Retraite Active

[lefebvre]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > - Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.
> > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > - Docteur, voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ?
> > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
> > - Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
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DANIEL

[lefebvre]

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone, hurle et répète à qui mieux-mieux :

"révolver !!!!- bazooka !!!!- canon!!!!- grenade !!!!... "

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"

Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..."



"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"
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DANIEL

[Antoine]

[lefebvre]

une pure merveille du français






Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites
une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !


On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !--
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DANIEL

[lefebvre]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
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DANIEL

[Antoine]

modestie juive

modestie juive ..

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche....... je veux acheter Microsoft » !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle.......
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :

" Je ne vends pas"

[Antoine]

connaitre sa maladie !!

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient
à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ?
...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.

- CANCER, Madame, CANCER......

[lefebvre]

Un instituteur demande à ses élèves : " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père. »


- " Ah bon", réplique le maître.

" Et comment est-il mort ton grand-père ? "


- " Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?"


Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "


- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
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DANIEL

[jemigeja]

Mesdames et Messieurs, ici le commandant de bord.

J'ai deux nouvelles à vous annoncer.

Une bonne et une mauvaise....

La bonne est que notre avion vient de toucher le sol sans encombre. Tout va bien.

la mauvaise, c'est que nous avons cinquante mètres d'eau au dessus de la tête.

je vous remercie de votre attention.
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Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)

[lefebvre]

> Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > Cinq minutes après les flics sont là.
> > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :>
> > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue.> Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
> > > Elle est foutue, elle est foutue !">
> > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > "C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers,vous êtes matérialistes !
> > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.">
> > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "sanglote alors le propriétaire de la Porsche.>
> > > Le policier répond :
> > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.">
> > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > "Putain, ma Rolex !
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DANIEL

[lefebvre]

Ah, ces grands-mères !!!!!!!!!!!!!!!!
Chez Le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur
Pour Le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ?
- Au sein ! répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trés minutieux.
En lui demandant de se rhabiller,
il lui dit :
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
- Vous n'avez pas de lait!
- Je sais ! dit-elle :
Je suis la grand-mère,
Mais je suis quand même contente d'être venue !
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DANIEL

[lefebvre]

> Le jeu du million
> >
> > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> >
> > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
> > - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> > - A l'expression « 22, v'là les flics ! »
> > - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
> > - Oui !
> > - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> > - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
> > - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> >
> > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
> >
> > Après un moment, il semble abandonner et annonce :
> > - Là, je donne ma langue au chat.
> > Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
> > - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> >
> > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
> > - En fait, là j'ai un trou...
> > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
> >
> > Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
> > - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
> > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> >
> > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
> > - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
> >
> > La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
> > - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
> >
> > Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
> >
> > Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
> > - Et vacherie ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
> >
> > - BINGO !
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DANIEL

[lefebvre]

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.

Le premier dit d' un coup :

- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !

La vieille dit :

- Continue ! Je ferais un chèque !
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DANIEL

[lefebvre]

Objet : L'HIVER - LA RENTREE
> >
> >
1er septembre... Le directeur fait l'appel des élèves.
> > >
> >
> > -"Mustapha El Ekhzeri"
> > > -"Présent"

> > > -"Achmed El Cabul"
> > > -"Présent"

> > > -"Kadir Sel Ohlmi"
> > > -"Présent"

> > > -"Mohammed Endahrha"
> > > -"Présent"

> > > - Chanhira Amarttayaku
> > > -"Présent"

> > > -" Ala In Ben Oit"
> > > Silence.
> > > -" Ala In Ben Oit"
> > > La classe demeure silencieuse.

> > > - Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".

> > > Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
> > > - C'est moi, mais ça se prononce:
> > > Alain Benoit.
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DANIEL

[lefebvre]

UN BON TUYAU





Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J’ai regardé…autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sent achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm hic !
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DANIEL

[lefebvre]

Sagesse paysanne....

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème, comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci !
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau,
portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien ! Dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?

La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..
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DANIEL

[lefebvre]

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!
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DANIEL

[lefebvre]

> La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LILLE
> > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là , surprise :
> > zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN!!!
> > Alors ils sortent leur nouveau test de détection de stupéfiant , et la re-surprise Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
> > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les gendarmes ?
> > - « Ah ça ... et bien.... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... » Sacrés CHTIS !!!
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DANIEL

[roberte]

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[lefebvre]

Après une soirée, un jeune homme ramène sa copine Léonie, la fille du juge, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il appuie une main sur le mur, se penche vers elle..., et lui dit :

-" Chérie, me ferais-tu une fellation ?"
Horrifiée, elle répond :
-" Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !"
- "Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante."
- "Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !"
-" Oh allez !... Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous."
- "P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !"
- "Oooh s'il te plaît !, s'il te plaît, je t'aime tellement !"
- "Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !"
- "Je t'en suppliiie!..."
- "Donnes-moi une seule bonne raison...", dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines..., d'une voix de plus en plus rauque...

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

-" Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa fellation, soit c'est moi qui lui fais... En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire....,



Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!!
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DANIEL

[lefebvre]

jeune femme téléphone à un plombier:
> > > J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
> > > OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de
> bain.
> > > Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
> > > Rex, apporte une clé 3/4 stp..
> > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
> > > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> > > Le chien revient avec un joint numéro 4.
> > > La jeune femme n'en revient pas
> > > C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > Ah non, ça je ne le crois pas !
> > > Mais si, je vous le jure.
> > > Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,
> déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez
> !
> > > La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> > >
> > > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme
> nue sur le lit.
> > >
> > > Rex, vas-y !
> > > Le chien ne bouge pas.
> > > Rex, allez, vas-y!!!
> > > Le chien reste sur place.
> > >
> > > Le plombier se déshabille alors et dit:
> > >
> > > Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.......
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DANIEL

[lefebvre]

"L'alcool au volant, c'est criminel".

Je voudrais partager une expérience avec vous.

Il s’agit de l'alcool au volant.


Comme vous le savez, beaucoup de gens ont eu des démêlés avec les autorités

au fil des ans en ce qui concerne l’alcool au volant.


L'autre soir, je soupais au restaurant avec quelques amis.

Après avoir consommé trop de vin et sachant très bien

que je ne pouvais revenir à la maison avec mon auto,

j'ai fait quelque chose, que je n'ai jamais fait auparavant.


Croyez-le ou non, j'ai pris un autobus pour me rendre chez moi.

Oui un autobus!!!

Je suis arrivé à la maison en toute sécurité et sans incident.

C'était vraiment une surprise pour moi puisque

je n’avais jamais conduit un autobus auparavant !!!
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DANIEL

[lefebvre]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben.... oui !
- Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?

- Ben... oui !

- Et vous allé voil docteul amélicain ?

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper ... va tombertout seul...
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DANIEL

[lefebvre]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
……………………………………………………………………………………………………………
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
……………………………………………………………………………………………………….

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
………………………………………………………………………………………………………
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
………………………………………………………………………………………………………….
Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
…………………………………………………………………………………………………………
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j' me rappelle plus où je l'ai mis.
…………………………………………………………………………………………………………….

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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DANIEL

[lefebvre]

Frais hospitaliers !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit : Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !
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DANIEL

[lefebvre]

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant. Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande : -" Vous êtes Médecin ? "

-"Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les c......, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous.
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DANIEL

[coujou]

Leçon de grammaire : le possessif
>
>
> La Bonne dit à son Curé :
> > " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
> > Le Curé répond :
> > " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
> > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
> > Le Curé dit :
> > " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
> > " Oui, dit Marie. "
> > " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
> > « Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTR

[coujou]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre:
- Le pire, c’est pour nos femmes. Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l’autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petitjeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde !

Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte:
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Le gars n’en revient pas !
Il s’approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[lefebvre]

ma femme est fâchée
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :

"oh oui, mon amour, je me souviens"

"et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"
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DANIEL

[lefebvre]

Les subtilités de la langue française !

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre?
En voici un exemple

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.

Elle n'aurait pas dû fuir, elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc...
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DANIEL

[lefebvre]

Objet : alcool au volant

Chers amis,Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres et casser une petite croute. J'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, de rouge, et autres mozart que j'ai pu avaler.

Me rendant compte que j'avais trop bu , j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie : j'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre probléme.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......
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DANIEL

[lefebvre]

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.

On peut en déduire:
Q'une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Conclusion :
Donc, si tu lui donnes une vie de m...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier…
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DANIEL

[lefebvre]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

En plus c'est un robot qui sert à boire.L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond :

- 150Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau. C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.

Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

- 80 Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,de ses plats favoris, de femmes etc …Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :

- Alors, comme ça, on va voter Sarkozy en 2012 ?
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DANIEL

[lefebvre]

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
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DANIEL

[roberte]

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[lefebvre]

Mathématiquement correct !!!!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

Ma très chère épouse:



Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement ......

J'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel "Confort Inn" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....



Quand ce brave homme d'affaires rentre chez lui, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

Mon cher époux, j'ai bien reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance...

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que, toi aussi, tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à "l'hôtel Fiesta" avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

En conséquence, ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend.
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DANIEL