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bonjour tibazou t avais la gripppe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tu aurais pu donner des nouvelles!!!!!!!!!j'ai eu peur que le vampirs t es avalé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _________________ poete_musika..4 mains
L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.
Les 2 autres le regardent et lui disent :
- Hey! t'es pas un vrai vampire ?!
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sûr, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je m'apprêtais à me faire une tisane
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PouaaaaaaaaaaaaaF!!!!!!!!!!!
tibazou
Tibazou.....c'est dégoûtant ton histoire...... _________________
Allez....moi je vous en raconte une marrante......
Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants :
Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.
Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne
P.S : J’allais oublier. Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.
...Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h. Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag..." _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver
son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend.
Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué
Doudou :
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a jouéà« qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
...Une jeune veuve soupire :
- La seule chose qui me console après la mort de mon mari, c’est qu’il n’a pas eu à souffrir longtemps.
- Ah bon ? Dit la voisine. Depuis combien de temps étiez-vous mariés ?
Monsieur et Madame HÉMIE ont une fille. Comment l’appellent-ils ?
Anne
L'araignée à la mouche :
« Viens je vais t'apprendre à tisser. »
La mouche :
« Non merci. J'aime mieux filer. » _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux.
Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre, dans le bar en bas de chez nous. Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky ! Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
J'espère que ça n'est pas trop grave... Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi :
J'ai décidé d'arrêter de boire. _________________ poete_musika..4 mains
Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,
Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune .
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit
pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été
retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque:
"Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque
gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky
dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le
"bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des
questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique
question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,
il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa
une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la
fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour
ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!!
Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !
++++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Tibazou, si vraiment cette hstoire est réelle, elle me fait bien rire ! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Annick,
C'est une histoire qui m'a été envoyée comme authentique. Et j'aime bien le croire, pour rire un peu! hihihi!
Quand on pose des conditions à un geste il faut y penser deux et même sept fois, au cas où.....
Bisous Annick! et Joyeuses Fêtes!
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
....
La scène se passe chez un grand maître patissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le patissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agassée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice.. faut-il vous l'envelopper??"
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!..." _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
...Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partirl le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »
- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois ! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 21-12-2005 21:58 Sujet du message:
Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur... _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
MARC était sur son lit de mort.
Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient....................sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières...... MARC la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit : -
Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit : - Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler..........(en se mouchant)
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
-
Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit MarC. Et pour ce
faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa
Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet. _________________ poete_musika..4 mains
Posté le: 23-12-2005 11:36 Sujet du message: histoire drole
Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!! Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de vacherie.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe. Étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 2006.
.. Trois belges ont des noms assez bizares: y'a Personne,Rien et Fou .
Un jour Personne tombe dans un lac, Rien demande à Fou d'aller chercher de l'aide a la police. Arrivé a la police FOU dit :
bonjour je suis FOU j'appelle pour Rien, Personne est tombé a l'eau !! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 14-01-2006 13:25 Sujet du message: histoire drole
Deux amis se rencontrent. L'un des deux a la mine déconfite...
- Ben René, t'en fais , une tête : qu'est-ce que t'as ?"
René répond:
- Je viens d'apprendre que je vais être papa."
- C'est vrai ?! Ben alors, tu devrais être fou de joie ?!"
- C'est à dire ... je ne sais vraiment pas comment je vais l'annoncer à ma femme..."
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 21-01-2006 15:48 Sujet du message:
-2 copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour.
-Le sexe à la rodéo, tu as essayé....!
-le sexe à la rodéo ! connais pas. C'est comment ?
-Tu te place dans la position du missionnaire sur ta femme. Tu la caresse et puis tu lui murmure à l'oreille :"Chérie, ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ".
-et après ....!
-Après......tu essayes de rester 2 minutes dessus. _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
-2 copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour.
-Le sexe à la rodéo, tu as essayé....!
-le sexe à la rodéo ! connais pas. C'est comment ?
-Tu te place dans la position du missionnaire sur ta femme. Tu la caresse et puis tu lui murmure à l'oreille :"Chérie, ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ".
-et après ....!
-Après......tu essayes de rester 2 minutes dessus.
Eh bien Lilas, on se dévergonde...... : _________________
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 22-01-2006 18:22 Sujet du message:
-Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
>Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
>l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le
>verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.
>
>Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
>
>- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
>
>- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
>
>- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce !"
>
>- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut
>que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus
>de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
>plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
>Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est
>ta décision et je la respecte.
>
>Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
>superbe femme au bras.
>
>- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
>
>- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
>
>La femme répond alors :
>
>- " La nôtre est plus jolie ! " _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Quelqu'un de philosophe Lilas.....finalement...l'instant d'émotion passée elle a préféré conserver tous ses acquis...et passer sur les incartades de son mari.
mais ce n'est qu'une histoire...... _________________
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !-
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez
me voir quand il pleuvra.-
-Ok.-
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !-
- Allongez-vous.-
Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !-
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé Levez-vous et marchez.-
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
"Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !"
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!-
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+++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou
vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum!!!!!!!!!!!!!!! _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 29 Déc 2005 Messages: 15 Localisation: paris
Posté le: 28-01-2006 10:26 Sujet du message: pour les informati
allez à mon tour!
Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce
programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter.
Dans l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse
1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes
de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût
élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leures 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les
télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares
très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant..exe ou
bonjour tibazou.....dit donc tu nous avais laissé tomber !!!!
j'espère que tu n'as pas été malade au moins.........aucune nouvelle depuis un bout de temps.....on a stréssé !!!!!!
je sais pas qui a inventé cette histoire, mais il y a des lignes sur la fin
................où je suis pas d accord!!!!!! les migraines par exemple, moi je trouve que c'est partagé eh oui !!!!! mais c'est difficile pour vous les hommes de le reconnaitre _________________ poete_musika..4 mains
Non Musika, je n'ai pas été malade.Occupé à autre chose, c'est tout.
Et je ne suis pas tout à fait d'accord avec la phrase qui dit que c'est l'homme qui a découvert le sexe.hihihi!
La femme et sa curiosité, bienfaisante parfois, a dû se demander à quoi ça servait ce machin-là, en y touchant "ohhhhhhhhhh!à quoi ça sert???"
Et puis le reste s'ensuivit....hihihi!
tibazou
Bisous Musika _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
..
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué... _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
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