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je ris, tu ris, il rit etc etc

 
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wilma



Inscrit le: 08 Jan 2016
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MessagePosté le: 26-02-2016 10:37    Sujet du message: je ris, tu ris, il rit etc etc Répondre en citant

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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DOUDOUKUNTZ



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MessagePosté le: 26-02-2016 15:48    Sujet du message: Répondre en citant



Super Wilma, j'imagine très bien les situations.
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Antoine



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MessagePosté le: 29-02-2016 18:34    Sujet du message: Répondre en citant

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Antoine



Inscrit le: 08 Nov 2011
Messages: 6171

MessagePosté le: 29-02-2016 18:35    Sujet du message: Répondre en citant

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! ça fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
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wilma



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MessagePosté le: 14-03-2016 11:10    Sujet du message: Répondre en citant

A TOUTES LES MAMIES …………ET AUX PAPIES

La grand-mère a enfin acheté une tablette informatique, et elle se débrouille assez bien avec les courriels.

Un matin, elle reçoit un courriel d' Ethan, son petit fils de 12 ans:



" Bonjour mamie, tu vas bien ?

C'est trop fort ... on pourra échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer directement dans mon compte jeune :

BE77 1002791 38. Facile non ? "


Ethan qui t’aime.

Mamie répond:

« Cher Ethan, tout va bien.

Je ne sais pas utiliser le banquier, mais j’ai acheté le vieux «scanner» de ton oncle Michel.

Alors je «scannerai» un billet de 50,00 $ et je t’enverrai l’image.

Quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original.

signé : " ta mamie virtuelle qui t'aime xxx
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Wilm@
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Rosalia



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MessagePosté le: 15-03-2016 15:46    Sujet du message: Répondre en citant

William s’écrit sans P !

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
« — Quel est votre nom ? demande l’employé.
— William… sans P.
— Pardon ?
— William… sans P.
— Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
— William ! Sans P…
— Mais dans William il n’y a pas de P…
— Ça fait trois fois que je vous le dis ! »
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Rosalia



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Localisation: Est-Ouest

MessagePosté le: 15-03-2016 15:52    Sujet du message: Répondre en citant

Aller ou ne pas aller à l’école, that is the question !

Un petit garçon annonce à sa mère :

« — J’ai décidé de ne plus aller à l école !

— En quel honneur ?
, demande la maman
— Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce 
qu’il en savait trop !
 »
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wilma



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MessagePosté le: 16-03-2016 09:17    Sujet du message: Répondre en citant

Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la vacherie », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !
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Antoine



Inscrit le: 08 Nov 2011
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MessagePosté le: 20-03-2016 15:22    Sujet du message: Répondre en citant

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ondine99



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MessagePosté le: 20-03-2016 17:25    Sujet du message: Répondre en citant

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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DOUDOUKUNTZ



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MessagePosté le: 21-03-2016 19:57    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing
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Antoine



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MessagePosté le: 24-03-2016 18:50    Sujet du message: Répondre en citant

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Rosalia



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MessagePosté le: 28-03-2016 21:06    Sujet du message: je ris, tu ris, il rit etc etc Répondre en citant

A la poste

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture
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wilma



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MessagePosté le: 01-04-2016 15:30    Sujet du message: Répondre en citant

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !
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Antoine



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MessagePosté le: 02-04-2016 17:03    Sujet du message: Répondre en citant

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
« Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »
- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui, je vous connais ! »
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
- « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
- « Bien sûr que je le connais !
Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il est l’un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme ave trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »
L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
- « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoies tous les deux en prison pour outrage à la cour. »
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DOUDOUKUNTZ



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MessagePosté le: 07-04-2016 22:35    Sujet du message: Répondre en citant

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Antoine



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MessagePosté le: 08-04-2016 16:56    Sujet du message: Répondre en citant

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.

- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !

-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
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