Retraite Active

[tibazou]

Chère Annick, il fait très beau ici, 20° avec un soleil splendide!
Je t'embrasse
XXXXXXXXXX
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[mamiero]

[url] mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[mamiero]

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.Sentant ses doigts glisser, il demande :
Il y a quelqu'un ?Une voix profonde lui répond :
C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ? ??????????????? :-s]

[tibazou]

Quel manque de foi Mamiero"!!!!!

Elle est bien bonne.
Bise

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[mamiero]

Ho que non pas pour moi !j aurai laché la corde de suite , c'est pas son cas bises c 'est de l humour .]

[musika]

quel plaisir de vous voir coquins tous............coucou TIBAZOU la santé est bonne pour toi
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

..
Le petit Julien demande à sa maman :

" Maman... Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce que c'est vrai ??? "

Sa mère lui répond alors :

" Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille... "
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[tibazou]

Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment
avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription :


Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît .
Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y
avait que quelques centimes dans son chapeau.
Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme,

prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase.

Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son
chapeau était plein de monnaie et de billets.
Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui
qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.

Le publicitaire répondit : Rien qui ne soit vrai, j'ai seulement réécrit
ta phrase d'une autre manière , il sourit et s'en alla.

Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit :
Aujourd'hui, c'est le printemps,

et moi je ne peux pas le voir.

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La façon de présenter les choses est importante..comme l'emballage des cadeaux.

Une rose dans une boîte de conseve perd de sa valeur.....

un dollar, non,étrange!!!!!
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

astucieuse..........cette histoire.........
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poete_musika..4 mains

[manany]

tysabou elle est bien ton histoire et je dirait meme plus que bien
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Mets a profit le jour present (Horace)

[Line]

QUELLE EST LA MEILLEURE FACON POUR UN HOMME DE MAIGRIR DE 60 KILO DE GRAISSE INUTILE



DIVORCER


lES HOMMES CEST COMME LA LETTRE Q; UN GROS O AVEC UNE PETITE QUEUE;

line BISOU
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!


aimer c'est donner !

[tibazou]

(Sears est une grande chaîne de magasins au Canada qui édite un catalogue dans lequel on peut choisir ses achats....puis on téléphone)

Deux Newfies regardent le catalogue SEARS
et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

"As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le
catalogue ?"

L'autre de répondre "Oui, elles sont belles en tabarouette !"
"Et as-tu vu le prix ?*

L'autre de répondre: "En effet, elles sont
vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
achète une."

"Bonne idée, commande-la et si elle est aussi
belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une."

Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum:

"Coup donc, la fille que tu as commandé dans
le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?"

"Non" répond l'autre "Mais ça devrait pas
tarder car j'ai reçu son linge hier" !!!

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tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[blaireaux]

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
Le soleil brille j'espére que j'en vérrais une paire gratuitement sur les bords de l'eau
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Le rire est une faveur de la vie

[blaireaux]

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivé au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant.
- S'il-te-plait. fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Le rire est une faveur de la vie

[mamiero]

Blaireau je suis pliée vraiment bonne toutes les deux .]

]

[blaireaux]

Trois petite chattes par une journée de canicule rentre dans une église pour ce rafaraichire.
-La première trempe une patte dans le bénitié.
-La deuxiéme s'asseoie dedans.
-La troisiéme s'allonge tout entiére.
A la sortie de l'église il ce font écrasé toute les trois.
Arriver au paradis St Pierre les reçois et leurs demende ce qu'ils ont à ce faire pardonner.
-La première lui avoue avoir trempé une patte dans le bénitié.
St Pierre lui donne 15j de purgatoire .
- La deuxième écope de 30jours
-La troisième un mois.
Moralité plus les chattes sont mouillé plus les seins sont dûre.
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Le rire est une faveur de la vie

[tibazou]

hihihi Blaireau
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[mamiero]

hooooooooooooooooo

]

[blaireaux]

Humour noir
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire. Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer ! Et bien la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attaché aux rails, comme dans les films !
Alors, je suis vite aller couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben tu sais pas. On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison ! On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toute les façons.
- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! T' en as eu de la chance, dis donc! Et, elle était jolie, au moins ? 'exclame le barman.
- ha çà, je saurai jamais ! J'ai pas trouvé sa tête.

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Le rire est une faveur de la vie

[mamiero]

HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO blaireaux là mdrrrrrrrrrrrrrrrr je la garde pour mon mari se soir mdrrrrrrrrrrr] regarde j ai trouvé la téte mdrrrrrrrrrr

[tibazou]

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeûner. Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J’étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

« Je voulais une deuxième opinion »



( il l’avait cherché )





Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête : « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance : « Je suis prête…Père de quatre… »


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tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

LE POULET FERMIER

Un vendeur de volailles qui vend des poulets fermiers voit arriver un acheteur qui lui dit :
- Je voudrais acheter un vrai poulet de Bresse, mais si vous me permettez je vais le trouver moi-même.

Il choisit un poulet, lui met l'index dans le derrière, suce son doigt et dit :
- Celui-là est de Saint Sever.

Il fait de même pour un autre :
- Celui-là est de Loué.

Il en fait plusieurs, avec la même opération, jusqu'au moment où il dit :
- Voilà, celui-là est de bien de Bresse.

A ce moment le vendeur de volaille lui demande s'il peut venir derrière le comptoir, ce que fait l'acheteur, le vendeur lui dit alors en baissant son pantalon et son slip :
- Je suis de l'Assistance publique, en faisant avec moi comme pour les poulets, vous ne pourriez pas me dire où je suis né et d'où je viens?

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tibazou
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[tibazou]

La vie sur roues!










tibazou
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[tibazou]

Je me suis acheté un moyen de locomotion économique et adapté au vieil âge !!!!







tibazou
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[Line]

bonjour les amis, une blague si vous permettez


Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
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!


aimer c'est donner !

[tibazou]

Déluré ce jeune homme, Line!

tibazou
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[tibazou]

Curiosités de la langue française !



- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné
qu'il est dans de beaux draps ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis »,
il peut répondre « Les avis sont partagés » ?

- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?

- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures,
et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
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[ATHAS]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Annick]

Pauv' bête !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[tibazou]

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[priska]

Ah Tibazou ! Toujours présent pour nous faire rire ! Merci, continue comme ça !
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[tibazou]

Merci pour ton commentaire Pryska.

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Marie]

merci tibazou de nous distraire ainsi continues, amicalement
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un sourire éclaire votre journée

[campanule]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "papa, comment on fait les bébé" ?
"Eh bien les cigognes apportent"
"non, je sais que c'est pas comme ça !
ah bon, alors, vois tu les petits garçons dans les choux, les filles...
non c'est pas comme ça !
A l'école, ils disent que c'est dépassé tout ça et qu'ils y a des moyens super modernes maintenant
Bon, très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur msn. Papa a fixé un rancard via email à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après maman a fait quelques downloads du mémory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, un curieux virus apparaissait...........!"

[musika]

bonjour les zamis............j ai bien aimé, les wc .......sur moteur à deux roues,
il va falloir que j y pense.........
à la place des anti fuites
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poete_musika..4 mains

[étoile]

[Marie]

DEVINETTE...

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?

..

..

..

Elle les photocopie.

(merci à JPT pour cette farce)


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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Pas drôle celle-là!!!!

Après avoir pris ma retraite, je suis allé au bureau de
l'Assurance sociale pour faire application pour obtenir
ma rente des aînés.
La femme derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire comme identification et pour vérifier mon âge. Je cherche donc dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon porte-monnaie à la maison. Je lui dis donc que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher à la maison et revenir plus tard.

La femme me dit :

- Détachez votre chemise.

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit :- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle approuve ma

demande de pension.

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui

me dit :

- Tu aurais dû laisser tomber tes pantalons, tu aurais obtenu aussi une rente d'invalidité.

+++++++++++++++++++++++++
Non vraiment pas drôle

hihihi!

tibazou
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[mamiero]

]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR bises a tousssssssss

Marie coquine bisous!!!!!

[tibazou]

Un étudiant de première année universitaire se croyant important, assiste à un match de football. Il explique à son voisin d'un âge certain, pourquoi il est impossible de comprendre la nouvelle génération.

"Vous avez grandi dans un monde différent que je qualifierais aujourd'hui de primitif" dit l'étudiant, assez fort pour que les gens autour de lui l'entendent.

"Les jeunes d'aujourd'hui ont grandi avec la télévision, les avions, les voyages dans l'espace, la marche sur la lune et nos vaisseaux spatiaux ont visité Mars."

"Nous avons l'énergie nucléaire, l'électricité, les autos à l'hydrogène, et les ordinateurs ultra rapides, et..." il prit une pause pour boire une autre bière.

Profitant de l'arrêt de la litanie du jeune, le vieux dit:

"Tu as raison, fiston."

"Nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes...alors nous les avons inventées. Maintenant, petit arrogant , que faites-vous pour la prochaine génération?..."

Pointage: Jeune 0
Vieux 1

++++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou
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[tibazou]

Sept heures du matin, le gars entre chez lui. Sa femme l'attend de pied ferme.

-Ouin! Belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnnnn!!! D'où
viens-tu comme ça, Supermannnnnnnnnnn
- Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est que j'ai eu une réunion
d'affaires...

- Une réunion d'affaires qui se termine à sept heures du matin mon
beau Supermannnnnnnnn?

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client et on l'a invité au restaurant.

- Un souper! Un souper qui se termine à sept heures du matin mon Supermannnnnnnnnnn?
- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après le souper d'affaire, notre client nous a invité dans une discothèque. On ne pouvait pas refuser.

- La discothèque!!! En discothèque jusqu'à sept heures du matin mon Supermannnnnnnnnnn!

- Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé...
J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là...

Elle lui dit : Club de danseuses!!! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!

Lui: Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer.... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!!

Elle lui répond : Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes
par dessus ses pantalons....

++++++++++++++++++++++++++++++
Il prenait sa femme pour une valise!
tibazou
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[tibazou]

Quatre soeurs très, très, très religieuses arrivent au ciel devant saint Pierre et doivent se confesser afin d’entrer au paradis. Saint Pierre demande à la première soeur si elle a déjà touché au sexe d’un homme. Elle répond: «Oui, mais juste du bout des doigts.» Saint Pierre lui dit: «OK, trempez-vous le bouts des doigts dans l’eau bénite et vous serez pardonnée.» Il demande à la deuxième la même chose. Elle répond: «Oui, mais je l’ai juste tenu dans ma main.» Saint Pierre lui dit: «OK, trempez-vous la main dans l’eau bénite et vous serez pardonnée.» La quatrième soeur pique une course et tasse la troisième pour se confesser. Saint Pierre lui demande pourquoi elle est si pressée. Elle répond: «Ben, j’vais me rincer la bouche avant qu’a trempe son cul dedans!»

tibazou
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[tibazou]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte?-

- Je suis morte gelée.-

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?-

- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...-

- Et toi, comment es-tu morte?-

-Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. J'ai été à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. J'ai tout de suite descendu au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.-

La deuxième blonde dit alors : "Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!"

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tibazou
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[minouchette]

Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.

[minouchette]

:)tibazou
pas mal l histoire des soeurs au paradi

[minouchette]

je vous ai mis la priere du matin
bonne lecture

[tibazou]

Minouchette...
pas mal du tout en effet...un peu sexy tout de même!!!!
Bisous

tibazou
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[Marie]

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!


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un sourire éclaire votre journée

[Annick]

Tibazou, Marie...je rigole !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[campanule]

ouah comment vous faites pour vous les rappeler - mois j'oublie et je ne sais pas les raconter
bravo