Retraite Active

[Annick]

Ah, ah, ah...je rigole !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Marie]

Le Kama-Sutra




C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…

Puis il dit:

- T'as de l'ombre à paupières bleue ?

- Oui, bien sûre

Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l'attendait furax et lui dit:

- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...


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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Et sa femme de répondre:

Foutu menteur tu as encore été joué aux billards!!!

Il te manquait le punch Marie

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Zuti]

Mais revoilou Tibazou..........

T'es sorti de ton forum de dépannage?????

Viens un peu ici pou nous changer les idées... Raconte-nous des histoires...

[tibazou]

Zutinette , lis les pages 19 et 20..tu vas en voir des histoires de toutes et tous..
Mets-toi update...une petite mise-à-jour.

Je t'embrasse Zuti

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Zuti]

Updape??? c'est koi cher Tizabou?????????

Allez.......... raconte.....

[il pazzo]

Au MEXIQUE un homme entre dans une petite église
un énorme SOMBRERO sur la tête et se place au premier rang .
Son voisin derrière lui tape sur l'épaule en disant "Sombréro senior" afin qu'il se décoiffe
il ne bouge pas, un second puis un troisième lui font la remarque,
il reste toujours impassible.
Cinq minutes plus tard c'est tout les fidèles qui crient"Sombrèro sénior"
Il se retoune lentement,lève son grand chapeau,et dit avec l'accent:
"" A la demande yénéralé, yé vé vous chanter SOMBRERO ""


bacci buona sera
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LA dernière danse est belle aussi !
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[Marie]

merci TIBAZOU d'avoir terminé ma blaque, je n'ai pas les yeux bien ouvert en ce moment est ce la chaleur?????
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un sourire éclaire votre journée

[musika]

bonjour tibazou............il y a un moment qu'on ne sait pas rencontré sur la route du canada................
merci pour Marie,

bonjour IL pazzo.........j ai lu tes histoires......brefffffff il pleut aujourd'hui, je vais aller à la chasse aux escargots...........

Marie, toujours à la recherche.........de la bonne, voire tres bonne histoire..........athaleure
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poete_musika..4 mains

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[musika]

ha là là marie,
c est terrible.........ça
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poete_musika..4 mains

[Guytout]

Une jolie célibataire veut réaliser son reve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."
Elle se dit que peut etre... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur :
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sur madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son reve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit,,,
- Oui bien sur, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Oui voila. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. ça vous coutera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé ; Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et , un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut? Mais le gars est tout sourire :
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui? Bien? Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé
ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant :
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications :
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler : la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les fouilles!!
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

*Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n' a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Tu prends quel bus ?
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la Santé demande au Directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient .
- "Bien", dit le directeur. "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
- "Je comprends", dit le Ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
- "Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[musika]

mais guytout.............comment veux tu que je lise cela, d un trait, et un dimanche après midi, où c'est repos............

je tire la langue rien que de voir , toutes ces écritures........et j ai le coeur qui palpite.................
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poete_musika..4 mains

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[tibazou]

Bonjour chère Musika,

Ça fait plaisir de te rencontrer de nouveau. Nos chemins vont certainement se croiser à nouveau.Il faut faire pour...
Ici il fait un beau 20° avec un soleil radieux!!!!

Je t'embrasse Musika....et Marie aussi!

Et Zuti qui voulait se moquer, pas gentil ça!!!

tibazou

P.S.Merci Guytout pour tous ces dessins humoristiques.
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[Zuti]

Coucou Tibazou.....

Moi me moquer de toi????????? Mais jamais.....oh grand jamais........

et pkoi donc me moquerais-je de toi?????????

Simplement te dire que tu ne viens pas assez souvent ici.......... alors fais un effort et amène ton lit de camp.... on t'offrira le café.....

[musika]

oui tibazu..........il y en a marre, quand je me lève le matin.........toi tu te couches, on à a peine le temps de se faire un petit signe de main........

allez tibazou............bonne nuit...
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poete_musika..4 mains

[Marie]

MUSICKA si TIBAZOU habite au canada ,il y a 10 heures de décalage alors il doit etre trés tard chez lui , comment veux tu qu'il te parle maintenant ou alors il est insomniaque!!!!!! c'est gentil a lui de venir bavarder de temps en temps avec nous , merci TIBAZOU ou habites tu???? le quebec ou ailleurs????c'est un trés beau pays mais tellement différent d'un endroit a un autre, et si vaste,j'ai une amie qui habite VANCOUVERT!!!!!!on se parle le matin trés tot car pour elle c'est déja le milieu de la nuit!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

encore en panne..test
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Hihihi!Ici Marie,il est 11heure30 am, il y a 6 heures de différence. Le Canada est un grand pays..il y a 3 heures de décalage avec Vancouver, je pense.


Zuti? je vais te chicaner...tu ne sais pas ce que c'est une mise-à-jour..un update???? hummmmmmmmmmmmmm!Bisous quand même.x x x


tibazou


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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Sujet: re-re Panne Aujourd’hui à 11:37

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Musika,
Oui souvent je file au dodo quand tu te lèves mais pas toujours. Nous avons quand même quelques heures dans la journée. Comme présentement, tu dois être en train de souper.
Que manges-tu ce soir le 25 juin Musika, je n'ai pas demandé qui? mais quoi? hihihi!
Au plaisir Musika! Bisous

Bisous
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Zuti]

25 juin... dans 6 mois sommes Noêl............ On sera dans les "dindes"........

[tibazou]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...


Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.


Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

+++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou

Souriez vous êtes "On Candid Camera"hihihi!
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[tibazou]

VOICI QUELQUES BONSCONSEILS

Si le professeur était un chien,
il vous enseignerait des choses comme celles-ci:

Quand des personnes aimées arrivent à la maison,
accourez toujours pour les accueillir.

Ne ratez jamais une occasion de participer à une joyeuse randonnée.

Permettez à l'expérience de l'air frais et du vent sur votre figure
d'être une pure extase.

Quand c'est dans votre intérêt, soyez obéissant.


Faites-le savoir aux autres quand ils envahissent votre territoire.

Faites la sieste.

Etirez-vous avant de vous lever.

Courez et jouez tous les jours.

Réagissez joyeusement aux attentions
et laissez les gens vous toucher.

Evitez de mordre quand un simple grognement suffit.

Quand il fait chaud, arrêtez-vous pour
vous coucher sur le dos dans l'herbe.

Durant les journées torrides, buvez beaucoup d'eau
et étendez-vous à l'ombre d'un arbre.

Quand vous êtes heureux, dansez et remuez votre corps entier.

Peu importe le nombre de fois où on vous réprimande, arrêtez de vous
sentir coupable et de faire la moue...!
Retournez auprès de cette personne et réconciliez-vous avec elle.

Savourez le simple bonheur d'une longue marche.

Mangez avec appétit et enthousiasme. Arrêtez-vous quand vous êtes
rassasié.

Soyez loyal. Ne prétendez jamais être ce que vous n'êtes pas.

Quand une personne subit une mauvaise journée, restez silencieux, et
asseyez-vous tout contre elle pour la réconforter.

++++++++++++++++++
tibazou wouf wouf!
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[Marie]

L'IMPÔT...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

(merci à AUDREY BOIVIN pour cette farce)









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un sourire éclaire votre journée

[Line]

POURQUOI UN HOMME QUI AIME SA FEMME COUCHE AVEC UNE AUTRE,



reponse : pour ne pas user la sienne bisou line
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!


aimer c'est donner !

[tibazou]

Bien bonne ton histoire Marie et la tienne aussi Line..courte mais bonne!!

bisous
tibazou
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[musika]

bonjour tibazou.........il y a longtemps qu'on ne t a vu........

bien voilà line..............fallait y penser..........tu vois les hommes sont bons
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[tibazou]

Quant à moi, je n'ai pas bon coeur Musika, j'use ma blonde à la corde...le pneu aux fesses..usée..usée...hihihi!

bisous Musika

tibazou
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[priska]

Tibazou, il y a des jours où je me sens le QI d'une huître (mais une huître précoce) ... désormais, je me mettrai à l'école du chien et je jouerai au foot !

Merci pour tes bonnes blagues et vous aussi Marie et Line !
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[priska]

Bricolage

Un bricoleur voit s'arrêter un gros camion devant sa porte.
Deux hommes en sortent un énorme tronc d'arbre et une hache.
- Quest-ce que c'est que ça ? interroge le monsieur.
- La bibliothèque à faire vous-même que vous nous avez commandée.

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[priska]

Programme du jour en classe, l'histoire des Trois petits cochons.

La maîtresse commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison.

Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.

Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille.

Le petit cochon lui demande s'il peut les acheter..
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan?
Le petit Benoît lève la main et dit:

- Moi j'pense qui va dire: Miracle! Miracle! Un cochon qui parle...
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[tibazou]

Il n'y a plus d'enfant Priska..fini le merveilleux...ils ne croient plus au Père Noël..d'après ton histoire.
A-t-on idée aussi..un cochon qui parle!!!

Il est perspicace cet enfant.

Et pauvre maîtresse!!!
bisous Priska

tibazou
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[ATHAS]

..
LES DEUX AMIES...Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années. L'une dit à l'autre: "- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il? - Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!" La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[tibazou]

Vive les bleus et VIVE LA FRANCE!

VIVE LES FRANÇAIS!

Qu'ils écrasent L'Italie 3 à 0!

tibazou
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[musika]

bien dit donc tu as la forme.....TIBAZOU.......toi notre petit CANADIEN de cousin...........oui vive les bleux............quoique j'aime bien les italiens.........

RENDEZ VOUS DANS la ligne (sport.......d'ALAIN)........sinon il mord


ici...................................http://retraite-active.lesclesdumidi.com/forum/viewtopic.php?t=2162&start=180
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[ATHAS]

.n vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :

" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents.
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

LE CONCOURS...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

(merci à STEPH pour cette farce)









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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.

Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.

Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.

Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

beuffffffff beufffffffff beuffffffff c'est fini ce temps là..........
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[tibazou]

Entendu dans une pizzeria:

-Je voudrais une pizza.

-oui, monsieur, tout de suite.

-Vous voulez que je vous la coupe en 4 morceaux ou en 6 morceaux monsieur?

Ouf...en 4 morceaux , je n'ai pas assez faim pour manger 6 morceaux de pizza!!!!

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tibazou
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[musika]

salut tibazou...........et si par hazard, je te demandais comment tu vas,
tu me répondrais quoi ????
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