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Posté le: 01-11-2006 15:17 Sujet du message: encore une blonde (désolé)
c'est l'histoire d'une brune et d'une blonde qui regarde des chevaux dans un pré.
La blonde dit:
-Oh regarde des chevals
-Non, c’est des chevaux
-Ah bah ça ressemble beaucoup à des chevals _________________ Comment appelle-t-on les parties génitales d'un dauphin ?
rep: les boules de flipper !
Blague du jour :
Un homme rentre chez lui ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite, il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à hurler dessus.
Lui joue l'innocent :
Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose :
Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron!!!!!!!!!!!
Inscrit le: 27 Nov 2006 Messages: 117 Localisation: bretagne
Posté le: 30-11-2006 13:19 Sujet du message: pas mechant
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... _________________ LE RIRE EST LE PROPRE DE L 'HOMME !
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature. Quels arbres majestueux " !
Quelle puissante rivière " !
Quels beaux animaux " ! Se disait-il
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction
et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le charger.
ll courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse ....
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel: "
Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois
qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ...
catholique??
" Très bien dit la voix "
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit
sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en
murmurant:
"Seigneur, bénissez ce repas ... " _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements.
Posté le: 01-12-2006 15:55 Sujet du message: blague
TOTO ET SES 10 EUROS...
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 euros. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix euros, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix euros sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 euros de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
Une secrétaire se fait interpeller par son patron
(qui lui fait la cour depuis quelques temps), qui lui demande :
- Je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre
et si vous les ramassez avant que je vous aie fait
quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation ; visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et,
avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, tu acceptes ce que ton patron te propose".
Le soir, il passe chercher sa femme et horreur !
Elle est toute décoiffée et complètement défaite. Affolé le mari lui demande :
- Qu'est-ce qui t'es arrivé"?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- "Et tu n'as pas réussi comme hier" ?
Sa femme:
- "Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!! " _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
[b]Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie:
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
La bonne soeur, 2 min plus tard :
- J'ai fini aussi, mais c'était pas évident.
10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son
secours:
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème, le U la 4ème, le I et ensuite L, L, E et S
mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout.
L'évêque:
- Voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr.
La soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ? [/b] _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Inscrit le: 11 Mai 2006 Messages: 6422 Localisation: puy de dome
Posté le: 06-12-2006 21:36 Sujet du message:
un type rencontre un vieux copain
alors georges ! comment va tu ? et ta femme?
oh ! elle .....je l'ais viree......
elle faisait mal le menage je retrouvais toujour
des moutons sous le lit!
et s'est pour cela que tu l'as renvoyee?
ben un jour j'ais aussi trouve le berger
un type raconte a son colegue de bureau
j'ai un copain qui dit toujours
qu'il aurait aime epouser une femme poissons
ah bon? pourquoi ?
ben , il dit qu'au moins il ne la verrait que le vendredi _________________ Mets a profit le jour present (Horace)
Inscrit le: 27 Nov 2006 Messages: 117 Localisation: bretagne
Posté le: 11-12-2006 16:08 Sujet du message: EUROPE UNIE
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier. Le postier lui dit :
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF.
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
- N'importe quoi ?
- Oui, n'importe quoi !
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait). Descendez ma braguette (ce qu'elle fait). Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains). Allez, maintenant vous pouvez y aller !
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit :
- ALLO MAMAN TU M ' ENTENDS ? _________________ LE RIRE EST LE PROPRE DE L 'HOMME !
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
> - Vous m'avez appelée?
> L'homme répond:
> - ...Heu, non !
> - Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
> L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
> Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
> - Vous m'avez appelé?
> - .. Euh, non, non.
> Et le noir reprend:
> - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
> Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
> Et il répond:
> - Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors .... _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Posté le: 11-01-2007 14:08 Sujet du message: blague
L'haricot d'amour
C’est l'histoire d'un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s'étaient entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : "pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit : "j'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.
Posté le: 11-01-2007 15:29 Sujet du message: blague
[b] Blague:
Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger
Posté le: 12-01-2007 17:22 Sujet du message: blagounette
A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si son
chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chaufagiste et lui demande de réviser toute son
installation.
La gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu'il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille
bigote accariatre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chaufagiste une idée de
blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus grave, il
fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire.
La gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrémment :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE
!!!... _________________
Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure Aller à la page Précédente1, 2
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