Retraite Active

[MELODIE]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[ATHAS]

..Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.

Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.

Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[ATHAS]

..Le médecin examine une vieille femme qui agonise.

Il se tourne vers le papy :

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[ATHAS]

..
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Annick]

J'ai bien aimé, Athas !!!
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

rigolo mélodie
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poete_musika..4 mains

[priska]

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
Avec commentaires des correcteurs ...

1- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. (C'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs !)

2- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. (Chauds les combats !!!!)

3- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !!!!)

4- Clovis mourut à la fin de sa vie. (Il en a de la chance Clovis !!!!)

5- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800. (OUCH !!!!!)

(piquées sur le forum de pcastuces.com)
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[Marie]

nul
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LA GRENOUILLE...

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
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un sourire éclaire votre journée

[chouchoute]

C'était encore un petit malin, ce marchand de grenouilles
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[ATHAS]

Ah, que c'est beau l'altruisme...


... http://download.yousendit.com/9CE9AA6C41CAE8D9
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[chouchoute]

il est très amusant Athas....
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[Annick]

Marie, ce que j'ai ri avec ton histoire de grenouille !!!

Athas, j'attends ma Freebox, une dizaine de jours et je pourrais ouvrir tes liens à la campagne, car sans l'ADSL, j'y passe la nuit .
Comme ça, je pourrais voir si ça s'ouvre mieux qu'en Normandie.
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Marie]

trés amusante ton histoire, j'attends comment mettre les miens merci
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LE GOUVERNEMENT...

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la vacherie.

(merci à FUCKLEGOUV pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande

- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :

- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:

- Dites moi, pourquoi preferez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizzare dites moi !

- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! "
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Une blonde va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :

Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.

Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :

- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[chouchoute]

Les pauvres blondes, décidément, toujours la cible des humoristes, mais ça fait toujours rire....
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[Marie]

attention guitounet je suis blonde alors garresbien tes fesse car mamie va passer par là et avec le martinet§§§§ PAN PAN SUR LE CU. CU.§§§§§§
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

Pour le sexe faible


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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ces blondes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Chabarle2]

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[chouchoute]

merci à vous tous pour ces blagues bien amusantes ma foi....
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[Guytout]

Ca fait du bien de rigoler un peu

J'ai une histoire...............de toto.....

C'est Toto, notre surdoué de l'école primaire...

Ayant eu de mauvaises notes en histoire,
L'institutrice donne une rédaction , comme punition à norte éternel Toto.

Après avoir planché tout un samedi après-midi sur la rédaction,

La mère de Toto, à l'heure de mettre la table, découvre son toto, tout peneaud, rédaction non finie....

"Qui a-t-il mon Toto, pas finie ta rédaction ?????"
"Ben non maman, y'a un mot que je ne sais pas écrire"

"Quel dont mot, mon chéri ?"

" Le mot gueguète , maman"


" Et bien qoui, que veux tu savoir mon Toto?"


"Et bien v'la maman, guèguète, ça prend un té ou deux tés ?"

"Oh !!! mon enfant, à ce mot tu peut mettre deux, trois ou quatre tés.....
De toute façon, ce n'ai jamais assez long ! ! ! ! !"

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[lilas]

-

-Alors les minettes, vous avez vu ce que je sais faire....!
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

J'espère que la patronne ne m'a pas oublié, je commence a être fatigué, moi !
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[chouchoute]

[chouchoute]

Elles sont toujours très amusantes ces images avec les animaux....Lisa...Tu peuc nous en trouver d'autres, moi, j'aime bien
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[Chabarle2]

[chouchoute]

des coquineries déjà de bonne heure ce matin. je te trouve bien frivole mon cher Chabarle....serait-ce le printemps qui fait cet effet là......
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[Chabarle2]

[chouchoute]

Blague de Guytounet déplacée ici.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait également avec le chat sur le bord du balcon...
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[Guytout]

* Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : - " Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ? ".
Elle répond : " Ho non ! Moi j'ai pas voulu ".

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/h au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Enervée, la fille lui répond :
" Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre !....


* Une dame dépose plainte pour le vol de ses bijoux.
Quelques jours plus tard elle téléphone au service des plaintes pour expliquer qu'en fait il n'y a pas eu de vol, elle les avait juste égarés et elle vient de les retrouver.
Le policier répond : mince, on venait juste de faire avouer deux arabes ....
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

* C 'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrice... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond : "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et lui dit :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ?", et il rajoute: "..réfléchis bien avant de me dire une connerie !"
La blonde réfléchit donc... puis répond :
"hum... c'est facile, il porte des lentilles de contact !!".
Le policier surpris n'en revient pas... vacherie alors... il ne sait rien du port ou non de lentilles de contact par le suspect.. alors il se casse, va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
"Punaise...j'en reviens pas... C'est VRAI !!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment as-tu fait ???"
La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
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J'ai des amis dans les deux endroits

[chouchoute]

dis donc guytounet, tu nous fait un festival....
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[Guytout]

* Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieux entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........


* Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...
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[Guytout]

* Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : don, cé ba celle là.
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : - don, cé ba celle là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- "comment faites vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
Et l'ivrogne lui répond :
- "eh, c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit..."



* 50, 100 puis 150... un conducteur pressé dépasse les 170 km/h quand il finit par se faire arrêter par des policiers.
Alors qu'ils se penchent pour lui demander ses papiers, ces derniers s'aperçoivent avec horreur que l'homme au volant est nu. - Peut-on savoir la raison de votre nudité ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...


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[ATHAS]

..
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison.

Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:

- "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.

L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long.

Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !
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vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

Une tite connerie ça va détendre lollll! TABLEAU DE CHASSE 'TENTION C HOT!!! mdrrr!



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[Guytout]

MARIE....

Y'a le feu ?

Appelle les pompiers !!!!!!!!!!!

BISOUS

BONNE SOIREE
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[Guytout]

Se laissé aller avec les vagues et le soleil qui vous chauffe...

que de sirènes échouées!!!

Et ma sirène à moua qui me manque ! roooooo!!!!

Bonne semaine à vous tous ! bisoussssss !


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[Guytout]

voila pour quoi nanas au volant....... mdrrr!!!



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[Guytout]

Fichier ----> ouvrir ......??? ptdrrrr mode d'emploi



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[Guytout]

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[Guytout]

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