Retraite Active

[tibazou]

Musika,

Je te répondrais que ça va bien et je te demanderais comment, toi, tu vas?

J'aime bien avoir de tes nouvelles de temps en temps, belle Musika.
En attendant , attrape ce bisou x x x
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

merci Tibazou...........je vais bien, un peu nerveuse en ce moment.......le monde ne tourne pas dans le même sens que moi........mais bon, je m adapte au roulis............
bon.......j'accepte..........
toi aussi le Canadien..........
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poete_musika..4 mains

[Annick]

Hello Tibazou, tu n'aurais pas un peu de fraîcheur à nous envoyer ?

Coucou Musika, ne t'inquiète pas pour le monde qui tourne dans l'autre sens !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

coucou ANNICK............il pleut en Normandie........il était temps...les NORMANDS allaient exploser..........
un gros orage a éclaté.............tu sais moi j'aime ces orages là......ils me libèrent
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poete_musika..4 mains

[Annick]

En Bourgogne, c'est intenable.

Un orage vers 5 h ce matin, ça a donné un peu de fraîcheur sur le moment, mais la chaleur est repartie de plus belle !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Marie]

salut petite MUSIKA, tu as un admirateur fervent!!!!! coquine, monsieur le canadien vous allez faire des jalouses sur ce forum faites des petits bisous aux autres aussi,il fait toujours aussi chaud ,pas de pluie celle de cette nuit est déja avalée par la chaleur du sol!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[musika]

ADMIRATEUR fervent ........non Marie.........non......ça je ne crois pas.......
nous dicutaillons.........et échangeons ......... quand je me couche il se lève ...........il est la nuit, et je suis le jour

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poete_musika..4 mains

[Marie]

ne sois pas modeste , il te trouve belle et gentille alors n'est ce pas de l'admiration!!!!!virtuelle bien sure mais tout de mème c'est flatteur!!!!! le jour et la nuit tout s'attire!!!!!!! et fait un tout!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[Annick]

C'est beau le virtuel, hein Marie ?

J'aimerais bien avoir un amoureux virtuel

Je vais passer une petite annonce !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

aujourd'hui........ vous avez décidé de me mettre de bonne humeur........ entre zuti qui fait de la kafougniette et des salamalecs..........
vou allez faire rougir TIBAZOU, c'est du coup qu'il ne va plus m adresser la PAROLE et, voilà j aurai perdu mon correspondant.........
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poete_musika..4 mains

[Marie]

rassures toi ,TABAZOU voit bien que l'on plaisante, il restera ton correspondant ,mais tu peux nous le preter un peu non?????TIBAZOU, si tu nous lis nous plaisantions bien sure amicalement a toi!!!!!!!je suis une mamie et pas belle et jeune comme notre MUSICKA !!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Annick,
Tu veux un peu de fraîcheur? Voilà, ici il fait 21°, on prévoit un peu de pluie pour cet après-midi samedi. On est bien.
Soulève ton jupon...... fffffffffffffffffffff!.. et voilà une petite fraîcheur!!!!

Et un beau bisou avec ça!!

Au plaisir Annick x x x

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Annick]

Ahhhh, ça fait du bien Tibazou !!! merci !

Après une pluie insignifiante, le thermomètre ( à l'ombre) vient de chuter à 30 degrés !!!
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

voiLà ..........TU l as bien cherché MARIE, il t a fait levé le jupon....d'annick.....alors que moi, .........il n'a pas pu

attention la prochaine, que lévera t il reste prudente MARIE...........TIBAZOU est un farceur.........

dis donc ANNICK..........tu as senti le courant d air du jupon ........ ..........MADRE le coup de vent était fort.........


en retraite, mais puissant
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

..Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.

- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?

- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :

- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?

- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilise ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :

- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS......
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[wilma]

Jésus

- Albert, va chercher le balai, qui est au fond de la cour, dit la maman à son petit garçon.
- Maman, c'est la nuit, il fit noir, et j'ai peur d'aller tout seul au fond de la cour.
- N'aies pas peur, Albert, tu sais bien que Jésus est partout et qu'il nous protège! Tu ne seras pas seul!
- C'est vrai? Il est partout? Il est aussi au fond de la cour?
- Bien sûr, mon chéri!
Albert ouvre alors la porte de la cour et crie:
- Jésus, si t'es au fond de la cour, mon gars, peux-tu rapporter le balai s'il te plait?

[priska]

L'amour, les relations sexuelles... qu'est-ce que c'est ? demande un jeune garçon à son père ?

Celui-ci réfléchit un peu, ne sachant trop comment répondre. Puis finalement, il déclare :
" - m m s

- ................ ? Qu'est-ce que ça veut dire ?

- A 20 ans : matin, midi et soir
A 40 : mardi, mercredi, samedi
A 60 : mars, mai, septembre
A 80 : mes meilleurs souvenirs"
_________________

[musika]

_________________
poete_musika..4 mains

[priska]

Nous sommes dans une école de savoir Vivre et se Comporter en société.

Le prof demande à ses élèves :

« Comment faites-vous lorsque vous êtes à table avec votre compagne et qu'un besoin urgent vous prend?
Le premier élève répond :
"excusez-moi, mais je dois aller faire pipi "
Bien sûr le professeur lui explique que ça n'est pas poli de parler ainsi et encore moins si on est accompagné par une dame.

« Imaginez-vous dans un restaurant, voyons ! »
Le second répond :
"il faut que je vous quitte un instant, je dois aller aux toilettes"
Le professeur :
« c'est déja mieux, mais avec un autre mot que toilettes, ce serait encore plus poli ! »


Au tour du troisième :
"Excusez-moi, ma Chère, je vais de ce pas serrer la main à un copain des plus intimes, mais rassurez-vous, je compte bien vous le présenter après le dîner "

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[tibazou]

Pas aussi idiots que ça les plaignants,ils empochent les dollars!|!(Gilles)
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Date: Sat, 15 Jul 2006 11:21:54 -0400

Les champions dans tous les domaines, nos voisins du Sud !

LES AMÉRICAINS ONT UN SENS DU DROIT ET DE LA JUSTICE UNIQUE AU MONDE!!!

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés.La moisson de
cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella
Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était
renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à
MacDonalds, qu'elle avait gagné !

Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules aux
Etats-Unis


7e place
En janvier 2000, Kathleen Robertson d'Austin (Texas) s'est vu attribuer un
dédommagement de 780 000 dollars par ses pairs après s'être cassé la
cheville en trébuchant sur un bambin turbulent qui courait dans le
magasin de meubles où elle se trouvait. Les propriétaires du magasin ont été
stupéfaits du verdict car l'insupportable gamin en question n'était autre
que le propre fils de Mrs Robertson.


6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu
attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr
Truman
ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a
entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs !


5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il
venait
de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir
la porte du garage dont le système de commande automatique était
défectueux.
Il ne pu pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication
de la famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva
bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de
bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur
place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant
que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique.
Le jury lui attribua 500 000 dollars.


4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son
voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était
clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé
que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait
sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le
chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.


3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113,500
dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
cassée le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse
renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss
Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes
auparavant au cours d'une dispute.


2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près
de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait
de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de
payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vue accorder 12 000 dollars et le
remboursement de ses frais dentaires.


Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en
vitesse automatique à 100 km/hrs quitta tranquillement le volant pour
aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le
véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski
fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire,
n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé
1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et
un
Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses
véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même
genre.

+++++++++++++++++++
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

je peux pas tibazou je peux vraiment pas lire tout cela, je sens un grand découragement me prendre du haut en bas.........

fais moi, un petit résumé je t en prie
_________________
poete_musika..4 mains

[tibazou]

Lis la 5ème place Musika, ça va peut-être te donner du courage pour lire les autres hihihi!

La lecture n'est pas obligatoire et je ne peux résumer.

Je te fais la bise

tibazou x x x
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

ah ces américains avec leur PLAINTE........et non leur plinthe
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

..
C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :

- "Maman!! Maman !! Tu peux me donner 2 euros?"

Et la maman lui répond :

- "Pourquoi mon pt'it poussin?"

Il lui dit:

- "Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donner..."

Elle lui répond :

- "C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... bravo."

Elle enchaîne aussitôt :

- "Mais, au juste que fais cette bonne femme ?"

Il répond très honteux :

- "Elle vend des glaces..."
_________________
Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

bonjour ATHAS
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poete_musika..4 mains

[tibazou]

Une femme s’arrête importunément chez sa bru, frappe à la porte et entre aussitôt.
Elle est choquée de voir sa belle-fille flambant nue sur un sofa. De la musique douce jouait et l’arôme du parfum embaumait l’air ambiant.

Que fais-tu là “demande-t-elle?

“J’attends Jean qui va arriver de son travail” répondit-elle.

Mais tu es nue” la belle-mère de s’exclamer.


C’est ma robe d’amour”“d’expliquer la bru.

“Robe d’amour? Mais tu es toute nue?”

“Jean aime me voir porter cette robe” expliqua-t-elle. « Ça l’excite au bout.
Chaque fois qu’il me voit dans cette robe , il devient aussitôt romantique et me caresse pour des heures. Il n’en a jamais assez de moi ».

La belle mère quitta. Quand elle arriva chez-elle, elle se déshabilla, prit une douche, se parfuma de son meilleur parfum, tamisa les lumières et mit un cd de musique romantique.
Elle s’étendit sur le lit et attendit que son mari arrive.
Finalement, arriva son époux.
Il entra et vit sa femme étendue de façon si provocante.


« Que fais-tu là” demanda-t-il.

“C’est ma robe d’amour” murmura-t-elle sensuellement.


“Elle a besoin de repassage” dit-il. « Qu’y-a-t-il pour dîner ?

++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++
IL a tué le romatisme de sa femme pour toujours...au régime sec celui-là, c'est ce qu'il mérite!!!
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

oh.. ............................le gougat.............

[manany]

a mediter

avent le mariage monsieur parle et mademoiselle ecoute
apres six mois de mariage madame parle et monsieur ecoute
apres dix ans de mariage monsieur et madame parlent en meme
temps et s'est les voisin qui ecoutent
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Mets a profit le jour present (Horace)

[tibazou]

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:

- "Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! "

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard . St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:

" - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être
attachée à cet homme affreux pour l'éternité! "

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus
prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:

"- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être
attachée à cet homme affreux pour l'éternité! "

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans
une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme:

- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée
à vous pour l'éternité! ; L'homme répond:

"Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard".

+++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou

Manany,malheureusement exacte ton histoire hihihi!
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

IL faut toujours bien choisir ses termes, pour ça garder son sang froid.hihihi!


Monsieur Littré, Emile pour les dames, ......... Un jour sa femme entra dans son bureau comme il se trouvait avec sa bonne, respectivement en tenue lui d'Adam et elle d'Eve, occupés à faire ce qu'il est difficile de ne pas faire en telles occasions. Sa femme, très digne, s'écria :"Je suis surprise !" Non, la corrigea-t-il, c'est nous qui sommes surpris. Vous êtes étonnée (attribué à Littré)
++++++++++++++++++++++++++
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

mag44

TOTO ET L 'INSPECTEUR...

C 'est une jeune institutrice qui va être inspectée.

Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.

Elle prévient les enfants:

- "Surtout vous n 'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez".

Elle ajoute :

- "S 'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d 'accord!"

L 'inspecteur arrive et catastrophe il s' installe au fond à côté de Toto.

La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.

Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.

Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n 'a le doigt levé SAUF Toto.

Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:

- "Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"

- "Oui, m 'dame" "Bon alors nous t' écoutons..."

Tout fier Toto dit en articulant bien:

- "Ah! Quel beau cul!"

Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l' inspecteur et lui lance:

- "Dis-donc toi ! D’ abord on souffle pas quand on sait pas!"

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tibazou..Il devait être vraiment beau ce cul!!!!!
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[blaireaux]

C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça. Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur.
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron.
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Le rire est une faveur de la vie

[tibazou]

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.

Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!

Alors elle part à la fête, rassurée..

Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc. Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants???

Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.

Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants???"
Le gars s'en va.

Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle!

Il l'emmène dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !

La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé ????

Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit : "Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"

++++++++++++++++++++++++++++++
hihihi!
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[lilas]

3 femmes se présentent le même jour à la porte du paradis.
St pierre dit à la première :

-avant que j'ouvre cette porte faut me dire combien de fois tu as trompé ton mari ?

De.....de.....deux fois dit-elle en rougissant

-bien, tu vas faire 2 fois le tour du paradis et je t'ouvre la porte.

-Et toi dit-il à la 2ème femme, combien de fois as-tu trompé ton mari ??

-15 fois dit-elle !

- bien, tu vas faire 15 fois le tour du paradis et je t'ouvre la porte.

La 3ème femme fait demi tour et part en courant.

- Hé ! où vas-tu comme ça dit St Pierre

-Chercher un vélo !!!!!!!

.
_________________


on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[mamiero]

Une petite fille de 4 ans demande la pilule à sa mère. Comment? A 4 ans? Mais pourquoi? Parce que j'ai déjà 12 poupées!


Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande: Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges? Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!


Sept petits garçons arrivent chez le dentiste. L'un d'eux annonce: Je viens pour me faire arracher une dent... Bon. Et tes petits camarades? Qu'est-ce qu'ils viennent faire ici? Ils viennent pour m'entendre crier!
]

[musika]

bien voilà mamiero..........pas mal ton histoire..........
je me demande si TIBAZOU VA revenir, il n en finit pas de son week hend
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poete_musika..4 mains

[blaireaux]

En Afrique une enseignante demende a un éléve pourquoi il à enmener
son petit frère en classe.?
-C'est pas mon petit frère c'est mon quatre heures!

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Le rire est une faveur de la vie

[musika]

oh blaireaux.........
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poete_musika..4 mains

[Annick]

Voilà, j'ai lu plein d'histoires et j'ai bien rigolé, maintenant, je vais me coucher !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Chabarle2]

Un paysan a décidé d'acheter un taureau et pour habituer son fils qui devra ensuite gérer la ferme, il l'emmène casimir est encore bien jeune

Ils font ainsi le tour de plusieurs fermes A chaque fois le père caresse la croupe de l'animal, il s'intéresse aux pattes, car il faut qu'elle soit solides pour les saillies; puis pour finir il tâte les pârties génitales pour voir si elle eont d'un diamètre suffisant; iL achète un taureau qui présente toutes les garanties...

15 jour plutard; le jeune arrive en courant au champ...papa;...papa..."viens vite je crois que maman veut acheter le facteur." J'espère que cela passera comme une lettre à, la poste
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Perdre for l'honneur et l'idéal

[mamiero]

je suis morte de rire houlaaaaaaaaaaa

[url]]

[tibazou]

LES BOTTES...

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»

Linda regarde et répond : « Non!»

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»

Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
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Les femmes aiment les oeufs cuits bien dur!!!!!!hihihi!
tibazou
Je suis là Musika, je te dédie cette histoire ainsi qu'à Mamiero, Annick, Chabarle et aux autres.




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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

oui..................................c'est une façon de faire un cadeau............ mais moi , j aime mieux les bonbons......
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poete_musika..4 mains

[mamiero]

]

tibazou ,je cours vite lui acheté un chapeau mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!! bises.

[mamiero]

M. Durant , rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !



Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


-Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...



bonne journée a toussssssssssss

[tibazou]

Très bonne ton histoire de moules Mamiero!
Bisous
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[manany]

tres drole maniero
tizabou je vais acheter une serie de chapeau .........et avec les casquettes
a ton avis.......sa marche aussi........HI..HI...HI...HI.....HI.....
_________________
Mets a profit le jour present (Horace)

[lilas]

Merci Tibazou pour ton histoire de cow-boy.

Moi, à la place de sa femme.....je lui aurais mis les bottes sur la tête.

.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[tibazou]

Lilas, comme ça pas besoin de te pencher pour goûter au fruit défendu!!
Bisous x x x
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Annick]

Coucou Tibazou, je passe rire régulièrement !!!

Il fait beau dans ton pays lointain ?

Bizzz

Bravo Mamiero !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "