Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Appel au civisme !
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>A transmettre sur tous les lieux de travail....
>
>S'il vous plait on vous demande de collaborer.
>Le président des Etats Unis nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous, COMBATTRE LE TERRORISME !
>
>
>Il est bien connu que les intégristes musulmans s'opposent :
>
>1 - A la consommation d'alcool
>
>2- Considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché.
>
>
> >>Pour cette raison nous lançons un appel pour que, mardi prochain à 12h,
> >>toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les
> >>hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider
> >>à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.
> >>
> >>Les Etats Unis vous seront reconnaissants de ces efforts contre le
> >>terrorisme.
>
>
> >>S'il vous plait envoyez ce courriel à vos collègues de travail.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Alors Musika, tu te déshabilles que je coure après toi avec une bouteille à la main? et les yeux tout grand ouverts!! hihihi!tibazou
> _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
Au lever du lit un 1er Novembre le mari attrape sa femme et embrasse ses seins .
- Qu'est ce que tu fais là ?
-Ben quoi ! C'est le fête de tous les saints aujourd'hui , n'est ce pas ?
-Le lendemain à la même heure , sa femme se retourne vers lui et lui donne un bisou sur la zigounette .
- Mais qu'est ce qui te prend?
- Tu as oublié le lendemain de la Toussaint , c'est la fête des morts . _________________
Tout vient à point à qui sait attendre!
TIBAZOU...........tu paies combien, pour le déshabillage
+ les frais de déplacement S IL TE PLAIT.........
FRAIS D Hotel et d'entretien. _________________ poete_musika..4 mains
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage
de la direction
de la jouissance
du mariage et...
celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils ! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Musika,
Tu ne penses qu'à l'argent , comme beaucoup de femmes.
C'est de patriotisme dont il est question!!!!
Alors, tu t'exécutes?
Allons un bon geste pour la bonne cause, déshabille-toi Musika!
..et sans rechigner.
Ouaï...nous ne sommes pas nombreux...à deux on risque fort de ne pas trouver de terroristes.
On pourrait toujours demander une subvention au Fond Anti-Terroriste(FAT). Il s'en fait de pire!
Bise x x x _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 14-10-2006 16:27 Sujet du message: Conjuguer le verbe VENIR!
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
"Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".
La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".
Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".
Et la secrétaire lui répond;
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti."
+++++++++++++++++
Alors Musika? Tu viens?
Bise
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Tibazou, je ne sais pas si Musika va venir mais j'ai bien ri.
Je te mets, allez
Pensée du jour
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu
as intéret à avoir une bonne main !"
J-C Van Damme.
mdr Manany
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent
Quequette et Foufoune sont au resto qui paie l'addition ?
C'est Foufoune parceque Quequette est raide et que Foufoune a du liquide . _________________
Tout vient à point à qui sait attendre!
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!
Trois femmes discutent :
La première manany
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement
vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième campanule
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait
une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :Annick
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque
fois que je le démarre à la main.
Inscrit le: 11 Mai 2006 Messages: 6422 Localisation: puy de dome
Posté le: 20-10-2006 19:34 Sujet du message:
deux clitoris se rencontre
l'un dit a l'autre
_ il parait que tu est frigide
l'autre repond
_se sont les mauvaises langues qui disent sa _________________ Mets a profit le jour present (Horace)
Mamiero, je rigole bien de voir nos noms dans tes histoires !
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc-
Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur... _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Mamierooooo, Crisbb te demande le numéro de portable du Monsieur !!! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! et Mamiero répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Un vieux dragueur GéGé!! chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords!
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureuxCharbales2. Et vous, 3 fois par semaine? Non. 3 fois par mois? Non. 3 fois par an? Non, je suis heureux parce que c'est ce soir! Un petit garçon dit à son copain: Ma grand-mère Manany ,peut imiter parfaitement le hurlement du loup. Ah oui? Est-ce que je peux l'entendre? Ils vont voir Manany et son petit-fils lui demande: Il y a longtemps que tu n'as pas fait l'amour? Ouh, ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ....! :-D
Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul!
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches....
Que fais tu ?
Il répond : Je chasse les mouches
En as tu tué ?
Oui trois mâles et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
Comment fais tu la différence entre les mâles et les femelles ?
Il répond : c'est simple, trois étaient sur la cannette de bière et deux étaient sur le téléphone.....
..C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs... _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
je ne suis, jamais perdue TIBAZOU..........juste en médiation.
Eve à peut être mangé la pomme..........mais Adam peut venir jusqu' à elle (la pomme) _________________ poete_musika..4 mains
Posté le: 20-11-2006 07:26 Sujet du message: L'honneur est sauf!!!!!!!!!!!!!!
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais, chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardant sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se
mouche dans les draps. Son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle
répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Pardon pour les blondes !
...........................................................................................................
Dans une prison Américaine !
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de
la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et
évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui
vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très
peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des
punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du
curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule
et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la
veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle
en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que
ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et
lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!" _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
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