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Blagues en série !
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lefebvre



Inscrit le: 09 Mai 2007
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MessagePosté le: 18-03-2011 17:13    Sujet du message: Blagues en série ! Répondre en citant

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.
_________________
DANIEL


Dernière édition par lefebvre le 11-04-2011 06:24; édité 1 fois
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lefebvre



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MessagePosté le: 19-03-2011 09:05    Sujet du message: Répondre en citant

--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
--------------------------------------------------------------------------------
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
--------------------------------------------------------------------------------
La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
------------------------------------------------------------------------
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry .
- Très bien, Yves, au travail.
------------------------------------------------------------------------
L'instituteur :
-Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!----------------------------------------------------------------------
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
-------------------------------------------------------------------
> Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
_________________
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lefebvre



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MessagePosté le: 20-03-2011 08:32    Sujet du message: Répondre en citant

Voilà encore de quoi me faire des amies... Very Happy
*L'amour dans la durée *
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
****************************************************************
*Main dans la main*
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
****************************************************************
*L'esthéticienne *
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
****************************************************************
*Bain de boue** *
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
***************************************************************
*Les hommes et l'orientation** ** *
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
**************************************************************
* Mariage ou mirage ? *
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
***************************************************************
* Ressemblance *
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
****************************************************************
* Tel père tel fils *
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
****************************************************************
*Régime sec *
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
****************************************************************
* Bibliothèque *
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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lefebvre



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MessagePosté le: 21-03-2011 09:37    Sujet du message: Répondre en citant

P……. Celle-là, elle est bonne et vraisemblable…..
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
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lefebvre



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MessagePosté le: 25-03-2011 07:02    Sujet du message: Pauvres Belge ! Répondre en citant

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
Un français, un américain et un belge discutent : « En France, le record en apnée est de 8mn52. »« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule !
Un belge a battu le record du 100 mètres !- Il a couru 102 mètres …
Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?- Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire : « Bah tu l'as raté !! »« Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : « C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille. Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »« 15 jours, répond le belge. »« Et comment s'appelle-t-il ? »« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue… jusqu'à Marseille …
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :« Je voudrais du papier toilette »Le commerçant demande alors :« Du rose ou du blanc? » Le belge répond : « Du rose, c'est moins salissant… »
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : « ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »Le belge se retourne vers sa femme : « Mais Germaine y sont fous à la radio : ce n’est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. » Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil.
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MessagePosté le: 31-03-2011 06:09    Sujet du message: Répondre en citant

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et
Sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
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MessagePosté le: 31-03-2011 06:12    Sujet du message: Répondre en citant

L’histoire de Ginette
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques
S’avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques S’approche :
- Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite ????????
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DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 08-04-2011 07:22    Sujet du message: Blagues Corse Répondre en citant

Sujet : Blagues corses....

*Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.*

*Comment est le drapeau communiste Corse ?**
- Rouge, mais sans les outils.*

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !*

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours*

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si
tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?*

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là , bien sûr, on prend un ingénieur !!*

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!*

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat..
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?**
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!*
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DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 10-04-2011 10:17    Sujet du message: Répondre en citant

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es pas bien dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop…saucisse…expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys), le second fait au premier :
« Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »
_________________
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lefebvre



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MessagePosté le: 11-04-2011 06:32    Sujet du message: Répondre en citant

Chers amis,

Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool. Ça m'a donné la frousse, donc à compter d'aujourd'hui, j'arrête de lire!!! Laughing
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badol



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MessagePosté le: 12-04-2011 10:58    Sujet du message: Répondre en citant


Pour un rien, les femmes se fâchent....
> les preuves !.......
>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
> -----------------------------------------------------------------------------------------
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle
dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes".
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit:
> « Je me sens horrible j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me
fasses un compliment sur ma personne ! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ------------------------------------------------------------------
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
> -----------------------------------------------------------------------------------------------Ma femme et moi
étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
> « Oui », dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit
cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> --------------------------------------------------------------------
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ------------------------------------------------------
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....



re: réalisme féminin

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le
restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
- ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ;

- ' Je demande le divorce !'

' Écoute, je comprend ta réaction ' , commente le mari, ' mais il
faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur
les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta
décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe femme à son bras.

' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.

La femme répond alors :

' La nôtre est plus jolie

_________________
Le bonheur est dans le pré.
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MessagePosté le: 13-04-2011 08:34    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
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steeph



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MessagePosté le: 13-04-2011 11:44    Sujet du message: la blague du golf Répondre en citant

très très amusante la blague du golf!J'imagine déjà la situation....

merci pour toutes ces blagues ça fait du bien après avoir entendu les informations qui ne sont pas très motivantes ^^
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lefebvre



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MessagePosté le: 18-04-2011 16:17    Sujet du message: Répondre en citant

Jésus et la drogue
>
> Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
> L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est la?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur
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MessagePosté le: 18-04-2011 16:18    Sujet du message: Répondre en citant

La belle-sœur...



Une bonne histoire...
Ma petite amie et moi sortons ensemble depuis plus d'un an et nous avons décidé de nous marier.
Je n'ai qu'un souci : Sa magnifique jeune soeur.
Ma future belle-sœur a 22 ans et porte toujours des tee-shirts moulants, la plupart du temps, sans soutien gorge...
Chaque fois qu'elle se penche en avant, j'ai alors une vue magnifique.
Ce qui me gêne, c'est qu'elle ne se comporte ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule. Elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi et
ses tétons pointaient de désir...
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais comme assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : « Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour la jouissance extrême, rejoins-moi vite ».
J'étais paralysé et la regardais monter en se déhanchant.
Je reste immobile un moment et je me précipite vers la porte d'entrée.
J'ouvre cette porte et je fonce vers ma voiture.
Soudain ! Mon Dieu! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prend dans ses bras et me dit :
« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test...
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille...
Bienvenu dans notre "Famille ! »



La morale de cette histoire :



IL FAUT TOUJOURS RANGER LES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
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MessagePosté le: 24-04-2011 08:15    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
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MessagePosté le: 24-04-2011 08:16    Sujet du message: Répondre en citant

EXCELLENTE ! ! !
Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- Mohamed ? demande-t-il ?
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".
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MessagePosté le: 24-04-2011 08:16    Sujet du message: Répondre en citant

Un touriste Français, Dédé, sportif et surtout aventureux, se rend au Maroc....
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Après de longues études et approches, il va voir le marchand et lui dit :
> - J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde.
> Le marchand lui fournit tout ça.
> L'après-midi, la place est pleine quand le français s'élance.
> La corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et tout le monde applaudit.
> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25 m de corde), va au sommet du minaret
> de la mosquée, saute, arrive comme une grosse vacherie au sol, s'éclate et meurt.
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> - Que lui avez-vous vendu ?
> - Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 m de corde ! Mais son père est un ami d’enfance... je lui ai rajouté 5 mètres de corde... Cadeau !!!
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MessagePosté le: 26-04-2011 07:56    Sujet du message: Répondre en citant

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?
> > "- Non, répond le voisin tout heureux "¦
> > "- Alors vous pouvez garder mon chien ???

- Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

-Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

- Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > Ses 6 numéros sortent !
> > Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
> > "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l’écrase.
> > Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
- Ta femme est à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

- Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
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MessagePosté le: 29-04-2011 07:18    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- vacherie, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...
Very Happy
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MessagePosté le: 05-05-2011 07:25    Sujet du message: Répondre en citant

Blague du jour
Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération. Il lui fait une démonstration :
- "Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
- Hallyday !
L'auto radio lui demande :
- Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué, répond :
- Johnny !"
> Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
" OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...
L'acheteur lance :
- Iglesias !
L'auto radio demande :
-Julio ou Enrique ?
L'acheteur est sur le cul et dit :
-Julio !"
Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Alors le gars balance :
- "En…. ! Connard ! Pov con ! Trou du cul !
Et la radio lui demande :
- Domenech ou Sarkozy ?
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MessagePosté le: 07-05-2011 07:33    Sujet du message: Répondre en citant

Lettre d'une mère à son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe....
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MessagePosté le: 07-05-2011 07:37    Sujet du message: Répondre en citant

Rions un peu!

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête. Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- vacherie ! Qu’ est-ce qu’ il y a encore ??? "
Sa femme répond : - " Ton cheval est au téléphone ! "
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MessagePosté le: 10-05-2011 07:32    Sujet du message: Répondre en citant

LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme : - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la
Toussaint, c'est bien la fête des Morts.
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lefebvre



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MessagePosté le: 13-05-2011 07:49    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est horrible ... mais Mignonne !

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement Chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, Une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
-« PARKINSON »
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Prico



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MessagePosté le: 13-05-2011 08:02    Sujet du message: Répondre en citant

Il faut toujours écouter son vendeur de voiture :

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
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LE FRANC



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MessagePosté le: 13-05-2011 09:34    Sujet du message: Répondre en citant

c'est une blague pour les blondes en principe prico
_________________
> La parole est la pensée extérieure, et la pensée est la parole intérieure.
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lefebvre



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MessagePosté le: 13-05-2011 09:55    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
-Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
-Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
-Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée..
-Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
-Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! Laughing
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Prico



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MessagePosté le: 13-05-2011 11:24    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi les blondes sont interdites de séjour ?
Mais j'en ai de plus salaces en réserve, ça viendra
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lefebvre



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MessagePosté le: 24-05-2011 08:48    Sujet du message: Répondre en citant

L'histoire se passe en Algérie devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
"Bein wallah!!!
J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"...

************

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus apte, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
-"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit:
-"Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari !
- "Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail"
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
-" J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. "
-"Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous"
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
-"C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ...???...
J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"
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MessagePosté le: 28-05-2011 17:06    Sujet du message: Répondre en citant

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
-Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
****************************************************************
DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
****************************************************************
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
****************************************************************
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
****************************************************************
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.
***************************************************************
ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs
****************************************************************
La Blague du jour:
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 Euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.
> Le labrador demande au caniche :
> - Pourquoi t'es là toi ?
> - Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
> Et toi, qu'est ce que tu fais là ?
> -Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...
> -Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
> -Ah non, moi c'est les griffes !!
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MessagePosté le: 02-06-2011 07:16    Sujet du message: Répondre en citant

Vert

Quand la vieille femme a choisi le sac en plastique pour ses produits d'épicerie, la caissière lui a reproché de ne pas se mettre au "vert".
La caissière dit à la femme que la génération de la vieille femme ne comprenait tout simplement pas le mouvement environnementaliste; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources!
La vieille femme s'est excusée auprès d’elle et a expliqué: " Je suis désolée, nous n'avions pas le mouvement vert dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps!"
La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement vert.
En mon temps, on montait l'escalier: on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait à l'épicerie aussi. On ne prenait pas un bolide à 300 chevaux-vapeur machine à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement vert.

À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine énergétique avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement vert.

À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Montana.
Dans la cuisine, on s'activait pour brasser les plats et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
À l'époque, on utilisait du "jus-de-bras" pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées.
À l'époque, on travaillait fort physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de santé pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement vert.

À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les plumes fontaine au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement vert.

À l'époque, les gens prenaient le tramway et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures.
On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui."
La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement vert; mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
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MessagePosté le: 23-06-2011 08:21    Sujet du message: Le sexe et la loi Répondre en citant

[LE SEXE ET LA LOI ... authentique, mais drôle !

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais se
ulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam)

Tant qu'on y est, quelques info pour le plaisir.
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Humm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)
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MessagePosté le: 24-06-2011 16:06    Sujet du message: Répondre en citant

J’adore ...... pas vous? ah bon .... !

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Humm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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MessagePosté le: 25-06-2011 16:12    Sujet du message: Répondre en citant

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

-D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

-Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.>Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

-« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
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MessagePosté le: 27-06-2011 08:14    Sujet du message: Répondre en citant

Pour un bon plan, c'est un bon plan....
Un petit garçon de douze ans et demi... (c'est important ... lol ) se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! ! Crying or Very sad
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MessagePosté le: 27-06-2011 08:19    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite blague :

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare...

- Moi ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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MessagePosté le: 08-07-2011 10:02    Sujet du message: Répondre en citant

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:


Cher monsieur;

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.

C'était du rouge à lèvres. Nous vous prions de nous excuser pour l'amputation.

La direction
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MessagePosté le: 11-07-2011 05:52    Sujet du message: FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER ET JOUIR !!! Répondre en citant



FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER ET JOUIR !!!

Si même l’église le dit !!!!!!!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".- À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit…

:- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

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MessagePosté le: 12-07-2011 08:21    Sujet du message: Répondre en citant

Sujet : Impôts




Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.

Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J"ai coché : OUI

Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :

Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les arabes, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique !

Il parait que ma réponse n'est pas recevable !

Je ne comprends pas.

J'ai pourtant dit la vérité !!!

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MessagePosté le: 13-07-2011 08:38    Sujet du message: Répondre en citant


> Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
> Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
> - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
> - Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> Le Marseillais lui a présenté comme suit :
> Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE VOTRE COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !>

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MessagePosté le: 14-07-2011 16:34    Sujet du message: Répondre en citant

TROP MIGNON .

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS!

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit: « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

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MessagePosté le: 25-07-2011 08:07    Sujet du message: Interdit aux femmes Répondre en citant

Ceci ne concerne que les hommes.
Les femmes qui ont reçu ce courriel (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.


*************************************************************
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
*************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
*************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà.

Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
*************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
*************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
*************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- « touche pas à ça, pétasse ! »
*************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions
*************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.
*************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- Sinon ce serait l'enfer.
*************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?

- Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
*************************************************************
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?

- Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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LE FRANC



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MessagePosté le: 25-07-2011 12:04    Sujet du message: Répondre en citant

je viens de faire une petite révision
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> La parole est la pensée extérieure, et la pensée est la parole intérieure.
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MessagePosté le: 28-07-2011 17:11    Sujet du message: Répondre en citant

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

-"Les Chinois me font chier..."
- "Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?"de répondre le copilote..
- "Ils ont bombardé Pearl Harbour !""Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !"
- "Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils..."
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- "Moi, pas aimer Juifs" de murmurer à son tour le Chinois."
- "Ah oui, et pourquoi donc ?"
- "Juifs, couler Titanic!"
- "Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !" de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !"
- "Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils.

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MessagePosté le: 04-08-2011 10:16    Sujet du message: Répondre en citant

HISTOIRES DROLES!!!!!



Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir



Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien… On n'a pas parlé de toi…



Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
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MessagePosté le: 08-08-2011 16:48    Sujet du message: Répondre en citant

Un patient chez le médecin.

- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?

- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un
Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

- Et ça va me guérir?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

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MessagePosté le: 11-08-2011 06:28    Sujet du message: Répondre en citant


> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>
************************************************
> La scène se passe dans un temple Shaolin.Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà jouéà leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
****************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> peut me juger en 20 secondes !
****************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
*********************************************************
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
> compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> et ça donne 123 ans.
*********************************************************
Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
**********************************************************
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> * Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises
*********************************************************
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

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MessagePosté le: 12-08-2011 07:53    Sujet du message: Répondre en citant

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > > > > L' ingénieur dit à la petite fille :
> > > > > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > > > La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
> > > > > L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire" ?
> > > > > La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
> > > > > "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ?"
> > > > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> > > > > "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
> > > > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > > > "Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de vacherie."
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MessagePosté le: 13-08-2011 10:09    Sujet du message: Répondre en citant

PROBLEME DE MATH posé au bac 2011.

1/ Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol .

2/ Combien va prendre sarko pour avoir en....é 60 millions de français???

3/ Vous avez 4 h!

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