Retraite Active

[tibazou]

Marie, trois petits bonhommes pour ton histoire d'élevage:

et toi aussi, Manany, pour le viagra

Très drôle!!!


tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[mamiero]

Musika ne me parle pas des élections ça m 'enerve pas possible ça gros bisous mdrrrrrrrrrrrrr

[campanule]

En tout cas Tibazou, bravo pour tes histoires et pour ton humour

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

[tibazou]

Très bonne ton histoire de poissons Campanule
trois bonhommes:
Bisous

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[minouchette]

bonsoir tibazou
quelle temp il fait au canada nous de la pluie,, froid


devinette?QUEL ANIMAL REGROUPE 4 ANIMEAUX DANS SON NOM?
bonsoir
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[tibazou]

C'est nuageux là où je vis. On a eu de la pluie aujourd'hui mercredi. On annonce du beau temps pour les prochains jours..dans les 12°.

Bisous Minouchette

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Annick]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis
sur vos genoux !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[tibazou]

hihihi! très bonne ta blague Annick
3bonhommes
la bise

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Annick]

Gros becs Tibazou.
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[mamiero]

Annick 4 pour moi j ai explosé de rire

Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?

Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!


A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

Musika vive la france mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[tibazou]

Mamiero! 2 bonhommes pour moi pour tes histoires
Bise
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[campanule]

je me fends la pêche
La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

[mamiero]

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, GUYTOUT agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Une passagére MUSIKA demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

[Marie]

pauvre guitout abondonnée surson ile déserte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!musicka viens a son secours,ton ami est en perdition!!!!!!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent
devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les
utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.

- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à
lécole.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?

- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi,
UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool ! S'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :

- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?

- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le
vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa ! S'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande
t'il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :

- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février,
UN pour MARS......

++++++++++++++++++++++
Pas drôle le mariage!!!!
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui.

Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : "Alors, on pêche ?"
- "Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- "Alors, on pêche ?" (Toujours le même petit vieux) - "Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez..."

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- "Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque : - "Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire".

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.

Et là, il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes. Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute, il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter.

Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait : - "Alors, on fait du vélo ?"
+++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++
Ah! les petits vieux et les petites vieilles!
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Une méditation souriante pour ceux du Troisième Age




Le coin de ma rue est deux fois plus loin qu’avant ! Et ils ont ajouté une montée que je n’avais jamais remarquée!

J’ai dû cesser de courir après le bus parce qu’il démarre bien plus vite qu’avant.

Je crois qu’on fait maintenant les marches d’escaliers bien plus hautes que dans le temps. Et avez-vous remarqué les petits caractères que les journaux se sont mis à employer ? Cela ne sert plus à rien de demander aux gens de parler clairement. Tout le monde parle si bas qu’on ne comprend quasi rien!

On vous fait maintenant des vêtements si serrants, surtout à la taille et aux hanches, que c’est désagréable!

Les jeunes gens eux-mêmes ont changé. Il sont bien plus jeunes que quand j’avais leur âge. Et, d’un autre côté, les gens de mon âge sont bien plus vieux que moi! L’autre jour, je suis tombée sur une vieille connaissance: elle avait tellement vieilli qu’elle ne me reconnaissait plus!

Je réfléchissais à tout cela en faisant ma toilette ce matin!

Ils ne font plus d’aussi bons miroirs qu’il y a soixante ans.

++++++++++++++++++++++++++
Mon miroir aussi n'est plus bon !
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

bonjour Tibazou.........

Mamièro...........j'ai lu ton histoire..............guytout et moi..........

oupsssssssssss
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poete_musika..4 mains

[mamiero]

Le magicien GUYTOUT se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour? Scier une femme en deux. C'est difficile? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse? Oui, j'ai huit demi-soeurs!

A l'armée, un bleu souffre-douleur guytout ,doit aller chercher le café aux cuisines, etc. On lui chie même dans les godasses. A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café!

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres Musika et Annick ,descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille.
Une folle Mamiero écrit une lettre. Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis? La folle lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!

[étoile]

[wilma]

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle a son
meilleur
copain :
Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est
plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on
dispose
de super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
avec un flacon d'urine, une piéce de 10 francs et le tour est joué Rentrant chez lui, Georges repenseà ce que lui a dit son copain. Aprés
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 francs à perdre. Le
lendemain, Georges se rend au supermarcher avec un flacon d'urine. Il
trouve
l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et
met
10 frans dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumiéres multicolores se mettentà
clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME :
VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION :
TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU FROIDE PENDANT DEUX
SEMAINES / EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.


Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
étre
humain, il doute. Il se dit que, quand méme, un ordinateur peut étre
faillible, qu'il peut étre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dés le lendemain en la
compliquant
un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement
avec
de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
mélange
un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer
l'homogénietée...
Georges se rend au supermarcher avec le flacon contenant la mixture.
>Devant
l'ordinateur, il pose le flacon "d'urine" l'endroit indiqué et met 10
balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumiéres
multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en

plus,

les lumiéres clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains :
la
machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la
machine. Georges la lit :
PROBLèME No 1:
VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION :
INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU
PROBLÈME No° 2:

VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION :
METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLèME No° 3:

VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION :
METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME No° 4:

VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE
VOUS.
SOLUTION :
CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR :
> ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

[mamiero]

oui etoile tu vois il s'en passe des choses ici gros bisous

[mamiero]

]Wilma suis pliée seule sur ma chaise de rire comme elle est tres bonne celle là bises

[étoile]

j'ai passer un bon moment à lire vos blagues, merci de nous divertir!!

[musika]

elle est trop............mamiero.
l'écoute pas étoile............comme ci je laisserai mourir, GUYTOUT sur une ile deserte...........
vous y avez pensé à ma copine LUCETTE................
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poete_musika..4 mains

[Guytout]

Musika, viens me retrouver sur mon île déserte....
Ensemble, nous allons redonner vie à ce petit morceau de terre,
y construirev une cabane en bambou, y allumer un feu,
Et, le soir au clair de lune, après nous avoir raconter nos déboires de retraite active,
Nous nous endormirons, enlacés l'un à l'autre....
après des folies de nos corps........

entre temps, un petit clin d'oeil à Mamiéro.....
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[musika]

tu t 'es vu quand tu as bu
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poete_musika..4 mains

[Annick]

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier lui demande : - Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre : - Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi : - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif : - Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit : - Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre : - Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi : - Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois : -Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[mamiero]

Annick superbe suis pliée mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[lilas]

Ben , si on doutait, maintenant on est rassuré.

Guytou fait des aveux.....la folie de nos corps dit-il avec passion à Musika.... c'est-y pas beau l'ile déserte en bonne compagnie.
s'endormir enlacés sous les étoiles........c'est musika qui doit être contente....l'amour passion après le saut de la mort.

c'est un scoop ma chère Mamiero.....
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[musika]

FALLAIT QUE LILAS...........saute sur la bombe.........amorcée, par
GUYTOUT............
BIEN VOYONS.......................le grand plongeon dans la fosse aux lions................fallait m y jeter.............


il a bu je vous dis
elle est heureuse

je vous adore tous les deux lilas, et guytout
vraiment je vous adore.
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poete_musika..4 mains

[Marie]

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.



C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème
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un sourire éclaire votre journée

[Lucette]

[Marie]

tu as raison ma LUCETTE pars avec son mari faire une petite virée, mais pas sur une ile déserte!!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[Annick]

Pour Lucette " Allumer le feu "


Cliquer sur l'image pour l'agrandir.


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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Annick]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une
ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher
Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si
Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui
dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à
t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en
sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton
équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

LUCETTE tu me diras, comment tu as allumé le feu

avec ses bouquins. j imagine le resultat
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poete_musika..4 mains

[manany]

et bien guytout.....sa s'est une declaration.....moi aussi je pense qu'il a bu un verre de trop.......et lucette la surement accompagner.....
attention un verre sa va...........deux verres bonjour les degats.


quel est le comble pour un boulanger
-

-

-

-

-

s'est de mettre ses miches en vitrine
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Mets a profit le jour present (Horace)

[musika]

c'est une bonne idée, manany...................comme en Hollande
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poete_musika..4 mains

[Chabarle2]

Bonjour,


Qui pourrait dire quel est le comble de la patience?





C'est d'acheter un hamac, de planter deux glands de chêne; d'attendre que les arbres poussent pour y attacher le hamac
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Perdre for l'honneur et l'idéal

[musika]

salut chacha............tu es un homme etonnant...........
tu passes agréablement d'une chair à l'autre chaise.........


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poete_musika..4 mains

[Lucette]

Bonsoir Chabarle2
Je pense avoir trouvé

Trier des petits pois avec des gants de boxe. ...

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[musika]

oh oh oh oh lulu.................
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poete_musika..4 mains

[manany]

lucette faut suivre.........la reponse est dessous en tout petit......
allez chausse tes lunette ecarquille bien les yeux
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Mets a profit le jour present (Horace)

[lilas]

Je plaisantai avec l'ile deserte , je sais bien que des fois Guytou délire......le pauvre, heureusement il peut compter sur sa femme qui le ramène dans le bon chemin, car elle est toujours de bonne humeur.

félicitation, Lucette, tu as beaucoup de goût pour tes images.

tu travailles super-bien. bonsoir a tous.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[manany]

recette du gateau d'amour

ingredients

- un lit chaud
-2 corps differants(prealablement laves
-500 grammes de caresse (ou plus)
-50 grammes de baises (ou plus
-1 banane pas trop mure
-2 kiwis
-2 pamplemousses(grosseurs a volonter
- un four prechauffe a feu doux

preparation

intrduire les deux corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baises
enduire la surface des corps avec 500g de caresses ou plus
couvrir ses meme corps en particulier avec la banane jusqu'a saturation
atention avec la banane
agiter avec menagement les deux pamplemousses les faire dorer tres legerement
mettre la banane prealablement chauffer du bout des doigts dans le four
essenciel laisser les deux kiwis non peler a l'exterieur
manoeuvrer la banane tres delicatement en va et vient la sortir de temps en tempsscontrler la cuisson ceci afin qu'elle ne perde pas son jus
extraire le jus de la banane qui lui doit rester dans le four retirer celle si avec legerete
pour achever le gateau laisser macerer dans les mains ou essuyer le surplus
au choix de la cuisiniere
laisser refroidir
demouler 9 mois apres

ne pas ommettre de recommencer frequament la recette afin d'en savourerr d'aventage le gout
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Mets a profit le jour present (Horace)

[gribouille]

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"


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Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien "

[Chabarle2]

[musika]

ne t inquiète pas lilas,............nous le savions.
c'est aussi très sympa de plaisanter.........

il faut bien de temps en temps se taquiner. ......
voilà petite lilas.
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poete_musika..4 mains

[Chabarle2]