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blagues à Marc
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jemigeja



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MessagePosté le: 26-08-2010 14:56    Sujet du message: Répondre en citant

c'est la crise

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Les pâtissiers pensent qu’on les roule dans la farine.
Chez Renault, les ouvriers débraient, la direction fait marche arrière.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Chez GDF, il y a de l’eau dans le gaz.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d’occuper les locos : ils veulent défendre leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d’arrache pied pour un faible revenu.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les professeurs comptent donner une bonne leçon au gouvernement.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Les avocats frôlent les murs au ras des plinthes.
Les facteurs se sont levés et quittent leur poste. Ils deviennent timbrés.
Les auxiliaires de vie auprès des personnes âgées se font des cheveux blancs.
Les coiffeurs frisent la crise de nerfs.

et vous, comment ça va ?

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Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
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momosaincaize



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MessagePosté le: 26-08-2010 15:46    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

ah!ah!ah! hello2 tongue2 wav
momo
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momo58
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jemigeja



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MessagePosté le: 26-08-2010 16:35    Sujet du message: Répondre en citant

Ah l'amour!!!!!!!!!! Quoi de plus beau, on peut me le dire...

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse"

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jemigeja



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MessagePosté le: 26-08-2010 16:46    Sujet du message: Répondre en citant

connaissez vous les "brèves de comptoir" ?
l'auteur fait la tournée des bistrots, et note les perles des clients. Il en fait régulièrement un bouquin, et on en a même tiré une pièce de théatre.
quelques exemples. :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le
choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur
de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés,on
apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça
se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en
ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le
gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage
mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à
l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va
pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la
cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout
!
dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme,
pareil que les banques


moi, j'adore celle de l'huitre, et vous...
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coujou



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MessagePosté le: 26-08-2010 19:20    Sujet du message: Répondre en citant



Pour rester dans les environs...


*************************************************
histoire amérindienne

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?
- Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près
de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta Sœur s'appelle Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant.
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps
et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux
ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta sœur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle Aigle-majestueux-survolant-la-montagne.
C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de
hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là,
toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir,
d'où le nom de ton Frère. Voilà, c'est tout simple.
Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ?
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coujou



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MessagePosté le: 27-08-2010 19:22    Sujet du message: Répondre en citant

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois :Enervé, il hurle :- Monsieur, enlevez vos mains !
---------------------------------------------------------------------------------
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.Le papa demande :- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?La petite fille dit :- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protèges ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?Pour abréger il dit juste :- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.Et elle de répondre :- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
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momosaincaize



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MessagePosté le: 28-08-2010 14:33    Sujet du message: blagues de coujou Répondre en citant

meci les blagueurs .j'ai enormément aimée l'histoire de l'indien. Embarassed Embarassed Rolling Eyes Rolling Eyes Wink Wink
ciao momo
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coujou



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MessagePosté le: 29-08-2010 11:58    Sujet du message: Répondre en citant

la petite histoire pour le week end

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose

aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est qu'à toutes les 5

minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les

montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la

station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?",

demande le pompiste.

"Mais rien", répond la jeune femme.

"J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour

de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle.

Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"

Et le pompiste de répondre d'un air las :

"Ma petite dame, les Indiens montent sans selle... !!
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marc 550



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MessagePosté le: 29-08-2010 21:16    Sujet du message: Répondre en citant


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Je suis de bonne humeur tout le temps.
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coujou



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MessagePosté le: 29-08-2010 21:17    Sujet du message: Répondre en citant

Communiqué !




**********************************
Bien faire attention avant de choisir son dentiste cousu

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coujou



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MessagePosté le: 29-08-2010 21:20    Sujet du message: Répondre en citant

Au Restaurant !

Le Chef arrive et l'homme lui demande:
-Vous servez les escargots ?
-Mais bien sûr Monsieur !
-Alors pour moi ce sera un steak-frites....... et pour mon escargot une feuille de salade !

****************************************
Chat alors !

Une dame arrive dans son immeuble quand elle apperçoit le chat de sa voisine qui court de tous les côtés,
dans l'escalier, surles toits puis dans la cour.
Intriguée elle lui demande:
-Mais ma parole qu'est-ce qu'il a votre chat à courir dans tous les sens ?
-Je l'ai fait castrer la semaine dernière !
-Et alors ?
-Eh bien, depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
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momosaincaize



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MessagePosté le: 01-09-2010 18:54    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

AH AH AH
surtout l'indien ................merci les gars .
ciao momo
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marc 550



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MessagePosté le: 03-09-2010 23:57    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing
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momosaincaize



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MessagePosté le: 15-09-2010 10:02    Sujet du message: blagues a coujou Répondre en citant

Very Happy Very Happy Laughing Laughing Laughing Wink Wink Wink momo
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marc 550



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MessagePosté le: 29-10-2010 21:51    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre:

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre
tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications
lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans
ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.


DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il
pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain.
Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose
que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.


DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la
disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut,
donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.


DU SERGENT AU CAPORAL

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le
commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.


DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne
puisse pas voir ça tous les jours.

---------------------------------------------------------------------

Achetez-en un pour le prix de deux et recevez le deuxième gratuitement.
Y a-t-il de la vie après la mort? Mourez et soyez les premier à le savoir.

---------------------------------------------------------------------

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million d' euros ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

---------------------------------------------------------------------

C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche.


Elle lui demande:

C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop
explicite:
ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.


La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son
mari l'entende:



Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie........... mais il ne t'
a pas dit que
les pommes étaient attachées à une branche morte ......!

----------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un aigle et un homme ?

Réponse : un aigle c'est un faucon et un homme c'est un vrai con.

----------------------------------------------------------------------

Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde
intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de
500F par terre.
Qui le ramasse ?
Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de
chewing-gum.
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momosaincaize



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MessagePosté le: 30-10-2010 10:27    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

3some tongue9 wav
momo
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coujou



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MessagePosté le: 30-10-2010 18:54    Sujet du message: Répondre en citant

Voici une manière comme une autre de remettre tout DRH à sa place!



C'est l'histoire d un DRH qui à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats propose de faire un ultime tour de table afin de détendre l'atmosphère...



Il demande :

Quelles sont vos lectures favorites ?



Le 1er, délégué CFTC, répond : Moi je lis témoignage Chrétien »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»



Le 2ème, délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »



Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »



Le 4eme, délégué CGT, interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »

Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux »

Le DRH : « Mode et Travaux ? Je ne comprends pas !? »

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un petit patron à découper !!!..
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coujou



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MessagePosté le: 30-10-2010 19:09    Sujet du message: Répondre en citant

Informatique





1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.

2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.

3. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.

4. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit,
mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire,
d’une carte modem et d'un portable.

5. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.

6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.

7. Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.

8. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".

9. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.

10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos
parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en
partant.

11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des
nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous
trouvez.

12. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de
quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des
sites déjà visités.

15. Votre chien a sa propre page web.

16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.

17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.

18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous
rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez
même pas où sont les enfants.

19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond
"aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.

20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.

21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari
porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même
pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.

22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!.

23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca ".

24. Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser
l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même
pas de travail.

25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.

26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur".

27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.

28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir
combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre
ordinateur en siège de toilette.

29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.

30. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était
important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième
ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique
pour que vous puissiez faire du chat ensemble.

31. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table
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coujou



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MessagePosté le: 30-10-2010 19:13    Sujet du message: Répondre en citant

Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage,
il échappe son marteau et il descend pour le chercher,
un petit garçon était en bas et lui dit:

''Mon papa lui, il a deux marteaux,
alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3e,
un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,
il descend le chercher et le petit garçon lui dit:

''Mon papa en a deux et quand il en échappe un,
il prend l'autre.

Le gars remonte au 3e en haussant les épaules,
un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
il regarde le petit garçon et lui dit:

''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''

Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,
une PETITE pour faire pipi
et une GROSSE pour maman...
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jemigeja



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MessagePosté le: 30-10-2010 21:41    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma Femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit Bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de Moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger Ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon Patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...



Connasse !
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MessagePosté le: 31-10-2010 17:47    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

ah!ah!
les bonnes blagues .................

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coujou



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MessagePosté le: 01-11-2010 21:32    Sujet du message: Répondre en citant

excuses 1

excuses 2

excuses 3

***************************************************
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DANWEN



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MessagePosté le: 03-11-2010 11:17    Sujet du message: Répondre en citant

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!
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CARPE DIEM!
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momosaincaize



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MessagePosté le: 03-11-2010 11:30    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

bravo danwen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bisous
momo
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DANWEN



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MessagePosté le: 04-11-2010 09:42    Sujet du message: Répondre en citant

C'est bien connu que les femmes aiment les animaux....
D'ailleurs pour bien vivre elle en a besoin de plusieurs:

Un vison dans son armoire
Un étalon dans son lit
Un boa autour du cou
Une jaguar dans son garage
et un âne pour payer tout çà!
_________________





CARPE DIEM!
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momosaincaize



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MessagePosté le: 04-11-2010 16:11    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

pour danwen
trop mignonne ta blague et vrais
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
momo
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jemigeja



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MessagePosté le: 04-11-2010 21:32    Sujet du message: Répondre en citant

BIERE MAGIQUE
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
Je bois de la bière magique !
De la bière magique ???
Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF!!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré....
_________________
Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
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coujou



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MessagePosté le: 04-11-2010 22:10    Sujet du message: Répondre en citant



UN JEUNE MARI RENTRE CHEZ LUI
SA FEMME LUI SAUTE AU COU EN DISANT
CHERI J AI UNE GRANDE NOUVELLE : JE SUIS EN RETARD D UN MOIS
JE CROIS QUE JE VAIS AVOIR UN BEBE
ON ATTEND LES RESULTAT AVANT D EN PARLER A QUELQU UN

LE LENDEMAIN UN CONSEILLER CLIENTELE EDF TELEPHONE CHEZ EUX AU SUJET D UNE FACTURE IMPAYEE
VOUS ETES BIEN Madame DUPONT
OUI
MADAME VOUS AVEZ UN MOIS DE RETARD
MAIS COMMENT LE SAVEZ VOUS?
NOUS AVONS DES ORDINATEURS C EST INSCRIT DANS NOS BASES DE DONNEES
QUE DITES VOUS? DANS VOS ORDINATEURS ?
ABSOLUMENT!
LE SOIR ELLE RACONTE LA CONVERSATION TELEPHONIQUE EDF A SON MARI
FOU DE RAGE IL SE PRECIPITE DES LE LENDEMAIN AU SIEGE DE LA COMPAGNIE EDF
QU ES CE QUE C EST QUE CETTE HISTOIRE.
VOUS INSCRIVEZ DANS VOS BASES DE DONNEES QUE MA FEMME A UN MOIS DE RETARD ? DE QUOI VOUS MELEZ VOUS?
CALMEZ VOUS CE N EST PAS BIEN GRAVE VOUS N AVEZ QU A L ACQUITTER
LA QUITTER ?
IL N EN AI PAS QUESTION.JE NA LA QUITTERAI JAMAIS NI MAINTENANT NI PLUS TARD
DANS CE CAS MONSIEUR ON VA VOUS LA COUPER
QUOI ? ME LA COUPER ? MAIS VOUS ETES FOUS. QUE DEVIENDRA MA FEMME?
JE SAIT PAS..ELLE N AURA QU A SE SERVIR D UNE BOUGIE
***************************************************

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie: " Eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."



C'est un monsieur très, très radin qui dit à ses enfants :

Si vous êtes gentils, je vous montrerais ce soir la photo de quelqu'un qui mange de la glace.



Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ?



C'est un comptable qui a beaucoup de mal pour s'endormir le soir. Il va consulter le médecin :
- Docteur, vous devez m'aider. Je n'arrive plus à dormir.
- Vous avez essayé de compter les moutons?
- Justement, c'est ça le problème, je fais une erreur en les comptant et ensuite je passe trois heures à essayer de la retrouver !



Avis affiché dans la salle du personnel d'une usine :

" Les ouvrières qui portent des chandails trop larges doivent faire attention aux machines et les ouvrières qui portent des chandails trop ajustés doivent faire attention aux machinistes... ».



Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Mais alors... C'était un viol ! s'écrie la fille



Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !



Un automobiliste a été convoqué au tribunal pour avoir abusé du stationnement interdit. Il arrive et, voyant une quinzaine de personnes qui attendent déjà, il se dirige vers le juge et lui demande :
- Ça ne vous gênerait pas de me juger en priorité ? Je suis garé en double file. Very Happy Very Happy
*******************************************


ean-Marie, Ségolène et Nicolas sont aux portes du paradis.
Et Dieu les interroge :
Que croyez-vous ?
_ Je crois dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !
_ Bien dit le Tout-Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
_ Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que vous votez pour
moi !
_ Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma gauche !
Et toi, Nicolas, que crois-tu ?
_ Excusez-moi, mais je crois que Vous êtes assis à ma place !
_

_________________________________

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!
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coujou



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MessagePosté le: 04-11-2010 22:28    Sujet du message: Répondre en citant

http://www.cijoint.fr/cjlink.php?file=cj201011/cijpcPNEut.pdf

http://www.cijoint.fr/cjlink.php?file=cj201011/cijVKh2AvX.pdf

http://www.cijoint.fr/cjlink.php?file=cj201011/cijBsQdIqf.pdf

http://www.cijoint.fr/cjlink.php?file=cj201011/cijXVY9P7r.pdf

http://www.cijoint.fr/cjlink.php?file=cj201011/cij2PDxLzb.pdf
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jemigeja



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MessagePosté le: 04-11-2010 22:43    Sujet du message: Répondre en citant

merci coujou...je n'avais pas remarqué qu'on pouvait mettre des pdf sur ci joint


http://www.cijoint.fr/cj201011/cijbhyDYnb.pdf
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jemigeja



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MessagePosté le: 04-11-2010 22:46    Sujet du message: Répondre en citant

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...





*
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 100
Euro, elle s'exclame : " Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête a TOUT pour envoyer un message a ma mère. " L'employé regarde la jolie blonde et dit : Vraiment tout ? " Oui, oui, vraiment tout " lui répond-elle.
" OK, suivez-moi " dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. " Venez et fermez la porte ! "
lui dit l'homme. Elle obéit. " Maintenant, mettez-vous a genoux ! " Elle obéit.
"Descendez la tirette de mon pantalon ! " Elle obéit. " Maintenant,
poursuivez... sortez-la... ... " Elle obéit, elle saisit l'engin avec
ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage. " Allez, allez... vas-y, vas-y... ". La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...et le tenant près de ses lèvres, elle dit : " Allô ? Allô, Maman, tu m'entends ?... "



*
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat

*
Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui.
Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!
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momosaincaize



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MessagePosté le: 05-11-2010 14:30    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant



:-
D Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Embarassed Embarassed Embarassed momo
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marc 550



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MessagePosté le: 13-11-2010 14:50    Sujet du message: Répondre en citant

En voici d'autre:

Un homme s'approche d'un garçon et lui demande:

"Peux-tu me dire où est le bureau de poste?"

Tout fier, le garçon répond:

"C'est juste ici, au bout de la rue.

Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."

Pour le remercier, le monsieur dit:

"Je suis votre nouveau curé.

Viens à l'église dimanche : je te dirai comment aller au ciel."

Sans perdre une seconde, le garçon répond, en riant:

"Ben voyons donc tabarnac!

Tu sais même pas comment te rendre au bureau de poste!"

-----------------------------------------------------------------



Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN
JAPAN) pour 6:00am.

Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN
HONG KONG).

Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN
SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son
déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE
IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre
(MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE
IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.

À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu. Il mets ses sandales
(MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé
(MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il ne peut pas se trouver une bon job
payant au QUÉBEC !

--------------------------------------------------------------------

Les calories sont des groupes de petits bâtards qui, durant la nuit, entrent dans votre
garde-robes et recousent vos vêtements plus serrés.

-------------------------------------------------------------------

Si les mineurs avaient été québécois, comparer à ce qui s'est passer au Chili:

5 août 2010 – Effondrement dans une galerie de la Mine Amos en Abitibi. 33 mineurs sont
portés disparus.

22 août 2010 – Une sonde rejoint une salle de repos et revoie à la surface le message suivant:
«nous sommes tous vivants».

Jusqu’à maintenant, tout va bien.

27 août 2010 - On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère
des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant
du gouvernement fédéral pour discuter des meilleures techniques de sauvetage. Les discussions
achoppent sur les coûts. Les syndicats accusent la minière de négligence, la compagnie menace
de déménager en Amérique latine.

5 septembre 2010 – Les parties en arrivent à un accord sur le partage des coûts. Reste à trouver
la solution technique.

14 septembre 2010 – On élabore trois plans de sauvetage qui visent à forer un trou de 60 cm
pour atteindre les mineurs pris à 700 mètres sous terre, et à les remonter à l’aide d’une
nacelle. Le gouvernement annonce que les mineurs devront sans doute attendre à Noël pour
revoir leur famille.

19 septembre 2010 – Les Algonquins du lac Brunante obtiennent de la Cour provinciale une
injonction pour arrêter les travaux de forage. Les camions doivent traverser des terres
ancestrales consacrées à la chasse, la pêche et le trappage de survie.

4 octobre 2010 – Le gouvernement et les Algonquins du lac Brunante négocient une entente
en vertu de laquelle le droit de passage est autorisé en retour d’une compensation de 7 millions
de dollars.

6 octobre 2010 – Début des travaux de forage du puits de secours.

9 octobre 2010 – Les Amis de l’épinette noire et Greentree International obtiennent une
injonction de la Cour provinciale pour arrêter les travaux de forage. Cette activité pourrait
poser un risque pour la nappe phréatique et causer des désagréments aux migrations des outardes.

19 octobre 2010 – Le gouvernement et les groupes environnementaux s’entendent pour confier
l’étude du dossier au Bureau des audiences publiques sur l’environnement (BAPE).

7 novembre 2010 – Début des travaux du BAPE.

18 novembre 2010 - Le comité des citoyens de Val-des-Mines s’inquiète des répercussions des
forages sur la santé des citoyens, notamment des enfants. Ils obtiennent l’appui de leur député
et de l’Institut national de Santé publique.

13 décembre 2010 – Dépôt du rapport du BAPE. Vu l’urgence de la situation, et la fin de la
période de migration des outardes, le BAPE autorise la poursuite du forage. Mais pour minimiser
l’impact sur la population, les forages ne pourront avoir lieu qu’entre 8 et 17 heures, du lundi
au vendredi.

23 décembre 2010 – Arrêt des forages pour le congé des Fêtes.

7 janvier 2011 – Reprise des travaux de forage. Le gouvernement annonce qu’il confie à la
compagnie Mécanex le soin de construire la nacelle qui servira à remonter les mineurs.

13 janvier 2011 – Un consortium chinois, une entreprise européenne et un concurrent québécois
obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. La
construction de la nacelle à été confiée à une compagnie sans appel d’offres, ce qui est
contraire aux dispositions des accords de l’Organisation mondiale de Commerce.

25 mars 2011 – La Cour donne raison au gouvernement qui n’avait pas à soumettre la
construction de la nacelle à un processus d’appel d’offres, vu l’urgence de la situation. Les
travaux reprennent.

5 avril 2011 – Un journaliste d’enquête découvre que le PDG de Mécanex est un généreux
donateur à la caisse électorale du parti ministériel. Houleux débat à l’Assemblée nationale:
l’opposition réclame la tenue d’une commission d’enquête sur la corruption et le retrait du
contrat de nacelle à Mécanex.

12 mai 2011 – Début des travaux de la Commission d’enquête sur les allégations de corruption.

13 juillet 2011 – La Commission remet son rapport et reconnait que le gouvernement avait
le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l’urgence du
moment.

15 juillet 2011 - Reprise des travaux de forage

17 juillet 2011 - Début du congé de la construction

1er août 2011 – Reprise des travaux de forage

5 août 2011 – Premier anniversaire de l’effondrement de la mine. Les mineurs se considèrent
chanceux d’être encore en vie et de ne pas travailler dans un pays sous-développé comme le
Chili.

16 août 2011 - Le tunnel de sauvetage atteint enfin les mineurs. Reste à attendre la nacelle qui
est en retard. Mécanex est en attente des pièces importantes qui sont fabriquées par son
sous-traitant indonésien.

10 septembre 2011 – La nacelle arrive sur les lieux du drame. Horreur! Les sous-traitants ont
peinturé un énorme drapeau canadien sur l’enveloppe extérieure. Les souverainistes sont outrés
et y voient une vile manigance fédéraliste pour récupérer l’événement.

14 septembre 2011 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du
ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un
représentant du gouvernement fédéral pour discuter de l’épineux problème du drapeau.

22 septembre 2011 – Un compromis est négocié entre les différentes parties. La nacelle portera
le drapeau du Canada, du Québec, de la ville de Val-des-Mines, de même que les logos de
Mécanex, de la centrale des mineurs du Québec (CMQ) et de la fédération des travailleurs et
travailleurs souterrains du Québec (FTSQ).

29 septembre 2011 – Bousculades, agressions physiques et saccage sur le chantier : la CMQ et
la FTSQ ne s’entendent pas sur la priorité de remontée des mineurs.

1er octobre 2011 – Le ministre du Travail nomme un arbitre pour régler le conflit entre les
centrales syndicales.

27 octobre 2011 – La CMQ et la FTSQ s’entendent sur une liste commune de priorité de
remontée qui tient compte de l’ancienneté.

6 novembre 2011 – Un document confidentiel du gouvernement est obtenu par la presse. Les
coûts de l’opération de sauvetage dépassent de sept fois les estimations initiales. Des groupes
de citoyens en colère et l’opposition manifestent devant le chantier.

13 novembre 2011 – Le gouvernement annonce qu’il débloque une aide spéciale pour défrayer
les coûts de l’opération de sauvetage et qu’elle ne se traduira pas par des hausses de taxes ou
d’impôt. Le premier ministre demande à son homologue canadien que les sommes soient
puisées à même les surplus de la caisse de l’assurance-emploi.

4 décembre 2011 – Les réparations effectuées et la nacelle repeinte, les opérations de secours
peuvent débuter.

12 décembre 2011 – Les mineurs sont enfin de retour à la surface.

21 décembre 2011 – Le premier ministre se félicite du succès de l’opération et que les mineurs
peuvent fêter Noël avec leur famille comme il l’avait prédit. Il blâme toutefois l’inaction du
gouvernement fédéral qui, selon lui, est à l’origine des retards éprouvés.

Toute ressemblance avec la vraie vie est accidentel; pas impossible qu'elle soit aussi voulut,
C'est à vous décider, ha ha ha.

-----------------------------------------------------------------------

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant
face à face. Le docteur demande l'état des voitures. "Elles n'ont rien" répond l'un des patients.
"Il y avait du brouillard, on n'y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et
quand nos voitures se sont croisées...."

-------------------------------------------------------------------

Un cannibale marchait dans la jungle et arriva bientôt à un restaurant tenu par un ami à lui, aussi cannibale.

Sentant une petite fringale, il s'assied et commence à consulter le menu.

Touriste: $5.00

MISSIONNAIRE BOUILLI: $10.00

EXPLORATEUR FRIT: $15.00

LIBÉRALE CUIT OU CONSERVATEUR GRILLÉ (politicien canadien): $100.00

Le cannibale recule sur sa chaise et appelle le garçon de table, "Pourquoi y-a-t-il une si grande différence de prix pour les politiciens ?"

Le garçon de table répond: "Avez-vous déjà essayé d'en nettoyer un ? Ils sont tellement pleins de marde, que ça prend tout l'avant-midi !"
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MessagePosté le: 16-11-2010 12:26    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

AH!AH!AH! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Rolling Eyes Rolling Eyes Wink Wink
sauf celle des mineurs trop invraissemblable.......................;
alors ton livre avance ??????????????????????????
ciao momo hello2 thumleft thumleft
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MessagePosté le: 21-11-2010 01:28    Sujet du message: Répondre en citant

momosaincaize a écrit:
alors ton livre avance ?
On parle de quel livre?

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momosaincaize



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MessagePosté le: 21-11-2010 11:00    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

"QUEL LIVRE?" celui que tu as promis de faire sur les ordinateurs .............
ciao
momo Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Wink Wink Wink Wink
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jemigeja



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MessagePosté le: 24-11-2010 09:56    Sujet du message: marketing Répondre en citant

8 leçons de marketing

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". C'est du Marketing Direct.

2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". C'est de la Publicité.

3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis un très bon coup". C’est du Télémarketing.

4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son adresse e-mail. Le lendemain, tu lui envoie un mail et tu lui dis: Je suis un très bon coup". C'est du e-business.

5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis:"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est du Customer Relationship Management.

6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui payes le taxi et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". C'est des Relations Publiques.

7. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit: "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est du Branding, le pouvoir de la marque !

8. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. C'est la réalité du marché.

Crying or Very sad
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Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
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marc 550



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MessagePosté le: 26-11-2010 22:47    Sujet du message: Répondre en citant

Momo a écrit:
"QUEL LIVRE?" celui que tu as promis de faire sur les ordinateurs
Je ne me rappel pas avoir fait une tel promesse.

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momosaincaize



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MessagePosté le: 29-11-2010 15:51    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

debloque ta memoire et retourne a ce que tu nous a dit au mois de juillet lors de ton grand silence .
bon a+
momo
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marc 550



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MessagePosté le: 01-12-2010 22:57    Sujet du message: Répondre en citant

Aie je ne suis même pas capable de me souvenir ce que j'ai manger hier; imagine des mois.
Wink
La seul chose que je peu penser c'est que j'écrivais mon cours pour donner mes cours d'ordinateur;
que je donne présentement. Et j'ajoute que ça va très bien; ma première session sera terminé lundi prochain.
Mais un livre, je voit pas.


En voici d,autre:
La ménopause

Les "SAUTES D'HUMEUR"

Mon mari, Serge, prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler
mes sautes d'humeur.

L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.

Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Hé bien, ça marche!

Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en tabarnak, elle laisse une calisse de grosse marque rouge au milieu de son front …

----------------------------------------------------------------------

Un type entre dans une pharmacie et dit:

"Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".

La pharmacienne lui dit à voix basse:

"Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code
pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket
de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: "Bon
alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro et voit qu'il y a
beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "Tiens,
vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n'y a personne".

Elle y retourne et demande:

"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

"Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..."

"Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m'attend en bas..."

--------------------------------------------------------------------------

Un Belge dit à une personne :

"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".

Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "

Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ".

--------------------------------------------------------------------

Quelle est la signification des lettres de BUSH ?

Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
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jalna



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MessagePosté le: 02-12-2010 11:39    Sujet du message: blagues à Marc Répondre en citant

Bonjour





"Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "/écoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime./*/"
/*Sa femme lui répond :*/" /*/Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime ! "/
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MessagePosté le: 02-12-2010 12:33    Sujet du message: blagues àMARC Répondre en citant

> Nouvelle recrue à la gendarmerie.
>
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
> fraichement débarqué de l’école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s’écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’ou vous arrivez, mais sachez que je
> suis le Capitaine et que je m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma
> compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez
> Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je
> bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - très bien, Yves, au travail.
>
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond:

- Hein ?

La prostituée répète :

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond :

- Hein ?

Alors la prostituée lui crie :

- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !

Le vieux répond :

- C'est fini ? Combien je vous dois ?

*******************************************************************************************

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

*******************************************************************************************

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

*******************************************************************************************

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ...

- Eh bien, maintenant ça y est...

**********************************************************

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler!

*************************************************************
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momosaincaize



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MessagePosté le: 02-12-2010 14:06    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

merci marc !!la bonne soeur n'etait pas mal !!!! Shocked Shocked Shocked Shocked
merci aussi alma tes blagues m'ont bien plus . Laughing Laughing Laughing Wink Wink Wink
momo
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coujou



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MessagePosté le: 04-12-2010 23:12    Sujet du message: Répondre en citant

Deux gars veulent sortir un samedi soir,mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.



Le premier dit:



-Attends j'ai un bon plan,tu vas voir;et il achète une grosse saucisse à 1 EURO.



-T'es con dit l'autre,on a plus un rond.Qu'est-ce qu'on va faire maintenant?



-T'occupes pas,tu vas voir,répond le premier.



Ils sortent dans un bar,commandent deux whiskys et le boivent.

Après avoir bu,le premier dit au second:



-Voilà le TRUC,j'ouvre ma braguette,y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse;ça ne rate jamais,on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.Ça ne rate pas,le patron les interpelle:



-Pas de ça ici messieurs,vous sortez tout de suite!



Comme ça marche,ils remettent ça dans un autre bar,boivent un deuxième whiskys,hop saucisse,.expulsés....



Ils vont de bar en bar,mais au bout du 15e bar (et autant de whiskys),le second dit au premier:



-Écoutes,on arrête,j'en peux plus,j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.



Et le premier lui répond:



-Et moi alors,j'en peux plus non plus,on a perdu la saucisse entre le 4e et le 5e bar.







Dans une brasserie,une jolie femme s'approche du bar....



Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.



Lorsqu'il arrive,elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.



Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.



-Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.



-Euh...en fait non,répond le barman.



-Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.



-Malheureusement non,souffle le barman prenant visiblement plaisir de la situation.



-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres de celui-ci.



-Bien sûr! répond l'homme.



-Je voudrais lui laisser un message dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.



-Quel est le message? demande le barman.



-Dites-lui qu'il n'y a ni papier,ni savon dans les toilettes des dames...

_________________________
Un couple joue au golf sur un terrain de qolf hyper chic,entouré de maisons très belles et très chères.Au trou numéro trois,le mari dit à sa femme:



-Chérie,fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son"drive" et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux,engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond-Entrez.



Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassé dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu,assis dans un fauteuil,leur dit:



-C'est vous qui avez cassé la vitre?



-Ouuui,mais nous le regrettons beaucoup.



-Bon en réalité,vous m'avez rendu un grand service.Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.Aussi en signe de gratitude,je vais exécuter trois voeux,mais comme vous êtes deux j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi....



-Voyons que voulez-vous? demande-t'il au mari.



-Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.



-Considérez que c'est fait,à partir de demain tu commenceras à les recevoir.



-Et toi? demande-t'il à l'épouse.



-Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.



-C'est le moins que je puisse faire pour toi.À partir de demain tu recevras les titres de propriétés des maisons.



-Et que désirez-vous? demande le mari au Génie.



-Voilà,j'ai été enfermé toutes ces années et pendant ce temps je n'ai pas fait l'amour.Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit:



-Bon pour un million par mois et toutes ces maisons,je crois que nous pouvons faire une exception,Qu'en penses-tu?



-Moi je suis d'accord.



Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher,ils font l'amour pendant deux heures et à la fin,il demande à l'épouse:



-Au fait,quel âge il a ton mari?



-Quarante ans,pourquoi?



-Parce que ça paraît incroyable qu'à quarante ans, on puisse être encore assez naif pour croire aux Génies!!!

_____________________________________

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans la Seine à la hauteur de Neuilly.Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.



Le premier lui répond: " J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un".Nicolas Sarkozy rétorque: "O.K.,tu m'as sauvé la vie,je vais être généreux.Tu auras ton scooter."



Le second demande: "J'aimerais une play station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."Nicolas Sarkozy dit: "Pas de problème,je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une manette supplémentaire pour jouer avec tes copains."



Et s'adressant au troisième: "Et toi que désires-tu?"Le troisième répond: "Moi j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial,la fanfare,etc..."Compte tenu de l'âge du jeune homme,Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond:



"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé,il va me tuer. "
____________________________________

La fidélité



Qu'est ce que c'est une femme fidèle ?

C'est celle qui s'acharne toujours et toute sa vie sur un seul et même homme

Un gamin se promenaît dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne.



Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que que les chiens jouaient,s'approcha pour jouer avec eux.



Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.



Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:



-Dis papa,pourquoi tu ne m'a pas laissé jouer avec eux?



Le père embarrassé lui répondit:



-Hé bien écoute,c'est parce que les chiens n'étaient pas vraiment en train de jouer.



-Ah et alors qu'est-ce qu'ils faisaient les chiens papa?Dis-moi qu'est-ce qu'ils faisaient?Insista l'enfant.



Le père ne sachant quoi lui répondre,tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer à la maison et que le chien la poussait par derrière pour l'obliger à le faire.



Le gosse:



"Ah bon alors c'est comme maman hier;heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sans ça le facteur l'ammenait à la poste".

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momosaincaize



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MessagePosté le: 05-12-2010 16:06    Sujet du message: blagues a coujou Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
merci coujou
momo Wink Wink Wink Wink
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MessagePosté le: 05-12-2010 16:23    Sujet du message: blagues à Marc Répondre en citant

Laughing Laughing



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marc 550



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MessagePosté le: 09-12-2010 14:38    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 13-12-2010 16:59    Sujet du message: Répondre en citant

Baptême de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! >
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

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MessagePosté le: 13-12-2010 18:19    Sujet du message: blagues a marc Répondre en citant

BRAVO TON HISTOIRE!!!!!!!!!!!

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MessagePosté le: 14-12-2010 19:26    Sujet du message: Répondre en citant

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> >
> > ******************************
> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
> > Si, si Monsieur ! »
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >
> > *****************************
> >
> > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment..
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin..
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> >
> > *******************************
> > Toujours là ???? VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....??? Alors on continue.....
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > ******************************
> > Allez une dernière..... la pire !
> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > « Un coup de chance, dit la dame
> > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
> > **********************************
> > allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> >
> > Bonne semaine, quand même !!!JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE , MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!Mais j'avoue quand meme que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!la preuve , vous aussi...
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