IL a bien mangé aujourd'hui, SA pression artérielle

Et son pouls sont stables,

IL réagit bien aux médicaments prescrits

Et normalement on va lui enlever Le monitoring cardiaque demain.

SI tout continue comme ça encore 48 heures,

Son médecin signera sa sortie d'ici Le Week-end.'

- 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses !

Je suis fou de joie. Merci.'

- 'Par votre façon de parler je suppose que

Vous devez être quelqu'un de très proche,

Certainement de la famille ?'

- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même

Et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre

Et personne ne me dit rien...

Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'

Transmis par un médecin du CHU*,

Qui l'estime "assez réaliste"...

Ça fait peur !
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coujou



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MessagePosté le: 07-06-2010 12:35    Sujet du message: Répondre en citant

Histoire de mamie et papy Excellente !!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90
> > > ans et trouve la mamie en larmes :
> > > > > il la prend dans ses bras et la console.
> > > > >
> > > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
> > > lui demande :
> > > > > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > > > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > > > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
> > > devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> > > > >
> > > > > Mais la grand-mère lui explique:
> > > > > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
> > > au rythme des cloches de l'église,
> > > > > "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> > > > > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
> > > > >
> > > > > - Ho, mon garçon !!!
> > > > > Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!
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coujou



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MessagePosté le: 07-06-2010 22:06    Sujet du message: Répondre en citant

Hypnose
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momosaincaize



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MessagePosté le: 08-06-2010 07:12    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz
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MessagePosté le: 10-06-2010 19:38    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 10-06-2010 22:53    Sujet du message: L'échantillon de sperme histoire Répondre en citant

veillir c'est l'enfer

[img][/img]

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
> > >

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creu de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»
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momosaincaize



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MessagePosté le: 11-06-2010 13:07    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

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MessagePosté le: 15-06-2010 00:53    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 18-06-2010 22:02    Sujet du message: Répondre en citant

Philosophie matinale...

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
> > - "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
> > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : - "Lève-toi".
> > Mais le cheval est trop fatigué .Le deuxième jour, le cochon dit :
> > - "lève-toi vite". Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3ème jour le cochon dit :
> > - "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > Heureux, le paysan dit : "- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
> >
> > MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule
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coujou



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MessagePosté le: 20-06-2010 21:23    Sujet du message: Répondre en citant

Le bon copain
> > > > > >
> > > > > > Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> > > > > >
> > > > > > Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser
> > > > > > sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de
> > > > > > culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
> > > > > >
> > > > > > Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le
> > > > > > suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> > > > > > Claude dit : Oui, ça m'a plu !
> > > > > > Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100
> > > > > > euros.
> > > > > > Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est
> > > > > > intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
> > > > > > après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
> > > > > >
> > > > > > Ce qu'il fit bien sur.
> > > > > >
> > > > > > Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour
> > > > > > dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
> > > > > >
> > > > > > David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
> > > > > > après-midi ?
> > > > > > Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> > > > > > - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
> > > > > > (Elle pense: "Zut, il est au courant !")
> > > > > > A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
> > > > > > - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a
> > > > > > emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les
> > > > > > rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes
___________________________________________________
L'enfer



> Un type meurt sur la frontière Franco Belge... Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

"- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de très très grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais bon Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus afin que je fasse un choix judicieux ?

- Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, de petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! ad vitam aeternam...

- Et l'enfer français ?

- Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, de petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! ad vitam aeternam également , mais moi, je serais vous, je prendrais tout de même l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! il n'y a vraiment aucune différence...

- Non pas du tout ! vous vous trompez, ce n'est pas la même chose ! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un autre jour on n' a pas livré les bûches, un autre encore le dragon est en RTT... il y a aussi de nombreux jours où l' on ne trouve même plus la marmite, et certains jours on a tout simplement oublié de commander le purin !!!..."
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coujou



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MessagePosté le: 20-06-2010 21:45    Sujet du message: Répondre en citant

une petite mignonne









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momosaincaize



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MessagePosté le: 21-06-2010 08:39    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Wink Wink Wink Wink Wink momo
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MessagePosté le: 22-06-2010 02:38    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing

En voici d'autre:

Un homme téléphone à son ami:
J'ai su par une indiscrétion que ton voisin veut venir t'emprunter vingt mille euros.
Vingt mille euros! Quel culot! Et le plus beau, c'est qu'il veut avec ça, s'enfuir avec ta
femme. Ah bon ! tu as bien fais de me prévenir ! Sans ça, je ne les lui aurais
pas prêtés..

----------------------------------------------------------------------

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant
mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance"
dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un
immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il
restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que
de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge
manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6ème étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis
redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je
tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous
le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement
attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la
corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au
niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la
même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai
mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée
lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela
détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées.
Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net
le fond de la caisse. Toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le
monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je
tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge
à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes
enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du
monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon
atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de
l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre
précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous
informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples
fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de
plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de
20 Kg a entamé sa rapide redescente...

----------------------------------------------------------------------

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir
et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif
et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre,
parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les
jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend
quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va
sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau:
" Tout compte fait, donnez m'en
encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me
voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle
attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa
gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon
baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu
nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train
de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le
garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris
et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit
dans l'oreille:
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne
savais pas que ton père était pharmacien !"

------------------------------------------------------------------------

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

L'homme ouvre un ½ oeil et répondit:
- Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !

----------------------------------------------------------------------


Peureuse Line. Changez les lettres P et L.
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MessagePosté le: 22-06-2010 07:10    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Laughing Laughing Laughing Laughing Wink Wink Wink Wink Wink
momo,merci marc !!!!! Wink Wink Wink
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MessagePosté le: 02-07-2010 12:40    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre:

Parlement,
nom étrange formé de 2 verbes, parler et mentir.

-----------------------------------------------------------------------

GYNÉCOLOGUE
Personne qui travaille là où les autres s’amusent

----------------------------------------------------------------------


PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir



--------------------------------------------------------------------



SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe

----------------------------------------------------------------------

vedette
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

---------------------------------------------------------------------

Décalogue ancien, mais toujours en vigueur :
LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ
La société est ainsi faite :
1- Le pauvre : travaille
2- Le riche : l'exploite
3- Le soldat : défend les deux
4- Le contribuable : paye pour les trois
5- Le chômeur : se repose pour les quatre
6- Le poivrot : boit pour les cinq
7- Le banquier : escroque les six
8- L'avocat : trompe les sept
9- Le médecin : tue les huit
10- Le croquemort : enterre les neuf
Et le politique : il vit des dix !...
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MessagePosté le: 03-07-2010 07:27    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
merci marc
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MessagePosté le: 04-07-2010 19:18    Sujet du message: Répondre en citant

Bienvenu.
Wink

En voici d'autre:
C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe.
À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le
bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser...
et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme
en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeux ?
Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la
plage.
"Et maintenant ton dernier voeux ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retrouve assis à son bureau...

--------------------------------------------------------------------

Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.

Je veux être incinérée !

Bien, c'est noté, dit le notaire

Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée
aux Galeries Lafayette !

Mais pourquoi donc ?

Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !

------------------------------------------------------------------

« Le caviar pousse dans des poissons très chers »

« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »

« Le zophage débouche dans l’estomac et les intestins débouchent dans les wc »

« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »

« Le champ de bataille était couvert de cadavre dont certains respiraient à peine »

« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »

« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »

« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »

---------------------------------------------------------------------

Objet : langage de notaire

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de
sa maison récemment acquise.


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en
jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!!

--------------------------------------------------------------------

Un gars prend une journée de congé et décide d'aller faire du golf.
Il est sur le 2e trou quand il voit une grenouille assise près du trou.
Il s'en fout et s'en va pour frapper quand il entend :
'Ribbit fer 9.'
Le gars regarde autour de lui et ne voit personne
Il entend encore,'Ribbit fer 9.
Il regarde la grenouille et décide de lui prouver qu'elle avait tort, il change de bâton et prend le fer 9.
Boom ! Il frappe la balle et elle tombe dans le trou. Il est sous le choc. Il dit à la grenouille :
'Wow c'est stupéfiant ! Tu dois être une grenouille chanceuse ?
La grenouille répond : 'Ribbit Grenouille chanceuse'.
Le gars décide de la prendre avec lui au prochain trou.
'Qu'en penses-tu ?' Le gars lui demande.
'Ribbit bois 3.'
Le gars prend un bois 3 et Boom ! Trou d'un coup.
Le gars est ébahi et ne sait pas quoi dire.
À la fin de la journée, le gars a joué la meilleure partie de sa vie et demande à la grenouille. 'OK où on va ?' La grenouille a répondu, 'Ribbit Las Vegas.
Le gars dit : 'maintenant ?' La grenouille dit : 'Ribbit Roulette.'
Quand ils se sont approchés de la roulette, le gars demande :
'Que crois-tu que je devrais miser ?'
Elle répondit, 'Ribbit $3000, 6 noir.'
Maintenant c'est une chance sur 1 million de gagner, mais après la partie de golf, le gars se dit:
'pourquoi pas ?'
Boom ! Un tas d'argent est tombé à côté de la table. Le gars prend son lot et acheta la
meilleure chambre de l'hôtel. Alors, il dit à la grenouille : 'Grenouille, Comment
pourrais-je te remercier ? Tu m'as gagné tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant.'
La grenouille répondit : 'Ribbit embrasse-moi.' Il se dit : 'pourquoi pas ?' après tout ce
qu'elle a fait pour lui, il peut bien. Avec un bec, la grenouille est devenue une séduisante
fille de 20 ans.
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momosaincaize



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MessagePosté le: 06-07-2010 08:45    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

j'ai trop aimé l'histoire du notaire Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
merci marc Wink Wink Wink
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MessagePosté le: 08-07-2010 21:17    Sujet du message: Répondre en citant

Bienvenu.
Wink

En voici d'autre:
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???? 

-------------------------------------------------------------------

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça
te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te
fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

----------------------------------------------------------------------

Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composé, et participe
à ton présent pour
qu'ensuite ton futur soit plus-que-parfait.

--------------------------------------------------------------------

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

> Il m'a traité de grosse.

> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?



---------------------------------------------------------------------

> L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

> Il dit à voix haute : On respire profondément, je vais changer un fusible...


----------------------------------------------------------------------


> Un homme vient de mourir.

> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

> Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

> Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.
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MessagePosté le: 10-07-2010 09:43    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

merci marc pour tes blagues .un peu en retard de lecture pour causse de la grosse chaleur française actuelle .apres un orage cette nuit et grosse averse la temperature est plus clemence .quel temps fait-il au canada ?
ciao momo
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marc 550



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MessagePosté le: 13-07-2010 17:43    Sujet du message: Répondre en citant

Nous on viens de finir une canicule de 5 jours à 40°C avec l'humidex. Mais aujourd'hui c'est très nuageux et
plus supportable avec un 27°C et 35°C avec l'humindex.
Wink
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momosaincaize



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MessagePosté le: 14-07-2010 16:10    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

pas de chance !! Evil or Very Mad on dirait que c'est partout pareil !!! Shocked Shocked Shocked
bonne journée du 14 juillet ;
ciao momo naka
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marc 550



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MessagePosté le: 22-07-2010 21:42    Sujet du message: Répondre en citant

Ici 26°C et pas d'humidex.

Voici d'autre blagues:
Un Belge entre dans un magasin d'outillage et demande une tronçonneuse. Le
commerçant lui en propose une en lui disant qu'avec elle il va pouvoir couper une
centaine d'arbres en un jour. Notre ami se laisse convaincre et rentre chez lui.
Seulement il n'arrive même pas à débiter un arbre entier en une seule journée.
Estimant avoir été abusé il retourne au magasin avec l'outil sous le bras et dit au
vendeur:
Votre publicité est mensongère !
Le vendeur met en marche la tronçonneuse. Le client s'écrie alors :
Mais, c'est quoi ce bruit ?

-----------------------------------------------------------------

Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère
l'aura en double. (Par ex s'il demande 1€ sa belle-mère recevera 2€)

L'homme accepte et demande une fortune de 1 000 000 000 000 d'euros.

Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double.

Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre.

Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle
que lui.

L' homme est d'accord.

Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta
belle-mère...

Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier
voeu !

Le génie est intrigué et il demande :

Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?

Et le jeune homme répond :

Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le
Montana?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.

Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous
réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est
que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de
l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça
veut dire que vous aviez affaire à un grizzly. Mais allé pas l'essayer.

---------------------------------------------------------------------

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...

Cela veut dire :

Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.

Traduction libre: Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont
seulement pour les imbéciles et les adolescents.

------------------------------------------------------------------

Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s'appelle-t-elle ?

Réponse Sylvie (si le vibro marche pas je met le doigt)

------------------------------------------------------------------

Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps
que je fais semblant de bien travailler!

--------------------------------------------------------------------

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.

Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre,
le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.

Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça
c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

--------------------------------------------------------------------

Un peu de philosophie ne fait de mal à personne.
Un homme a dit, qu'il a 4 règles par lesquels il vit:
Boit, vole, jure et remercie.
Les voici ces règles:
Boit la vie, car elle en vaut la peine.
Vole un moment pour aider une personne qui est en plus mauvaise posture que toi.
Jure que tu sera une meilleur personne aujourd'hui qu'hier.
Remercie à chaque soir que tu vit en pays libre de penser et d'agir.

Je ne suis pas aussi bon que je pourrais l'être, ou que je devrais l'être; mais dieu merci
je suis meilleur que j'étais.
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momosaincaize



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MessagePosté le: 23-07-2010 08:14    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Razz Razz Razz Razz Wink Wink Wink merci marc pour tes blagues .ciao momo
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MessagePosté le: 11-08-2010 12:50    Sujet du message: Répondre en citant

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. j'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... c'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! c'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
> > > > Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose même une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu' on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent
et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé !
Une Bière maintenant ?
-----------------------------------------------------------------------------
Le fils d´un Émir arabe très riche part étudier à Québec.
Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Québec est superbe et les gens sont sympas et ça me plaît beaucoup ici, mais j´ai un peu honte
d´arriver à l´école avec ma Rolls-Royce alors que mes professeurs descendent de l’autobus ".

Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre et un chèque de 1 million de dollars avec ces quelques mots :

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un autobus ".
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momosaincaize



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MessagePosté le: 12-08-2010 12:23    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy merci coujou !!!!!!momo
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coujou



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MessagePosté le: 15-08-2010 20:36    Sujet du message: Répondre en citant

Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
> > >
> > > Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, Le Martiniquais meurt.
> > >
> > > Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > >
> > > Le Marseillais (le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> > >
> > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > >
> > > Le Marseillais lui répond...
> > > Té vé, putaing, un Efferalgan !!!
> > >
-----------------------------------------------------------------------------

Un peu d'humour pour sourire et oublier le temps triste
>
>



Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
> « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

-----------------------------------------------------------------------------------
C'est tellement vrai, même si ... !
> Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
>
> - Année 1969 : Tu voyages dans un avion AIR FRANCE, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> - Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .
>
>
> Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
>
> - Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> - Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
> Scène 3 : Discipline scolaire
>
> - Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> - Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
>
> Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
>
> - Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> - Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
>
> Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
>
> - Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> - Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
>
> Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
>
> - Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> - Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.
>
> Scène 7 : Arrive le 28 octobre
>
> - Année 1969: Il ne se passe rien.
> - Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
> Scène 8 : La fin des vacances
>
> - Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> - Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
>
> On vit une époque formidable, non ???...

-----------------------------------------------------------------------

VELO EN BELGIQUE !!

C’EST UN FLAMAND QUI FAIT DU VELO > > A Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots) . . .
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : *Te voulez faire le plein, SVP ?*
Le pompiste fait semblant de faire le plein. *
Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi*
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque en plein visage. *
Mais qu'est-ce qui te prend ?* s'écrie le flamand, furieux. *
T'avais mal fermé ta portière !*
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momosaincaize



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MessagePosté le: 16-08-2010 14:44    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

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coujou



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MessagePosté le: 17-08-2010 20:32    Sujet du message: Répondre en citant

LE VOLEUR...
Le Juge :

- Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ?

- Oui Monsieur le Juge...

- Et qu'avez-vous volé ?

- Une robe Monsieur le Juge...

- Une robe ??? Une seule robe ???? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin !

Et l'accusé de soupirer :

- C'est vrai Monsieur le Juge... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la couleur...









LES HOMMES...
Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.

Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.

Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer






LES FRUITS...
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.

Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.

Le chef de la tribu lui dit :

- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.

Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :

- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?

Le deuxième réponds :

- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.






LE ROI ET SA FILLE...
Il était une fois, au Moyen-âge, un roi qui vivait dans un grand château.

Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, céramique, poterie, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !

De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?

Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays. L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"

Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.

Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Réponse : des M&M's bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la main !




LA DÉCOUVERTE DU NEWFIE...
Un newfie a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde




TOTO ET SON SHORT...
La maîtresse:

Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?

Toto:

- Que je me suis trompé de short




LES ÉCONOMIES DE TOTO...
Toto dit à son père:

"Papa, j'ai économisé 10 euros en courant derrière un bus"

Son père lui répond:

"Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 50



L'EAU DE MER...
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.

Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.

Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:

- Mais quel fric il se fait, ce gardien




LA TECHNOLOGIE EVOLUE
Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.

Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.

Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:

- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax
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momosaincaize



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MessagePosté le: 18-08-2010 09:22    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

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merci coujou momo
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marc 550



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MessagePosté le: 20-08-2010 19:24    Sujet du message: Répondre en citant

Voulez-vous que je vous envoie dans la culture ?
Changez les lettres voi pour cul et vise versa.

-----------------------------------------------------------------------

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier
pour se faire couper les

cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit.

Le barbier répond. C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Il s'en vu tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve

à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.
Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour
payer, le barbier lui dit: Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je
fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le
lendemain, dépose à
la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de

remerciement. Puis, le député du département se présente et
lorsqu'il vient pour payer,
le barbier lui répond:
Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais
mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine,
le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour
ouvrir, une douzaine de membres

du parlement attendent en ligne pour se
faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence
fondamentale entre les citoyens de ce

pays et les politiciens qui nous gouvernent.

----------------------------------------------------------------------

Leçon de Français

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire

de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain
imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de vacherie"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux
toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser

le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles

en disant "bien joué" !

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

--------------------------------------------------------------------

Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante
choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :

- David, quel son produit une vache ?

- Meuuuuuh

- Bien! Anny, quel son fait un chat ?

- Miaouuuu

- Très bien! Samuel, quel son produit un chien ?

- Woof !

- C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?

Click, click !

----------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve
sur leur passage. L'autre est un film...
_________________
Je suis de bonne humeur tout le temps.
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momosaincaize



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MessagePosté le: 21-08-2010 10:08    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

merci marc !!
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jemigeja



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MessagePosté le: 21-08-2010 16:52    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai reçu ça...appréciations de profs...est-ce la réalité ? je n'en sais rien, en tout cas certaines ne manquent pas d'esprit...

Vaches de profs !

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

_________________
Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
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jemigeja



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MessagePosté le: 21-08-2010 16:55    Sujet du message: fêtes de fin d'année Répondre en citant

je sais, ce n'est pas la saison...mais

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR !

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de vacherie !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à vacherie et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

_________________
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MessagePosté le: 21-08-2010 17:23    Sujet du message: Répondre en citant

un jour, j'ai reçu ce mail..

Objet : petite histoire de fraises....

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond
Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale 1 de l'histoire
Internet ne solutionne pas ta vie

Morale 2 de l'histoire
Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire

Morale 3 de l'histoire
Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même...

Ne répondez pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises
… !!![/

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momosaincaize



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MessagePosté le: 21-08-2010 18:24    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

bravo jenmy !!!!!! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
merci beaucoup pour les fous de rires
momo blob1
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coujou



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MessagePosté le: 23-08-2010 21:58    Sujet du message: Répondre en citant

papy a encore toute sa tête...!

C'est un Papy qui vient de s' acheter une voiture neuve.

> > > >

Il l' essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"Le papy le regarde.Réfléchit et dit : "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "Le Papy est reparti sans P.V

**************************************************

Test d'Altzeimer

Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.

Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

Réponses

























S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE

Vos 7 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !


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jemigeja



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MessagePosté le: 23-08-2010 22:07    Sujet du message: Répondre en citant

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%


On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


Impressionnant, non ?


Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

vous saurez.
.
. homework
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jemigeja



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MessagePosté le: 24-08-2010 10:54    Sujet du message: la vodka aggrave vot'cas Répondre en citant

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:


Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi

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momosaincaize



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MessagePosté le: 24-08-2010 15:29    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

ciao momo Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MessagePosté le: 25-08-2010 12:51    Sujet du message: Répondre en citant

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
- ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.

- ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez-vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’.
Le Français s’approche alors et dit :
- ‘Champagne !’
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L’américain dit : – ‘A mon tour !’
On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !
La piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- ‘vacherie !’

***************************************************
Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu’il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- « houu houu »
- Ben dans les bois j’t'ai dit !!

-------------------------------

C’est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit :
- Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !
Et son mari de rétorquer :
- Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin.

-------------------------------

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…
*************************************************
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momosaincaize



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MessagePosté le: 25-08-2010 16:37    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Rolling Eyes Rolling Eyes Wink merci coujou!!!!! momo
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jemigeja



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MessagePosté le: 26-08-2010 14:51    Sujet du message: Répondre en citant

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> > > «Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
> > >
La première dit: «Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»
«Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»
> > >
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: «J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
«Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»
> > >
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > >
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : «C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc? J'ai dû l'achever avec la chaise!
»

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