Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Marie fait attention ! parceque si ça marche, avec toutes les copines qui auront lu ta blague, il ne va te rester que la peau et les os !!! _________________
Vis comme si tu devais mourir demain,
Apprend comme si tu devais vivre toujours. (Gandhi)
Posté le: 17-04-2006 17:41 Sujet du message: Reponse
pour mettre mes jolies robes il faut que je perde quelques kilos, voyons chouchoute il faut mettre toutes les chances de son coté surtout ds des robes aussi belles, enfin que je trouve belles!!!!!! _________________
Oui mais Marie, avec les bons plats que nous prépare le cuistot...à mon avis, c'est trop tard pour le régime.....
Tu as peut-être dans tes valises une petite gainette qui maintient bien tout...et qui te fera gagner un peu de minceur...... _________________
Posté le: 17-04-2006 18:15 Sujet du message: réponse
je dois avoir çà ds mes valises une gainette, mais tu vois ce qui sera caché remontera ailleurs alors, je ne sais trop, et puis on verra bien a ce moment là,pas de panique a bord!!!!!!! _________________
Chez le médecin, un Monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arrête pas de huhuler sous mes fenêtres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le même quartier que vous. Et lui est dérangé toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette.++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Un jour de froidure, la mère Amish et sa fille se promènent en vieux
buggy tiré par un beau cheval noir. La fille dit à sa mère:
-Maman j'ai les mains complètement gelées.-
-Mets les entre tes jambes, la chaleur de ton corps les réchauffera.
Le lendemain, la jeune fille se promenait avec son chum qui lui dit:
-Mes mains sont complètement gelées.
-Mets les entre mes jambes, la chaleur de mon corps te les réchauffera.
Il l'a fait et il s'est réchauffé les mains.
Le jour suivant toujours en faisant une promenade en
buggy, il lui dit qu'il avait le nez gelé. Et elle lui dit de le mettre entre ses
jambes et que la chaleur de son corps réchaufferait son nez froid.
Le jour suivant debout, il conduisait le cheval et dit à son amie, qu'il
avait le pénis gelé bien dur...
Quelques temps plus tard, elle conduisait le buggy, sa mère
l'accompagnait. Elle lui dit:
-Il fait froid, tu sais... Maman. As-tu déjà entendu parler d'un pénis?
-Pourquoi ! oui. Pourquoi me demandes-tu cela ma fille?
-Ça fait tout un dégât quand ça dégèle, tu ne trouves pas,
maman!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 08-05-2006 15:40 Sujet du message: Histoire
Un inspecteur d'Académie avait comme marotte "le sens inné de la poésie chez les enfants"
Aussi inondait-il les instituteurs de courriers; qui invariablment aboutissaient au panier.
Un jour il se présente à l'école "La Fontaine" ( beua titre pour un féru de poésie; il va dans la classe des CM2, se présente et annonce le programme de la matinée. "Bon les enfants; nous allons commencer par la leçon de choses puis le calcul, ensuite l'histoire et enfin la poésie."
L'instituteur est à moitié cramoisi après avoir entendu "poésie"
Les heures se passent bien, les enfants répondent pas mal: arrive l'heure de poésie.
"Les enfants vous savez ce qu'est la posie"...les visages s'étirent; " Mais enfin vous avez déjà fait de la poésie" ...les visages devienent de plus en plus longs. " Comment vous avez quand même déjà étudié les fables de La Fontaine" Ah oui M'sieur, M'sieur/ L'inspecteur interroge un des enfants.Il récite le Corbeau et le Renard ...sur un arbre perché
...par l'odeur alléché
...tenait dans son bec un fromage
...lui tint à peu près ce langageEh bien perché...alléché! ...fromage...langage! Voila c'est ça de la posésie
Rimes sans oublier le déroulement correcte de l'histoire. Pui il fait réciter encore quelques poésies et finit par dire: "Bon les enfants maintenant, mous allons faire nous mêmes de la poésie.Il interroge un entfant au hasard, il se lève et commence:
" L'autre jour j'étais à la pêche aux anguilles et j'avais de l'eau jusqu'aux chevilles" Mais c'est bien dit l'inspecteur, rimes féminines, rimes riches;
c'est très bien
Il en interroge un autre qui se lève et commence à déclamer:
"L'autre jour j'étais à la pêche aux écrevisses et j'avais de l'eau jusqu'aux cuisses." Bien dit encore l'inspecteur: rimes féminines, rimes riches c'est très bien Mais ajoutet-il, inutile de rester dans votre sujet sur la pêche; plein d'autres sujets méritent notre attention: le soleil, les fleurs, les oiseaux etc... Puis il interroge le cancre de la classe. Le maître ne sait plus où se mettre.
Le cancre se lève et de sa vois éraillé il dit:
" L'autre jour j'étais à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux" Comment dit l'onspecteur? Alors le cancre répète. L'inspecteur...mais voyons àa ne rime pas votre phrase. Le cance de dire: "J'sais bien M'sieur; mais il n'y avait pas assez d'eau" _________________
Une nouvelle position
Ha,Ha,Ha !!!! Yes ! une nouvelle position !
Vous êtes mariés ou en couple depuis longtemps..... alors
voici....
Nouvelle position: La corde à linge. Il y a maintenant une toute
nouvelle position pour faire l'amour.
Il s'agit de "la corde à linge".
C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari est étendu
juste à côté,
pis..y sèche!
+++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
tu as raison tibazou..........tu me surprends !!!!
agréablement c 'est déjà une bonne chose...........j'aimerai bien voir ta tête !!!! je suis certaine de te connaître !!!!!
bonne journée à toi, avant de te lire !!!!! _________________ poete_musika..4 mains
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes.
Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire
dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et
tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
++++++++++++++++++++++
tibazou
Tu l'aimes Musika celle-là?? et toi Marie? _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? Demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
+++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Merci pour tes bisous et ton conseil d'aller me coucher.
Vois-tu, je suis un couche-tard, j'aime ça veiller la nuit.Enfin..pas toujours.
Tout dépendant de l'heure obligatoire du lever.
Je te fais de beaux câlins Marie x x x
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle vacherie, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- He bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...
++++++++++++++++++++++++
tibazou Elle vous plaît celle-là Musika et Marie?
Et toi Athas? C'est une vieille? _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés
à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les
identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent
bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes..
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde
aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec
un grand sourire.
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont
éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de
plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque
la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
leur adresse son plus beau sourire: " Bonjour mon Père..."Bonjour mon
Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : " Une minute, jeune fille
!"
"Oui, mon Père" ? dit-elle! "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être,
mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte,
habillés comme nous le sommes"
" Mais enfin mon Père . C'est moi ... Soeur Catherine !!! "
+++++++++++++++++++++++++
tibazou vrouuuuuuuuuuuuuuuum! _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Tibazou
Je ne connaissais que celle de soeur Catherine
Les 2 autres ok , merci _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Il faut faire attention à ce l'on dit quand on est fâché...le pôvre il va vivre au régime sec pour un ptit bout de temps!!!!!
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou
_________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 21-06-2006 16:34 Sujet du message: réponse
LE CHAUFFEUR DE TAXI...
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Une jolie célibataire veut réaliser son reve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."
Elle se dit que peut etre... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur :
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sur madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son reve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit,,,
- Oui bien sur, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Oui voila. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. ça vous coutera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé ; Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et , un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut? Mais le gars est tout sourire :
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui? Bien? Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé
ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant :
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications :
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler : la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les fouilles!! _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
*Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n' a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard." _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Tu prends quel bus ?
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux. _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la Santé demande au Directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient .
- "Bien", dit le directeur. "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
- "Je comprends", dit le Ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
- "Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire." _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
C'est bien Guytout, tu n'es pas passé pour rien, il est tard, mais je rigole bien ! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
c était la fête hier ici................bonjour tibazou....... salut les filles, et guytout..........et tout le monde _________________ poete_musika..4 mains
Le malade arabe
Un Arabe se rend chez le docteur :
Docteur j'ai malaat, tout faire mal !
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la "grosse toilette" tout dedans !
Mettez un couvercle dessus.
Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 mn.
Avec ça, ça devrait aller !
L'Arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'Arabe revient chez le praticien :
Docteur, tous les mals i sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???
Le médecin le regarde et répond :
Le mal du Pays!
++++++++++++++++++++++++++++
Il faudra bien qu'ils entendent à rire eux aussi..
hihihi!
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 22-06-2006 20:55 Sujet du message:
On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. -
" Ma première impression, dans ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
" Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son allocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
" Morale : N'arrivez jamais en retard !!! _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Posté le: 23-06-2006 13:46 Sujet du message: réponse
JESUS ET SA FEMME...
Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.
Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"
Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
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