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lefebvre



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MessagePosté le: 11-06-2012 05:41    Sujet du message: Répondre en citant

> Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer
> Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> « Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous
> Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
>
> La vieille dame s'est évanouie......
_________________
DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 20-06-2012 06:36    Sujet du message: Répondre en citant

la statue

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

« Allons, dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout dans le coin ».

Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"

«Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que
j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit :" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un con, dans la chambre des Durand.. Et même pas un verre d'eau »
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DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 21-06-2012 05:21    Sujet du message: Répondre en citant

Simone la belle-mère arrive à la maison de sa bru et trouve son fils furieux, entrain de faire ses bagages

Mais qu'est-il arrivé, Manu?Qu'est-il arrivé?

Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui, je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé?

Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal!

C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours!

Du calme dit la mère !

Il doit y avoir quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille!

Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire :

Alors, je te l avais dit qu'il devait y avoir une erreur mon fils, Marie n'a pas reçu ton télégramme.
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DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 22-06-2012 04:43    Sujet du message: Répondre en citant



> > > > > Oui, certains profs ont de la répartie !!!> > >



- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!" > > >


- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?> > >



- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.> > >



- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...> > >



- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !> > >



Tony : Monsieur, j'ai pas compris.> > > Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !> > >



- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..." > > >



- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> > > > > "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."> > >



"On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.> > >



> > - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"> > >



- "Oh whisky, oh whisky." - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> > > > > - "Oui, mais tu saoules." > > >



- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."> > >



- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> > > > > - "Oui mais c'est le stress de l'examen !" - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"> > >



> > - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> > > > > - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> > > > > - "Pardon ?"
> > > > > - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> > > > > - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

_________________
DANIEL
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lefebvre



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MessagePosté le: 27-06-2012 05:34    Sujet du message: Répondre en citant

> > "L'appel de l'amour"

> > C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

> > - Mais calmez-vous !
> > Le jeune homme :
> > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > La jeune fille :
> > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires
- Moi aussi ...!!!



Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !



Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !



Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.



Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison
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lefebvre



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MessagePosté le: 28-06-2012 04:22    Sujet du message: Répondre en citant

LE TIERCÉ...

Dans un Café, un gars dit à son ami:

- Je jouerais bien 100 EUR au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh...Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons.... cinq... six...sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien,douze fois !
- Alors tu joues4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

- M.....! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité
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Antoine



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MessagePosté le: 13-07-2012 18:09    Sujet du message: Répondre en citant

remonter une entreprise

Trois amis se retrouvent.

- Le premier dit :
Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie!
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai
modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux
clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine
expansion. C'est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour
l'avenir.

-Le second dit :
Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré
leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait
plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé,
tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un
libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas
encore "Castorama", mais ça va bien.

-Le troisième dit :
Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison
close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et
n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et
pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai
embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui
attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas
encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !
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lefebvre



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MessagePosté le: 14-07-2012 04:10    Sujet du message: Répondre en citant

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de ROBERT lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent ROBERT, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
.et me voilà !!!! "
_________________
DANIEL
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Antoine



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Messages: 6171

MessagePosté le: 17-07-2012 17:17    Sujet du message: Répondre en citant

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela...
Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit.
- Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
- Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? !
- Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison...
- Et ça (pointant le grand cercle) c'est votre trou du cul après la prison...
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jemigeja



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MessagePosté le: 29-07-2012 11:40    Sujet du message: Répondre en citant

Les 5 règles à ne pas oublier pour 2012* :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la vacherie et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.

Et les autres aussi

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la vacherie

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Et ensuite quelques mauvais jeux de mots - attention, pour certains, je les ai lu à haute voix avant de comprendre l'astuce...mais j'adore

Ramadan : Ce que disait Eve a Adam pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue me rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Le crayon à papier : Donc il coule
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
_________________
Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait.
(Clemenceau)
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lefebvre



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MessagePosté le: 05-10-2012 06:30    Sujet du message: Répondre en citant

>





















Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.



> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.


>

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
>
> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
>

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
>
>

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
>
>

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
>
>

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
>
>

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

>

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées,

les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
>
> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
>
> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
>
>

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
>

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
>
> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.

Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95¤ la minute.
>
>

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> Two beer or not two beer, that is the pression
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
>
> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
>
> Sa mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
>
> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
>
> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
>
> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
>
> Défense de courir sous peine de poursuite
>
> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
_________________
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Antoine



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MessagePosté le: 05-10-2012 15:46    Sujet du message: Répondre en citant

et vlan !!

Un mec entre dans la chambre,
une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit
était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise
quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parle à la chèvre."

papy et son petit fils ..

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- Ha! ha!, rigole le petit,
- Tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

---------------------

le dragueur

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
un mec commence à la draguer. et lui fait des propositions et la fille répond:
Never!
Il répond: 9 heures? d'accord.
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lefebvre



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MessagePosté le: 06-10-2012 06:05    Sujet du message: Répondre en citant

> On ne s'en lasse pas!

La blonde et la boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> > > > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > > > > > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
> > > > > > La blonde répond :
> > > > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > > > > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > > > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > > > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > > > > - "Non, à mes genoux..."


Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
> > > > > > - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
> > > > > > - Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.


La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > > > > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > > > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > > > > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > > > > >
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > > > > > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
> > > > > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > > > > - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > > > > - Bien, dit le professeur.
> > > > > > Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
> > > > > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > > > > - C'est NICOLE !!!


Une blonde qui veut aller aux toilettes

C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > > > > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > > > > > - Où sont vos toilettes ?
> > > > > > Le Barman lui répond :
> > > > > > - De l'autre côté.
> > > > > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > > > > > - Où sont vos toilettes ?


La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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MessagePosté le: 14-10-2012 18:03    Sujet du message: Répondre en citant

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »
Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace…
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MessagePosté le: 15-10-2012 06:27    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 17-10-2012 06:48    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour à tous



Un sourire pour commencer la journée.

Amicalement












>un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.















Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > > > - Belle bête dit le français.
> > > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> > > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > > Et le français explique :
> > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> > > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> > > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > > Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
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MessagePosté le: 17-10-2012 07:00    Sujet du message: Répondre en citant

1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !



2 - Deux Flamands regardent la lune et l' un intrigué demande :
> Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
>
>

3 - Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
>
> 4 - Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - hie bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>
>

5 - Un patron Flamand à sa secrétaire :
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
>
>

6 - Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
> Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
>
> 7 - Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> Le Français lui répond :
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> Le Belge réplique:

- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
>
> 8 - La religieuse:
> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : " j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> Elle répond : " Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> " he bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "he bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : " Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! "
> "O.K." dit la religieuse, " Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> " Mon cher enfant ", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> " Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; Je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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MessagePosté le: 19-10-2012 17:55    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 19-10-2012 17:57    Sujet du message: Répondre en citant

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampoing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
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MessagePosté le: 22-10-2012 05:57    Sujet du message: Répondre en citant

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.


Défense de courir sous peine de poursuite !
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MessagePosté le: 23-10-2012 06:38    Sujet du message: Répondre en citant

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer,

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

-Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:…

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
…Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
…L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
…La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
…J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
…Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
…Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
…Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
…Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

-Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

-Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
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MessagePosté le: 24-10-2012 06:18    Sujet du message: Répondre en citant


Celle là, est mortelle !

- Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,j'ai conduit un corbillard
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MessagePosté le: 20-03-2013 17:03    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour à tous,

Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.

Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce. Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.

Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! Jai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues.

Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent
A FAIRE SUIVRE SANS RESTRICTION... C'EST D'UNE TELLE REALITE...!!!
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MessagePosté le: 28-03-2013 17:16    Sujet du message: Répondre en citant

Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

> > > - Yves, et vous ?
> > > > >
> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.


> > > > >

Au fond de la classe



L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


> > > > >

Encore une histoire de belle-mère...


> > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.





Où est le bébé ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.



Rien de nouveau


> >

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

>

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !


> > > > >


> > > > > Deux femmes de perdues, une de retrouvée


> > > > >

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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