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blague
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 04-09-2006 14:10    Sujet du message: blague Répondre en citant


LES DRAGÉES...

C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur : il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...

Le pharmacien l'avertit :

-"Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "

C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge.

Le monsieur demande un bon sirop pour la toux.

C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :

-"Prenez toutes les dragées d'un coup!".

Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.

Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :

-"Mais tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !!!"

Et l'assistant répond :

-"Il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup..."

Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :...

-"maintenant il a une peur panique de tousser !"

(merci à FLEURXXL pour cette farce)









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manany



Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 6422
Localisation: puy de dome

MessagePosté le: 04-09-2006 15:28    Sujet du message: Répondre en citant

alors la tres drole marie tu peu pas savoir je rit derriere mon ordi


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ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 04-09-2006 16:40    Sujet du message: Répondre en citant

.C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas.

Le conducteur roule à 100 km/heure.

Les personnes recommencent à chanter : conducteur....

Le conducteur roule à présent à 140 km/heure

À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.

Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.

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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
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ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 05-09-2006 09:28    Sujet du message: Répondre en citant

[.exit
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Dernière édition par ATHAS le 14-09-2006 18:30; édité 1 fois
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 05-09-2006 13:54    Sujet du message: blague Répondre en citant


LE CLUB DES FATIGUÉS...

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.








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ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 12-09-2006 19:34    Sujet du message: Répondre en citant

..
A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?

- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 13-09-2006 15:17    Sujet du message: blague Répondre en citant



LES PERLES DU BAC 2006...

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

(merci à FREDO pour cette farce)



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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 14-09-2006 15:21    Sujet du message: blague Répondre en citant

LE PORTABLE...

Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :

- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?

- Pas de problème. Achète-le.

- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.

- Pas de problème. Achète-la.

- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?

- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.

- Merci mon amour, et elle raccroche.

L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "

(merci à ZOUZOU pour cette farce)









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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 16-09-2006 10:53    Sujet du message: drole de blague Répondre en citant


[








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mamiero



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Messages: 2128

MessagePosté le: 19-09-2006 07:56    Sujet du message: Répondre en citant

[][/

Superbe Marie tes histoires gros bisous bonne journée. Wink
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mamiero



Inscrit le: 16 Aoû 2006
Messages: 2128

MessagePosté le: 21-09-2006 19:42    Sujet du message: Répondre en citant

Les jeunes femmes aiment faire l'amour avec des hommes
de 55 et plus
parce que ceux-ci pensent toujours
que c'est leur dernière fois. :wink
:



Les jeunes de ce temps sont de pauvres vieillards
sans élan; leur jeunesse, ils l'ont laissée
au bord de la route;
elle était trop lourde à porter;
Wink

elle aurait pu les retarder. La jeunesse ? Une merveilleuse chose ! Mais quel crime
de la laisser gaspiller par les enfants !
Wink
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lilas



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Messages: 6577
Localisation: Landes

MessagePosté le: 23-09-2006 11:43    Sujet du message: Répondre en citant

----Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus : "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."



-------------------------------------------------------


c'est l'histoire d'un curé.......

qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers , je vois pas ce que je peux faire de plus !


---------------------------------------------------


-Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.


----------------------------------------------------
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
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lilas



Inscrit le: 24 Mar 2005
Messages: 6577
Localisation: Landes

MessagePosté le: 23-09-2006 12:02    Sujet du message: Répondre en citant

-----une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse" La femme
se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille
emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux
grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais" Le mari répond: "
je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu te casses".


----------------------------------------------


-Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais
qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne
demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes
copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une
écharpe
et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa
Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père
Noël", et la poste.


La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste
non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15
euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils
enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit
garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet
et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes
copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je
sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces
¤¤¤¤¤¤s de la Poste qui les ont piqués."

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mamiero



Inscrit le: 16 Aoû 2006
Messages: 2128

MessagePosté le: 23-09-2006 12:40    Sujet du message: Répondre en citant

]
Quel plaisir Lilas gros bisous Wink
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 27-09-2006 13:40    Sujet du message: blague Répondre en citant




LA GARDE DE L'ENFANT...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

(merci à AUDREY pour cette farce)




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ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 29-09-2006 13:22    Sujet du message: Répondre en citant

..Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

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Line



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MessagePosté le: 29-09-2006 14:56    Sujet du message: Répondre en citant

le papa d'annick a 5 filles UNE LILI UNE LOLO UNE LULU UNE LELE C EST COMMENT LE NOM DE LA CINQUIEME ,
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!


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Marie



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MessagePosté le: 29-09-2006 15:20    Sujet du message: réponse Répondre en citant

peut etre lala!!!!!!!!!
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Inscrit le: 26 Juil 2005
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MessagePosté le: 29-09-2006 15:26    Sujet du message: DEVINETTE Répondre en citant

JAMAIS DE LA VIE mARIE BISOU line
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!


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priska



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MessagePosté le: 29-09-2006 18:45    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
le papa d'annick a 5 filles UNE LILI UNE LOLO UNE LULU UNE LELE C EST COMMENT LE NOM DE LA CINQUIEME ,
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Je parie que c'est Annick !

Pas vrai Line ?

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Line



Inscrit le: 26 Juil 2005
Messages: 6742

MessagePosté le: 29-09-2006 18:58    Sujet du message: devinette Répondre en citant

tu as raison Pryska et pas LALA commedit notre MARIE bisou LINE
_________________
!


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priska



Inscrit le: 09 Fév 2006
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Localisation: Au bord de la mer

MessagePosté le: 29-09-2006 19:45    Sujet du message: Répondre en citant

Coment Liline, mais tu es encore là ? On fait réveillon, ce soir !

Gros bisou et bonne nuit !

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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 30-09-2006 09:40    Sujet du message: réponse Répondre en citant

excuses moi line je n'avais pas bien lu la question le papa d'annick , mais bien sure!!!!!!!!!quelle sotte je suis, bonjour ma petie priscka toi tu lis tout bisous
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 01-10-2006 15:48    Sujet du message: blague Répondre en citant




WOOF...

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :

- Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :

- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix.

- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.

(merci à GG98 pour cette farce)


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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 05-10-2006 15:06    Sujet du message: blague Répondre en citant




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mamiero



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MessagePosté le: 05-10-2006 16:51    Sujet du message: Répondre en citant

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.
À ta droite, un ravin à perte de vue.
À ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d’essayer de te doubler en fait).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi un hélicoptère qui te suis en rase motte.
Tous deux vont à la même vitesse que toi.

Question : Comment fais tu pour t’arrêter??????????

Marie love7 HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO mdr génial blob2 blob2 blob2 blob2
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mamiero



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MessagePosté le: 07-10-2006 08:51    Sujet du message: Répondre en citant

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?" Wink Wink Wink Wink Razz
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mamiero



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MessagePosté le: 07-10-2006 09:00    Sujet du message: Répondre en citant

MARIE trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici. Shocked Shocked Shocked
Quelques jours plus tard, il rencontre MARIE avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo! Mad Mad Mad Evil or Very Mad
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

bisous MARIE Wink
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Annick



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MessagePosté le: 07-10-2006 09:57    Sujet du message: Répondre en citant

Pour la voiture Mamiero, je réponds : je freine et je coupe le moteur. Very Happy
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
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Marie



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MessagePosté le: 07-10-2006 10:53    Sujet du message: réponse Répondre en citant

maniero tu crois que je suis aussi sotte que cela ????? mon pingoin je le laisse tranquillement vivre sa vie au ZOO, bisous ma grande
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mamiero



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MessagePosté le: 07-10-2006 11:17    Sujet du message: Répondre en citant

Annick c'est pas la réponse aller cherche , Marie je le sais tres bien c'est de l humour gros bisous Wink Wink Wink
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Annick



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MessagePosté le: 07-10-2006 11:39    Sujet du message: Répondre en citant

J'attends que le tour de manège se termine !!! Razz Razz Razz
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mamiero



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MessagePosté le: 07-10-2006 11:41    Sujet du message: Répondre en citant

wav wav bravo annick tu as droit a un bonbon gros bisous
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Annick



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MessagePosté le: 07-10-2006 12:06    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Au chocolat, s'il te plait, le bonbon !

Bisous.
Very Happy
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campanule



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MessagePosté le: 07-10-2006 12:34    Sujet du message: Répondre en citant

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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campanule



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MessagePosté le: 07-10-2006 12:40    Sujet du message: Répondre en citant

Ah les femmes! Ces animaux sans queue ni tête. »

« Il est à noter qu'on met la femme au singulier quand on a du bien à en dire - et qu'on en parle au pluriel sitôt qu'elle vous a fait quelque méchanceté. »
Sacha Guitry
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mamiero



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MessagePosté le: 07-10-2006 12:50    Sujet du message: Répondre en citant

[url] Razz Wink
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Marie



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MessagePosté le: 07-10-2006 14:08    Sujet du message: blague Répondre en citant




Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

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moregan



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MessagePosté le: 07-10-2006 15:42    Sujet du message: Répondre en citant

Très drôle Laughing
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Tout vient à point à qui sait attendre!
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priska



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MessagePosté le: 07-10-2006 17:54    Sujet du message: Répondre en citant


Excellente, Marie !

Bisous et bonne soirée !

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mamiero



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MessagePosté le: 08-10-2006 10:59    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!


Un patient voit une bonne soeur sortir affolée du cabinet médical. Il demande: Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé? Le médecin répond, distraitement: Je lui ai dit qu'elle était enceinte! Et elle l'était vraiment? Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté!

Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre


Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !


Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


bon dimanche a tous Wink
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Marie



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MessagePosté le: 08-10-2006 11:00    Sujet du message: réponse Répondre en citant

bonjour morégan et ma gentille priscka comment allez vous aujourd'hui?????ici nous avons une temps magnifique mais frais, je vais passer ma journée enfin mon aprés midi devant ma télé , et puis ma voisine viendra peut etre bavarder avec moi cela fait du bien de ne plus etre toute seule, bisous a vous deux!!!!!!
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musika



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MessagePosté le: 08-10-2006 17:06    Sujet du message: Répondre en citant

bibise les filles...............rire et délire....... Very Happy
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priska



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MessagePosté le: 08-10-2006 19:07    Sujet du message: Répondre en citant

Coucou Marie (et les autres aussi )

Aujourd'hui, j'ai vidé mon grand meuble-vitrine, je l'ai nettoyé et j'y ai remis 3 tonnes de vaisselle et de verres propres... Ouf ! Fatigue ! Mais enfin, depuis que je voulais le faire, ça y est !

Ta voisine est venue te voir Marie ? Tu as passé un bon moment ? Et j'ai lu quelque part que Vanessa est venue aussi hier ou avant-hier. Tu as dû être contente ! Je pense à toi.
Bisous et bonne soirée !

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minouchette



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MessagePosté le: 28-10-2006 23:03    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien.
- Ah bon, s'interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
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minouchette



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MessagePosté le: 28-10-2006 23:27    Sujet du message: Répondre en citant

A un congrès d'émancipation de la femme :
La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari :
Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari :
Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !
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mamiero



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MessagePosté le: 29-10-2006 07:32    Sujet du message: Répondre en citant

[]
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
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MessagePosté le: 01-11-2006 12:03    Sujet du message: blague Répondre en citant







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Marie



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MessagePosté le: 01-11-2006 12:05    Sujet du message: farce Répondre en citant





LA CONCEPTION...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

(merci à MEMORY pour cette farce)

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campanule



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MessagePosté le: 01-11-2006 14:38    Sujet du message: Répondre en citant

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint Pierre. Le premier homme dit :
"moi je suis mort du cancer et vous ?"
Le deuxième homme répond :
"lmoi j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant" !
Alors le troisième homme leur dit :
"moi je suis mort de Zavu..."
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif :
"Qu'est ce que vous appelez le Zavu ? Vous ne confondez pas avec zona ?
Non, pas du tout, répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu"!!!!
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