Retraite Active Index du Forum Retraite Active
Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
 
 FAQFAQ   RechercherRechercher   Groupes d'utilisateursGroupes d'utilisateurs   S'enregistrerS'enregistrer 
 ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 

Mes blagues et vos blagues

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Retraite Active Index du Forum -> Jeux, Blague, humour, rire et délire
Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant  
Auteur Message
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 22-11-2005 21:07    Sujet du message: Mes blagues et vos blagues Répondre en citant

Bonjour à tous! J'ai plein de mails avec des blagues alors j'ai décider de vous en envoyer...

En voilà une:

Cher frère blanc,
>
>Quand je suis né, j'étais noir
>Quand j'ai grandi, j'étais noir,
>Quand je vais au soleil, je suis noir,
>Quand j'ai peur, je suis noir,
>Quand je suis malade, je suis noir,
>Quand je mourrai, je serai noir...
>
>Tandis que toi, homme blanc...
>Quand tu es né, tu étais rose,
>Quand tu as grandi, tu étais blanc,
>Quand tu vas au soleil, tu es rouge
>Quand tu as froid, tu es bleu
>Quand tu as peur, tu es jaune,
>Quand tu es malade, tu es vert,
>Quand tu mourras, tu seras gris...
>Et après cela, tu as le toupet de m'appeler
>Homme de couleur!

--------------------------------------------------------

Pascalou
_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 22-11-2005 21:11    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Exclamation !!Attention!! Exclamation Exclamation
Cette partie de blague peut peut-être vous choquer
(Pour les blondes, prenez les pas au sérieux)
------------------------------------------


Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
L'annee du bac !

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de sa tête !

Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ?
Elle le jette en bas d'une falaise !

Et pour tuer un poisson?
Elle le noie !

Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur ?
Ca déchausserait ses dents !

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données !

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ?
Une lueur d'espoir !

Comment appelle-t-on une fille qui a les cheveux châtains ?
Une blonde en voie de guérison.

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ?
Ha non je vais encore tomber !

Combien il y a de blague sur les blondes ?
Juste 2 toute les autres sont vraies !

Pourquoi a-t-on fait les blondes si jolies ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.

Que fait une blonde quand elle à des jumeaux ?
Elle cherche le père de l'autre !

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Géant Vert !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up.

Qu'est-ce 10 blondes alignées côte à côte ?
Un tunnel plein de courants d'air.

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !

Que dit le mari d'une blonde quand celle-ci lui dit qu'elle a réfléchi ?
"Alors ça fait comment ?"

Quelle est la différence entre une blonde et un Pokemon ?
Le Pokemon évolue lui.

Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
Elles veulent surfer sur Internet.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot...

_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
musika



Inscrit le: 23 Mar 2005
Messages: 18472

MessagePosté le: 22-11-2005 21:25    Sujet du message: Répondre en citant

éh bien petite mère!!! tu as bien fait d'ouvrir une ligne rien qu'a toi
au moins on saura te retrouver...ici bise
_________________
poete_musika..4 mains
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Annick



Inscrit le: 15 Aoû 2005
Messages: 14156
Localisation: Normandie et Bourgogne

MessagePosté le: 22-11-2005 23:18    Sujet du message: Répondre en citant

Elles sont rigolottes tes histoires Pascalou !!! Razz
_________________

" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 23-11-2005 00:13    Sujet du message: Répondre en citant

loll attend j'en rajoute d'autres Very Happy :


Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils
demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence
et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez,
on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

>Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
>un trilingue.
>Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
>un bilingue.
>Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
>un Français.

>Cela se passe en Afrique, deux hippopotames pataugent dans une mare.
>Et dire que c'est Vendredi...
>Oui... je ne pourrais jamais à m'y faire...

>Deux putois mangent de l'herbe :
>Eh, tu pues toi !

>Quelle est la difference entre un homo et un intello?
>L'intello a le petit Larousse dans la poche et
le pd a le gros Robert dans le cul !


>Deux hommes sont tombés dans une fosse septique,
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
>L'un d'eux dit: j'pense qu'on va mourir !
> Comment ça ? Déclare l'autre.
>J'ai envie d'chier ! répond l'autre.

_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 25-11-2005 12:08    Sujet du message: Répondre en citant

LA NEIGE.....................
**************************

>12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

>14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages
passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

>11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

>2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

>12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une
farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

>19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

>22 décembre
Cette vacherie blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est
planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

>25 décembre
Joyeux Noël de vacherie ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige.
Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

>27 décembre
Encore cette vacherie blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je
ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de vacherie cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

>28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

>4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

>3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
qu'ils ont mis partout sur la route.

>10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays
de vacherie ! ! !
_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 25-11-2005 12:20    Sujet du message: Répondre en citant

Un motard fonçait sur sa moto à 130 km/h sur une route déserte
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il
peut pour éviter le malheureux volatil, mais, rien à faire, la collision est
inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la petite bête faire des pirouettes sur le
bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveille elle ai ce qu'il faut pour se retablir.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau
de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Putain de vacherie ! J'ai tué le motard...

C'est un type qui rencontre une très belle femme Mexicaine.
Et il s'extasie : comme vous avez de beaux cheveux, des beaux cheveux de
Mexicaine, et vous êtes d'une intelligence rare comme toutes les Mexicaines,
vous avez des yeux noirs , des yeux de Mexicaine, la peau très fine et dorée
à la Mexicaine.
Je n'avais jamais rencontré de Mexicaine !
-
-
-
Ben moi je n'avais jamais rencontré de Mec Si Con

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de
suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous
veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, viteeeeuuu !!!

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs
époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100
pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons!
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue!

_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 25-11-2005 12:21    Sujet du message: Répondre en citant

Leçon de français :

>On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"

>On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

>On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

>On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

>On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

>On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"

>On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

>On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"

>On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".

>On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".

>On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".

>On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"

>On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

>On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".

>On ne dit pas "Monténégro" Mais "Après vous, Monsieur,l'ambassadeur".

>On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".

>On ne dit pas "Consensuel" Mais "Génitalement attirante".

>On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".

>On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".

>On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".

>On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".

>On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".

>On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".

>On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.

>On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".

>On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près de
Tourcoing".

>On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les
grenouilles?".

>On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" Mais "Venir pour le goûter ".

>On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"

>On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".

>On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".

>On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'Ecstasy du chat".

>On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".

>On ne dit pas "Echafaud" Mais "Hé! ch'est pas vrai".

>On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".

>On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"

>On ne dit pas "Gestionnaire de taches" Mais "Directeur des ressources
humaines".

>On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais
joueurs".

>On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".

-------------
Ceux-là je vous avou que je ne les comprend pas tous...
_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 25-11-2005 12:23    Sujet du message: Répondre en citant

Ok j'en envoie une dernière et je part pour l'école!!
------+++++------
C'est un patron d'une petite entreprise qui veut engager un bras droit. Cet
homme a une particularité , il est né sans oreilles. Après avoir reçu
plusieurs candidatures il en retient les trois meilleures. Il convoque les
candidats pour des entrevues.

Le premier est un homme très expérimenté avec des certificats excellents. Le
patron le questionne , lui fait passer des tests , que le candidat passe
tous avec succès.
A la fin de l'entrevue , il lui demande :
- Avez-vous remarqué ce que j'ai de spécial ?
Le candidat prend un air très sérieux :
- Oui j'ai remarqué que vous n'avez pas d'oreilles Monsieur ...
- Bien , on vous appelera , répond le patron et il met fin à l'entretien.

Le deuxième candidat est une femme d'âge mur , bourrée d'excellentes
références. Son dossier semble être encore plus parfait que celui du
précédent candidat . Le patron la questionne , lui fait passer les mêmes
tests et finalement lui pose la même question finale :
- Avez-vous remarqué ce que j'ai de spécial ?
La dame un peu gênée s'éclaircit la voix et dit :
- J'ai remarqué que vous n'avez pas d'oreilles ...
- Très bien madame , je vous recontacterai ...

Le troisième et dernier candidat pour le poste est un jeune cadre dynamique
bardé d'excellents diplômes. Une très bonne présentation et une assurance
hors du commun complètent son excellent curriculum vitae.
Le patron l'interroge longuement , et ses réponses sont directes et
parfaites.
Pour terminer , il lui pose la question subsidiare :
- Avez-vous remarqué ce que j'ai de spécial ?
Alors , le jeune homme dévisage rapidement son interlocuteur et lui répond :
- Vous avez probablement des verres de contact !
- Bravo ! Vous êtes très observateur ! Comment avez- vous deviné ?
La , le jeune homme perd son calme et s'esclaffe :
- Parce que sans oreilles vous ne pouvez pas porter de lunettes ...

_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 25-11-2005 12:27    Sujet du message: Répondre en citant

Ok!!! J'ai menti... j'en rajoute encore... Razz
-----

Un jeune couple sur le point de se marier en vient aux confidences :

Tu sais Ma Chérie, il faut que je te dises que j'ai un problème de
transpiration et que je sens horriblement mauvais des pieds si je ne les
laves pas toutes les deux heures.

De mon côté Mon Chéri, je dois te dire que sans me brosser les dents dix
fois pas jour, j'ai une halène de phacochère.

Cela ne fait rien , déclarent ils en cour, nous nous aimons tellement que
nous saurons passer au dessus de ces détails.

Vient en effet le jour du mariage, et, tellement pris par la cérémonie, les
invités, le repas, ils ne peuvent pas procéder à leurs ablutions
multi-quotidiennes.

Rentrés chez eux après cette rude journée, ils se retrouvent enfin dans le
lit nuptial, c'est à ce moment que la jeune mariée dit à son époux : "Tu
sais Mon Chéri j'ai quelque chose de très grave à t'avouer".
_
_
_

Non mon amour, je sais, ne dis rien, tu as mangé mes chaussettes...


--------------

Et encore.....

Les Chimilimilis
(demandez pas c'est quoi, je sais pas!)

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
- Un chimilimili dans un micro-onde.

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un chimilimili qui suce une lame de rasoir

Qu'est-ce qui est rose, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un chimilimili dans un mixeur.

Et pourquoi on met toujours les pieds du chimilimili d'abord?
- Pour voir son expression !
Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
- Un chimilimili avec un javelot planté dans la tête.

Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
- Un chimilimili avec un javelot planté dans la tête.

Qu'est-ce qui est pire qu'un chimilimili dans une poubelle ?
- Deux chimilimili dans une poubelle ?
- Non. Un chimilimili dans Deux poubelles.

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un chimilimili qui joue avec un scalpel.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même chimilimili 3 mois plus tard.

Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers ?
- Un chimilimili dans un sèche-linge.

Quelle est la différence entre un chimilimili blanc et un chimilimili noir?
- Deux minutes dans le micro-onde.

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un chimilimili avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Qu'est-ce qui est pire qu'un chimilimili pendu à un arbre?
- Le même éventré.

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un chimilimili à 120 km/h ?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !!

Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
C'est un chimilimili qui sort du congélateur.

--------------

Bon ciao m'en vais pour l'école!!
Beubye Cool
_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Chevalier



Inscrit le: 10 Sep 2005
Messages: 560

MessagePosté le: 25-11-2005 15:16    Sujet du message: Répondre en citant

Hello,

Mon épouse est blonde et je tenais à vous prévenir qu'elle a mis un contrat sur la tête de tous ceux et toutes celles qui feraient des blagues sur les blondes...

Vous êtes prévenus Rolling Eyes
_________________
Statut : Absent
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
musika



Inscrit le: 23 Mar 2005
Messages: 18472

MessagePosté le: 25-11-2005 15:30    Sujet du message: Répondre en citant

ça serait amusant qu'elle vienne nous flinguer ici, ça ne ferait qu le 3eme couple sur notre forum!!!!!!!!tu a bien fait de nous prévenir.....
dans les couples on commence Very Happy Very Happy a faire..... en nombre chevalier Very Happy Very Happy Very Happy

moi je vais mettre une protection (féminine) Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
poete_musika..4 mains
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
musika



Inscrit le: 23 Mar 2005
Messages: 18472

MessagePosté le: 25-11-2005 15:33    Sujet du message: Répondre en citant

il neige à gros flocons chez nous Very Happy Very Happy c'est magique Very Happy
_________________
poete_musika..4 mains
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
mymylou



Inscrit le: 29 Aoû 2005
Messages: 83
Localisation: ouest france

MessagePosté le: 25-11-2005 15:49    Sujet du message: Répondre en citant

si on ne peut plus faire de blagues sur les blondes, on peut écrire 2 ou 3 lignes sur les chevaliers qui en imposent sur leur destrier et qui font rêver toutes les jeunes filles Very Happy Very Happy Hum quelque soit leur âge les bougres!!! Wink
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Chevalier



Inscrit le: 10 Sep 2005
Messages: 560

MessagePosté le: 25-11-2005 18:26    Sujet du message: Répondre en citant

Ouin ! Je dis ça parce que si elle ne vous trouve pas, c'est moi qu'elle flingue... Je pense à ma peau (vas-y ma chérie, je suis de tout coeur avec toi !) Laughing

A Lyon aussi il y a de la neige dans le parc Smile

wouah, je vais devoir nettoyer ma ferraille. Quoi que ! Avec le temps qu'il fait dehors, je vais rester crasseux jusqu'au beaux jours... Nettoyage une fois l'an (l'eau est rare par chez nous) Tongue out (1)

nb: au fait, je n'en connais aucune de blague sur les chevaliers !! Envoie mymylou !!!
_________________
Statut : Absent
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
chouchoute



Inscrit le: 07 Mai 2005
Messages: 5600

MessagePosté le: 25-11-2005 19:13    Sujet du message: Répondre en citant

Chevalier a écrit:
Hello,

Mon épouse est blonde et je tenais à vous prévenir qu'elle a mis un contrat sur la tête de tous ceux et toutes celles qui feraient des blagues sur les blondes...

Vous êtes prévenus Rolling Eyes


Coucou Chevalier.....alors moi, je ne risque rien, car des blagues, je n'en met pas souvent et surtout pas sur les blondes...je trouve ces histoires navrantes...et pleine de préjugés, un peu comme certains dictons ou adages qui vous suivent tout au long de votre vie. Je parle par exemple de la radinerie des auvergnats....car j'en suis une bien sûr. Ils ne sont pas plus radins que les autres..mais économes...ça c'est carrément différent...
Et pourquioi ne fait-on pas des blagues sur les brunes ou les rousses....Tiens, il va falloir en inventer, on va voir si elles vont aimer.... Laughing Laughing

_________________
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
pascalou911



Inscrit le: 21 Nov 2005
Messages: 39
Localisation: Sur terre

MessagePosté le: 26-11-2005 13:38    Sujet du message: Répondre en citant

Lolll C'est vrai c'est une idée d'en trouver sur les brune et les rousses...Je sais pas quoi mais bon...Vous avez raison, les blagues sur les blondes sont navrante, mais il faut savoir que c'est faux...la couleur des cheveux ne démontre pas l'intelligence.
Moi je suis chataine et blonde! lollll Very Happy

Bon ciao, la prochaine fois je n'en mettrai pas de blagues sur les blondes Wink
_________________


Un bouquet pour toi!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 26-11-2005 14:06    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire?", s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là entend la bouse de vache chanter.

Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

La morale de cette histoire:

1) Celui qui te met dans la vacherie ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.

3) Quand tu es dans la me .... ferme ta gueule

_________________


un sourire éclaire votre journée
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
musika



Inscrit le: 23 Mar 2005
Messages: 18472

MessagePosté le: 26-11-2005 14:18    Sujet du message: Répondre en citant

MARIE TU TE LACHES Là Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
poete_musika..4 mains
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 26-11-2005 14:25    Sujet du message: réponse Répondre en citant

il faut bien de temps en temps rire un peu de soi!!!!!!!
_________________


un sourire éclaire votre journée
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
musika



Inscrit le: 23 Mar 2005
Messages: 18472

MessagePosté le: 26-11-2005 14:47    Sujet du message: Répondre en citant

tout a fait d accord avec toi!!!!!!! Very Happy Very Happy
_________________
poete_musika..4 mains
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
gergen59



Inscrit le: 27 Aoû 2005
Messages: 740
Localisation: 59 nord france

MessagePosté le: 26-11-2005 18:16    Sujet du message: BLAGUES Répondre en citant

C' est MOCHE,le rabin de la cité de .....qui doit marier sa fille .
Le futur marié est présenté à la famille , mais aie aie aie ,LA VIE DE MA MERE!!!!!!il n'est pas juif , un goi!!!!

Moché l'interpelle , et lui dit ;

Ecoute mon fils , chez nous les juifs , nous avons des coutumes ,je vais te donner une orange , tu rentres chez toi et demain tu reviens ,c'est un test .

Le lendemain , le futur se rend chez Moche qui lui demande :

Alors mon fils , l'orange , qu'en as tu fait?

Je l'ai mangé répond le goi ,
Mauvais rétorque Moché , chez nous les juifs, l'orange on l'épluche , on recupère l'écorce , on la fait sécher , on en fait des confitures , la pulpe , on la coupe en deux ,les pépins on les fait sécher , on les sèmes; les quartiers, moitie aux pauvres l'autre moitié on la mange , tu as compris ?

Je vais te donner une autre épreuve pour m'assurer que tu as bien compris, et il lui donnne un saussisson.

Le lendemain , même scénario ,;Alors mon fils, je t'écoute !!


Voilà, j'ai épluché le saussisson,avec la petite couronne en acier , je l'ai martelé , j'en ai fabriqué une bague pour ta fille,le saussisson , je l'ai coupé en deux ,une moitie pour les pauvres , l'autre pour nous,

Très très bien mon fils tu es un bon juif maintenant , mais dit moi , l'épluchure du saussisson, qu'en as tu fait ?

Avec la pelure , j'ai confectionne un préservatif , j'ai baisé ta fillle ,,eet ce qui est à l'intérieur , je te le ramène pour faire des yaourts


Elle est dégueulasse , et est à prendre au premier degré

GERGEN
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail Adresse AIM Yahoo Messenger MSN Messenger
ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 13-12-2005 10:25    Sujet du message: Répondre en citant

...Une rousse commande une pizza.

- Oui, bonjour monsieur je voudrais commander une pizza.

- D'accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?

- En 6! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux!

_________________
Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 13-12-2005 14:40    Sujet du message: réponse Répondre en citant

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"


_________________


un sourire éclaire votre journée
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 16-12-2005 14:07    Sujet du message: jeux Répondre en citant

Plus de 1’500 jeux gratuits à découvrir sur Jeux.com





_________________


un sourire éclaire votre journée
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 23-12-2005 19:02    Sujet du message: Répondre en citant

..
Un enfant demande a son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne !

_________________
Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
musika



Inscrit le: 23 Mar 2005
Messages: 18472

MessagePosté le: 23-12-2005 21:20    Sujet du message: Répondre en citant

ça ATHAS!!!! tu as été la chercher où! Very Happy Very Happy !!!!!!!! du côté MASCULIN!!!!!!! Very Happy Very Happy
_________________
poete_musika..4 mains
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 01-01-2006 15:30    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir:
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

_________________


un sourire éclaire votre journée
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Retraite Active Index du Forum -> Jeux, Blague, humour, rire et délire Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum

Les cles du midi retraite Plan retraite


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com