Retraite Active

[Marie]

j'ai eu la surprise de trouver sur google ,les histoires dites érotiques de R A , vous voyez vous étes a la vue et regard de tous!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Musika,
comment pourras-tu déterminer mon quotient psycho-sexuel si je suis vêtu?

Bien non,je renonce, je ne m'allongerai pas.

Ma maman ne veut pas de toutes façons.

et je suis gêné!
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[chouchoute]

Sous les vêtements, il y a parfois des manifestations qui se voient et qui ne sont pas du tout psychologiques....pas besoin dêtre nu pour évaluer une érection.... il suffit d'avoir l'oeil....
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[musika]

ben ben ben je crois qu'on s'égare......
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poete_musika..4 mains

[Annick]

Alors ! on s'égare !

C'est Chouchoute qui continue son rêve ?

Remarque Musika, tu ne fais pas mieux en invitant Tibzou à s'allonger !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

quelqu'un a dit, il y a pas longtemps, faute de grive, on mange des merles


mais TIBAZOU, il l'a l'éducation....l'éducation correcte....celle qui dit,
non non non.... brave petit
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poete_musika..4 mains

[musika]

je me demande, je me demande, je me demande, je me demande....


LA PREMIERE FOIS :


Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants :
maintenant, le moment est venu.

Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...

Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.

Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.


Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...


QUELLE PENSEE-- vous avez pu avoir..... c'est cela le dentiste...tout le monde le sait...
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poete_musika..4 mains

[Marie]

hier sur une chaine de télévision Mr Galabru a dit: une femme est comme une paire de chaussons on est bien dedans, mais on a honte de l'a sortir au restaurant!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Marie,
Il ambitionne ton Galabru.
Tout de même, dire des énormités comme ça!

Quoique dans certains cas.........il ait peut-être raison!!!
Il faut de tout pour faire un monde.

tibazou
BisousXXX

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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Chouchoute,
Ma blonde est arrivé hier soir,
et elle saura bien comment évaluer mon quotient psycho sec su elle! hihihi!
Pas besoin d'avoir l'oeil..elle sait apprécier!!!!!! au toucher!!
bisous chouchoute

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[chouchoute]

Disons qu'elle pourra voir d'abord et toucher ensuite ou vice-versa....Bonne séance de psycho-sexuel....cela sera sûrement mieux que chez un vrai psy
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[ATHAS]

....Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer... Mais tous ont leur importance !

Il y a là :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[tibazou]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.

L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.

Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie:
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme réplique :
- Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[ATHAS]

Histoire saine et pertinante
bravo tibazou
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

bonjour , tontonfafa, sois le bien venu ou la bien venue je ne sais, mais j'ai vous l'essence est-elle aussi chère que chez nous?? racontes nous un peu de ta vie sans etre indiscrète bien sure, comme çà on te situe mieux, j'attends ta réponse a ++++ bonne journée
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

tontonfafa, mais tu habites en france car avec le décalage horraire avec le canada, 6 heures je crois, nous ne pouvons avoir ton message a 8heures 3O ou alors tu ne dors pas!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[musika]

TIBAZOUton histoire....ME CONFORTE DANS MES IDEES...les personnes âgées, sont d'une intelligence remarquable.......je vous l'ai toujours dit...dans d'autres rubriques...

elles font fonctionner leurs neurones, bien plus que nous les jeunes-vieux...pour avoir ce dont elles ont envie...
ton histoire en est encore une preuve de plus.. je la raconterai à mes enfants, et petits enfants...voilà c'est dit..
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poete_musika..4 mains

[Marie]

bravo timazou ton histoire est trés drole,ton vieux monsieur est un coquin, mais des histoire comme celle- ci j'en redemande!!!!! bises et bonne journée
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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"
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tibazou vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuum!

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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

tibazou ON VOIT écris plus petit
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poete_musika..4 mains

[tibazou]

Merci Musika et Marie pour vos commentaires

bisous

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Musika,

C moi qui ne vois pas!!!
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

ah ok......je comprends alors on continue !!!!
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poete_musika..4 mains

[lilas]

-Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

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--() _ ()
- (='.'=)
- (o)_(o)......Dans sa maison un grand cerf ,

regardant par la fenêtre, un lapin venir à lui et frapper à l'huis :

"Cerf, cerf, ouvre- moi, ou le chasseur me tuera," "lapin, lapin entre et viens me serrer la main."

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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Line]

Une devinette si vous voulez bien. Qu'est ce que s'est 2 seins et 13 couilles........................

je vous donne la réponse blanche neige et les 7 nains

Il parait qu'il y en avait un qui n'en avait qu'une seule, je ne le savais pas non plus !!i

Je vais vous laisser pour ce soir, je vais avoir du monde. Bonne nuit et a demain bisou LINE
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!


aimer c'est donner !

[genevieve]

C'est vraiment du délire!!!!!

[Annick]

Tu sais Geneviève, depuis que Line fréquente "le milieu" pour son roman policier, on a du mal à la tenir !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Annick]

ENTRE MINISTRES...

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter
à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce
dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il
peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste,
de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique
et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train
de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne
près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[ATHAS]

...Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

une menteuse!!!!!!!
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poete_musika..4 mains

[musika]

C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :

- Moi j'ai été en Guadeloupe et la bas y'avait un noir qui m'a niqué sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.

- Moi, j'ai été en Inde.Y'a un Indien qui m'a niqué sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisieme, j'ai été à Marseille et là bas y a un vieux qui m'a niqué la télé, la radio, la carte bleue.
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poete_musika..4 mains

[chouchoute]

Quel vocabulaire chère amie....j'en rougis ...On dirait sans* ou gergen qui s'exprime....Aujourd'hui, tu serais pas un mec des fois....
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[musika]

non je suis nulle en histoire, j'ai juste fait un copie colle....je l'ai trouvé bonne, et j'ai retiré, là ou cela me plaisait pas.........
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poete_musika..4 mains

[Line]

Olivier de Kersauzon
Je n'ai jamais assisté à une course de spermatozoïdes,
mais j'ai donné beaucoup de départs !

ur
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!


aimer c'est donner !

[ATHAS]

Fais attention aux expressions que tu emploies
Sans ou Blanche vont t'expliquer ce que veut dire " tirer et retirer"
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[Annick]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les
congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé".
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!" dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur.
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[genevieve]

J'aime bien ANNICK!!!!

[lilas]

bonne idée vraiment de se faire passer pour une lampe. astucieux.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Line]

bien bien annick Ca ma fait penser aux 2 fous dans un asile. Le premier joue avec une lampe electrique et fait des ronds au plafond. Peut tu monter la-haut demande t'il a l'autre et me chercher un rond. Oui je peux mais je ne veux pas. J'ai peur que tu me coupe la lumiere en court de route


bise LINE
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!


aimer c'est donner !

[Annick]

Subject: Tragedie

Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur
signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
"si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main :
"si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".

"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Chirac chercha dans la salle.
"N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main.

D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était
complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"

"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus...."
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[tibazou]

Athas,
La parole de l'une vaut celle de l'autre. hihihi!
Qui croire?
J'ai des doutes, je fais un jugement téméraire lol!!!!!
tibazou
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[tibazou]

Très bonne ton histoire Annick,
encore les fonctionnaires qui écopent...et pourtant ce n'est pas drôle de travailler dans le noir.
Tu devrais sympathiser...lol!
tibazou
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[Annick]

Tiens, Tibazou est de retour !

Alors Tibazou, tu étais en vacances ?
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[tibazou]

Non pas en vacances...le contraire justement. Pas assez de temps.
Tout le monde manque de temps.
Bisous Annick
tibazou
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[tibazou]

C'est un représentant qui fait de la porte-à-porte pour vendre une nouvelle lessive révolutionnaire.

Le V.R.P. entre chez les gens, demande un vêtement sale à laver à la main, et fait sa démonstration tout en déclamant son laïus:


"je trempe, je trempe, je trempe...
Je frotte, je frotte, je frotte,
Je rince, je rince, je rince...
Et hummmm quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur"
Un jour, il arrive chez une vieille et lui demande quelque chose à laver. Elle lui passe le torchon qu'elle a dans la main, et le vendeur commence à lui faire son 'show' en disant,


"je trempe, je trempe, je trempe...
Je frotte, je frotte, je frotte,
Je rince, je rince, je rince...
Et hummmm quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur"
Et il lui rend son torchon tout propre.


"Fort bien, jeune homme," dit la vieille, "mais ce ne fut qu'un torchon que je venais de prendre de mon placard. Votre produit, marche-t-il vraiment sur les saletés?"


"Mais oui, Madame!" lui susurre le jeune vendeur. "Donnez-moi donc un vêtement très sale. Vous verrez."

Alors, la dame enlève son tablier qui est tout taché.

Et puis le vendeur répète son petit spectacle:


"je trempe, je trempe, je trempe...
Je frotte, je frotte, je frotte,
Je rince, je rince, je rince...
Et hummmm quelle bonne odeur, quelle blancheur, quelle fraîcheur"
et lui rend son tablier tout propre.


"Ah, oui, ça marche pour les taches, mais ce que j'achète maintenant fait pareil," lui explique la dame.

Mais le représentant voit qu'elle est presque convaincue, et il lui redemande quelque chose de très, mais vraiment très sale. Donc, la vieille dame enlève sa culotte et la passe au jeune homme, qui commence tout de suite:


"je trempe, je trempe, je trempe...
Je frotte, je frotte, je frotte,
Je rince, je rince, je rince...
Et ...
"je trempe, je trempe, je trempe...
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tibazou
Vaut mieux deux fois plutôt qu'une!!!!
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[ATHAS]

..Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc... Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme ( avec l'accent bruxellois bien sûr) :

1 )Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware.

2 ) Un logiciel très compliqué : assomware.

3 ) La procédure de sortie d'un logiciel : aurevware.

4 ) Le logiciel de nettoyage du disque dur : baignware.

5 ) Le réseau local d'une entreprise : coulware.

6 ) La poubelle de windows : depotware.

7 ) Le logiciel filtrant les données inutiles : egoutware.

8 ) Un logiciel de compression des données : entonware.

9 ) Le logiciel de vote électronique : isolware.

10 ) Un logiciel de copie : mirware.
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

j ai soif...!!!! non ce n'est pas une blague !!

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poete_musika..4 mains

[genevieve]

Mais MUSIKA il est vide ton verre...!!!!!
Tu ne peux pas y mettre un peu de couleur: menthe, grenadine,vin rouge
Allez hop tu change.....

[lilas]

-


-on trinque; à la tienne Musika. c'est bon pour le moral.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur