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Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 14-12-2010 19:48 Sujet du message:
l'amour rodéo !!!
vous demandez a mme de se mettre nue, a quatre pattes
vous la "montez" !!!
vous lui prenez les seins !!!!
et vous dites !!!
tiens ils sont plus petits que ceux de ma collégue
le but du jeu est de rester en place plus de 8 secondes
J'en connais qui vont l'aimer celle-là !
> > > Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> > > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
Un évêque, un peu joueur, dit :
> > > > > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > > > > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > - Ça y est, j'ai fini !
> > > > > La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> > > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > > > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
> > > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > > > > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> > > > > L'évêque :
> > > > > - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
> > > > > La soeur, d'une petite voix :
> > > > > - Quelqu'un a une gomme ?
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 14-12-2010 21:41 Sujet du message:
L'histoire de Ginette :
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
-OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe.
-OH NON ! Dit Ginette, pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 14-12-2010 22:48 Sujet du message:
Une excellente mésaventure au guichet de la poste en France.
Histoire vraie et savoureuse. Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
>
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : «- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !»
> «- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.»
>
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : «- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?»
>
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: «- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.»
>
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> «- Je T'ENCULE, salope***!»
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: «- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être
> capable de faire la queue ! ! !»
La génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur)
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur
âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix
assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec
internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la
lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des
voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la
lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes,
par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce
que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
P.S. : Méfiez vous des "vieux", ils avaient un QI eux, au moins !!!!
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 20-12-2010 23:15 Sujet du message:
Subject: Nouveau tests pour entrer dans la gendarmerie nationale.
Les tests psychologiques et psychotechniques pour rentrer en gendarmerie étaient bien trop difficiles et les candidats souvent recalés. Ils ont dû être modifiés par la direction générale de la gendarmerie nationale.
NOUVEAU TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
Un jeune homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 20-12-2010 23:19 Sujet du message:
Un couple au paradis
En route pour se marier, un couple a la malchance d’avoir un accident qui leur est fatal.
Le couple arrive à la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir.
Le temps qu’ils attendent, ils se mettent à penser s’il leur était possible de se marier au paradis ?
Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond :
“Je n’en sais rien , c’est la première fois que l’on me demande ça. Attendez, je vais aller me renseigner ”
Le couple s’assoit et attend la réponse …
Un mois passe et le temps qu'ils attendent, ils discutent et se disent que s’il est permis de se marier, avec l’aspect d’éternité qu'il y a ici.
“Que se passerait t-il si ça ne marchait pas ?” pensent-ils
“Sommes nous pris ensemble pour l’éternité ?”
Au bout d’un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe:
“Oui ! Vous pouvez vous marier au paradis”
“Fantastique !” répond le couple
“Nous pensions justement qu’arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis ?”
St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher.
“Qu’est ce qui ne va pas ?” demande le couple.
“Écoutez bien !” leur dit St-Pierre “ça m’a pris 2 mois pour trouver un curé ici ! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant ?”
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 22-12-2010 16:47 Sujet du message:
Belge visite l'Australie
e guide explique
"Dans ce pays ,l'animal le plus répandu est le Kangourou."
c'est un animal qui marche sur la queue !
"Ah! fait le Belge je connais ,chez nous ,ça s'appelle un morpion....!"
Mais il y a aussi sur les Français ! ...
Pourquoi dit-on en Belgique :"Je vais à la toilette" et en France :"Je vais aux toilettes" ? ...
Ben en France il faut en faire plusieures pour en trouver une qui est propre ? ! ...
aller, encore une petite ...
Mais pourquoi n'y a-t-il pas d'éclairage sur les autoroutes en France ? (ou alors juste un flash ! ...)
Ben c'est simple, les Français se prennent tous pour des lumières CQFD !
Mouai!N'empèche que quand un bus de 40 places cartonne en BELGIQUE il y a 80 morts !!!!!
40 à l'accident ,et 40 à ---------------------------------la reconstitution : les nazes! mdr
un hélicoptaire c'est écrasé dans un cimetière en belgique
ils on déja retrouver 280 corps et les recherches continues
Quatre Belges en virée à PARIS !
ils s'arrêttent dans le bois de boulogne ,il demande a une prostituée
"c'est combien?
"50 Euros devant et 70 Euros derrière "
Alors deux voix indignées s'élèvent de l'arrière de la voiture "et pourquoi c'est plus cher pour nous ...."
La "travailleuse sociale" n'a pas donné le tarif pour un "ravalement" de façade !
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de TV dans la cave ???
Pour capter les PAYS-BAS .
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
A retenir, au cas où..........!
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
"M'avez-vous vu voler la banque?"
Le 1er otage répond : "oui"
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage et pose la même question à un des otages :
"M'avez-vous vu voler la banque?"
Un homme répond : "moi non, mais ma femme a tout vu ." _________________ Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin
comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre
pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a
certifié:
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort
d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme
un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la
fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme
une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais
vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de
verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous
permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de
même pas vous prendre pour un pigeon !
******************************************
Curiosités de la langue française !
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qu'il est dans de beaux draps ?
Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut
répondre « Les avis sont partagés » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent
à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras
d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
Client : Bonjour, monsieur, je viens chercher mes photos.
Vendeur : Bien, puis-je avoir votre bon de retrait ?
Client : Je n'en ai pas. C'était un appareil jetable.
Vendeur : Et alors ?
Client : Ben, je l'ai jeté.
Vendeur : ...
Le client s'est imaginé que les photos étaient transmises au magasin (par satellites..) au
moment qu'il appuyait sur le déclencheur.... l'appareil jetable étant de marque du magasin.
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe
pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé
d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui
avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait
un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était
"hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux
textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de
sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café
qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son
problème de manière diplomatique ...!
Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit : "Dans le gestionnaire de
programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez "D:\INSTALL"
(si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)." Bon, un
client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer comment
taper un "\" sur un clavier français). En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL"
(avec les guillemets...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une
heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
Ma mère était venue passer quelques jours dans ma chambre universitaire, où je logeais durant
mes études spécialisées en informatique. Quelques amis de ma promo étaient venus dans mon
appart', et l'un d'eux portait sous le bras un pavé dont le titre était "La bible du PC". C'était l'un
de ses livres de chevet à l'époque, histoire de l'aider dans ses balbutiements pour l'utilisation
d'un PC. Le lendemain, en rentrant de cours, ma mère me fait part d'un message laissé par un
de mes camarades qui était passé pendant mon absence. Je lui demande de qui il s'agissait :
"C'était un de tes amis qui est passé hier, tu sais, celui qui est communiste..."!
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir
pendant l'acte sexuel? ».
L'homme dit :
Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes
ont toujours envie de faire l'amour?
La femme répond:
Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu
utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille? _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 07-01-2011 22:40 Sujet du message:
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
- Combien gagnes-tu par semaine?
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
- Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
Le Président lui dit alors :
- OK, bouge pas de là."
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
-C'est le gars qui attendait d'être payé... pour la pizza qu'on avait commandée
Pas possible d'être relier à un rôle de boniche avec certain ! M&rd&
*****************************************************
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien :
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe. Il va pour partir quand sa femme, sans se retourner, lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
**************************************************
Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
- "Tu vas où, toi ?"
- "Bah moi, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille."
- "Cool ! Et toi ?"
- "Ben personnellement, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse."
- "Et toi ?" demandent les deux premières à la troisième cigogne
- "Bof ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs"
- "Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!"
- "Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille."
___________________
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit :
"Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit :
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus
la diversité européenne
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé:
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage.
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la Russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie Irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nounou pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été.
PS : J'en vois déjà certains qui vont crier à la pub _________________ Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 10-01-2011 15:15 Sujet du message:
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- "Fais-moi l'amour, là de suite..!"
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?"
- "Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!"
__________________________________
Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à
voix basse :
- Tu dors, chérie ?
- Non, je compte !
_____________________________
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre
aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant
15 minutes !"
Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a
hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
Un gars entre dans un bar, et demande :
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?"
Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."
L'instituteur donne à ses élèves le sujet de rédaction suivant : "Si j'étais président-directeur
général d'une société, je...". Tous les enfants se mettent à écrire, sauf un. L'instituteur lui
demande :
Pourquoi n'écris-tu pas ?
J'attends ma secrétaire...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée
annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas
les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce
qui énerva un peu plus le Père Noël...
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se
répandirent sur le sol.
Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur,
en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la
bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol,
mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un
petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai
un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël... _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Une spéciale pour les
zamis des zanimos _________________ Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 14-01-2011 21:41 Sujet du message:
C'est Sarkozy qui consulte une voyante.
>
>
> La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
> -Je vous vois passer sur une grande avenue dans une voiture
> le toit ouvert et le peuple brandissant des drapeaux.
>
> Sarko sourit et lui demande:
> Alors la foule est heureuse?
> -Oui comme jamais.
>
> Et les gens qui courent après la voiture ?
> -Ils sont comme fous, la police a du mal se frayer un chemin.
>
> Les gens portent des drapeaux ?
> -Oui avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> Et les gens crient, chantent ?
> -Oui ils disent que tout ira mieux maintenant.
>
> Et moi comment je réagis tout cela ?
> - je vois rien, LE CERCUEIL EST FERME !!!!!
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte
un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards
en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui
prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans
dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame : - C'est même pas un
homme ! La serveuse s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur
non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !...
C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle
déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...
Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir
et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait
continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que
si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie
de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et
reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à
la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré
le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »
Le gars lui répond : « Je danse pas crisse, le trou du cul me pique. »
Un sergent instructeur demande à ses hommes:
Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le deuxième répond:
Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son
chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas,mais savez-vous
que votre robe se soulève avec ce grand vent?Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de
mes deux mains pour tenir mon chapeau Mais madame, savez-vous que vous ne portez pas de
culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!La femme regarda son
interlocuteur de haut en bas et répondit:"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date
de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. r> Je voudrais bien savoir si ton copain
Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit
l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait
bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les
deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fût donc célébré son enterrement. Chacun fût appelé à l'abbaye par les célèbres
cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fût chargé du sermon et
comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et
remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne
et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fût enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne
voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport
du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire,
l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le
chemin du retour, le spectacle fût déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi
plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du
Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres
culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> Signé : L'abbé Bici _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 20 Jan 2009 Messages: 1823 Localisation: Nevers
Posté le: 01-02-2011 12:10 Sujet du message: blagues a marc
merci marc de tes histoires de bonnes année !!!!
pas facile ton histoire des ABs il aurait fallut que je la relisse 50 fois pour LA comprendre .!!!!
par compte j'aime bien les autres
ciao
momo _________________ momo58
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 04-02-2011 20:09 Sujet du message:
> > Un homme entre dans un bar super high-tech. Le barman, qui est un robot, lui demande avec sa voix métallique :
> > - Bonjour. Quel est votre QI ?
> >
> > L’homme : "150..."
> >
> > "Bien reçu." Le robot lui sert un pure malt de 16 ans d’âge et entame la conversation sur le Big bang, l’interdépendance environnementale, la physique quantique et les nanotechnologies.
> > Interloqué, l’homme décide de revenir tester le robot le lendemain.
> >
> > "Bonjour. Quel est votre QI ?"
> >
> > " 80".
> >
> > "Très bien." Il lui sert une Chronenbourg et lui parle de foot, de tiercé, de blondes…
> >
> > Encore plus intrigué, il revient une fois de plus le lendemain.
> > "Bonjour. Quel est votre QI ?"
> >
> > "Euh... 20... enfin, je crois..."
> >
> > "Okay !" Il lui sert un ballon de gros rouge et lui demande : "Alors, il va encore voter Ségolène c'te fois-ci ?"
> >
> >
> >
> >
Bonjour à toutes et tous je viens d'arriver sur le Forum j'espère que vous me ferez une petite place parmi vous.... voici une petite blague....
Bonne retraite!
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de
sa tête et le bout de ses
orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une
prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du
bout de ses bras levés
au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième un vieux sergent-major qui en avait vu plus
d'une, demanda à être
mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les
montants avantageux que
les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que
la mesure soit prise
par un médecin militaire qui arriva et demanda au sergent-major de
baisser son pantalon,
ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
sergent-major et
procéda vers l'arrière.
Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
Au Vietnam! ”
Inscrit le: 30 Déc 2008 Messages: 2533 Localisation: pays de loire
Posté le: 15-02-2011 23:16 Sujet du message:
TASER:
Appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police
et la jeunesse, et ça marche ! super.gif
D'où la célèbre expression :
Et taseur ! Elle bat le beur ?
____________________________________________________
une mignonne ::: 3 enfants discutent::
_mon père il conduit le T G V et en deux heures et demie.
il fait PARIS-LYON
_c'est rien le mien il est pilote de ligne,en trois heures
il fait PARIS NEW-YORK
_ET bien mon papa a moi ,c'est encore mieux,il est fonctionnaire
il arrête son travail a 17 heures et a 16 heures
il est a la maison !! super.gif
Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre, et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que
tous deux meurent le même jour.
Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : «Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller».
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit : «Bien; tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne».
Le prêtre est surpris : «Pardon Seigneur, mais il doit y avoir erreur.
Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as en effet mérité le Paradis, avec cette tunique
de lin.
- Mais non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez : il vivait dans mon village. C'était une catastrophe
comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il fonçait comme un dingue et conduisait très mal... Et puis, tout de même, moi, j'ai passé 65 ans de ma vie
à prêcher tous les dimanches à la paroisse! Comment est-il possible qu'on lui donne une tunique en fil d'or et à moi juste celle-ci, en lin »?
Et Dieu lui répondit :
« Non, non, mon fils, pas la moindre erreur. Nous procédons maintenant à des évaluations et à des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons avec des objectifs et selon les résultats.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les
paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !
Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui dit:
«Mets tes mains entre tes jambes, tu verras elles se réchaufferont rapidement.»
La petite fille écoute et met ses mains entre ses jambes.
Après quelques minutes elle dit:
«C'est vrai maman, ça fonctionne. Mes mains sont chaudes maintenant.»
Le lendemain, à la récréation, un copain de la petite fille lui dit:
«Ah, j'ai les mains gelées.»
La petite fille se souvenant du conseil de sa mère lui dit:
« Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont.»
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit:
«Wow ça fonctionne, elles sont réchauffées.»
Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit:
«Ah, j'ai le bout du nez complètement gelé...»
La fillette pense un moment et se dit que le truc doit être bon pour le nez aussi.
Elle dit alors au garçon:
«Mets ton nez entre mes jambes.»
Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette en lui disant:
«Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé.»
Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.
En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère et dit:
«Maman, maman... est-ce que tu connais ça un pénis toi?»
La mère sursaute et dit:
«Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi?»
La fillette toute souriante lui répond en disant:
«As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle...»
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser
sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du
Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale:
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les
objectifs.
Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde
autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant,
s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un
brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa
réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie
à nouveau sur la table et dit:
Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors
l'homme saoul renchérit en disant:
Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça!
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
Calvaire grand-papa, t'es saoul!!! Retourne à la maison.
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est
très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se
coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le
perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre ! _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
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