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Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 12-01-2007 20:18 Sujet du message:
lnnocent mari .........!
De quoi avertir les copines de ne pas négliger son mari! C'est finaud ces petites bêtes là ...et ça a aussi besoin de se sentir aimé
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes
.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. ... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!! _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
..
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".
"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain". _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Une équipe de Belgacom va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'automaticien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Comment il a fait pour régler ce problème si vite ?
..
..
..
L'ingénieur a dit :
- "Eh les gars ! vous savez qu'il est 16h ?" _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 260 Localisation: Val de Marne
Posté le: 14-01-2007 13:30 Sujet du message:
Bonjour T et T
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
------------------------------
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur
les 14 millions de musulmans!!
Posté le: 14-01-2007 17:17 Sujet du message: BLAGOUNETTE
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête. _________________
Posté le: 15-01-2007 13:38 Sujet du message: tout nu !
C'est un ver de terre qui, en sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui. Il engage la conversation :
- Beau temps, hein ?
Silence total, pas de réponse. Un peu surpris, le ver de terre poursuit :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
Toujours pas de réponse.
- Remarquez, on n'a pas trop à se plaindre cette année.
Pas de réponse...
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue ! _________________
Posté le: 17-01-2007 14:56 Sujet du message: blague du jour
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Mode opéraatoire pour les Hommes : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer dans un centre auto, acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Placer une vieille casserole sous le moteur
5. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
6. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
7. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
8. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole ou coule l'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
9. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
10. Chercher la clé à filtre à huile
11. Abandonner les recherches ou bout d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
12. Bière
13. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
14. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
15. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 14
16. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
17. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
18. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
19. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 8
20. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
21. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
22. Boire une bière
23. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
24. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
25. Boire une bière
26. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se n****r violemment les doigts sur le châssis
27. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 26
28. Re-proférer un abominable juron
29. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
30. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 10
31. Bière
32. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
33. Bière
34. Bière
35. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
36. Bière
37. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 18
38. Bière
39. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
40. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
41. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1243 € + 6 pts
Et la recette de la dinde au whisky, la connaissez-vous ?
La Dinde de Noël
au whisky
Recette façon Guy (pour 7-8 personnes)
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,
prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer
et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.
_________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
A la tienne ,Annick,hic, tu pourrais bire au cleps...
il faut pas manger au dodo _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 19-01-2007 10:50 Sujet du message: blagounette
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
_________________ _________________
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 20-01-2007 20:07 Sujet du message:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Anne-Marie Lizin, visitant une école primaire de Huy, s'est rendue dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé à la Bourgmestre si elle voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneuse demanda à la classe un exemple de "tragédie". Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
- "Non", dit Lizin, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait dans la Meuse, et que tout le monde serait noyé, ça serait une tragédie".
- "Je crains que non", expliqua la Bourgmestre. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Lizin chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?" Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion vous transportant au Bénin, vous et vos échevins, était frappé par un "tir de missile ami" et était complétement désintégré, ça serait une tragédie".
- "Formidable !" s'exclama la passionaria mosane. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
- "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus." _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 29-01-2007 15:18 Sujet du message: farce
.::: La farce du jour :::.
LA CHASSE...
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtient sans peine une audience au près du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclairci la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a pas hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:
Posté le: 31-01-2007 18:05 Sujet du message: BLAGOUNETTE
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
"
La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"
J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
-
Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." _________________
Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir
d'enfants.
Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander
conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que
je vous dis, tout va s'arranger.
Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un
flacon de parfum et un balai.
Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez
bien partout, vous la rincez et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je
descends tout de suite..
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
PENDANT un safari un homme se fait piétiner par un éléphant
Seul son pénis est écrasé et irrécupérable LE chirurgien de la brousse lui propose la greffe d'un bout de trompe pour remplacer l'objet manquant 6 mois plus tard le gréffé revoit le chirurgien qui lui demande si la greffe a réussie
L'homme lui répond:
Tout và bien,SAUF dans les coktails quand on me propose des CACAHUETES _________________ LA dernière danse est belle aussi !
======================
Posté le: 26-02-2007 17:54 Sujet du message: Ici on se vante......
Ah les vantards
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être " échauffés ", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le café au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ( un Liégeois semblerait-il ) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- "arrête toi ....il est temps de prendre le café "...
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 06 Jan 2007 Messages: 2202 Localisation: belgique (hainaut)
Posté le: 27-02-2007 19:47 Sujet du message:
excuse-moi Tibazou de t'avoir donné une autre nationalité
apres un peu de recherche afin de mieux te connaitre, je vois que tu es de l'autre coté de l'Atlantique
Mais même langue, même humour
=====================
Eh là, le monde évolue avec les sms. Il va falloir désormais trouver une orthographe compacte.
Ci joints quelques exemples:
Un fils part en voyage de noces.
Son père, un peu curieux lui envoye un SMS lui demandant des nouvelles.
Le fils lui répond :
"G sui 1quié > 7 é 3 > 13 é 3"
Son père de lui répondre :
" J'en suis ravi pour toi mon fils,
> 6 7 é 3, 7 é 9
> 6 7 1 Q 9
> 7 1 Q é 3
> 6 7 1 Q é 3
> 7 1 10 20 plaisir 200 servir
+++++++++++++++++++++++++
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Instructions pour nettoyer les toilettes et le chat
1. Lever le siège et le couvercle de la toilette et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau de la toilette.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans la toilette et fermer les deux couvercles. Vous pourriez avoir à vous tenir sur les deux sièges.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant de la toilette. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Soyez sûr(e) qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière la toilette, le plus loin possible et soulevez les deux sièges de toilette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. La toilette et le chat seront très propres.
Sincèrement, Le Chien. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Dernière édition par ATHAS le 04-03-2007 15:15; édité 1 fois
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui réponds :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
+++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Il faut bien se concentrer, ce n'est pas facile ....
Bonne chance
Me direz-vous votre résultat et en combien de temps ????
Voici 2 photos identiques qui apparaissent sur votre écran.
Plus de 8000 personnes ont été testées pour voir si elles pouvaient trouver les trois différences entre ces deux photos et seulement 119 personnes les ont trouvées.
Testez vos dons d'observateur et si vous trouvez ces 3 différences, vous faites partie de l'élite du monde.
Voici le lien pour voir les deux photos côte à côte :
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
LE chirurgien de la brousse lui propose la greffe d'un bout de trompe pour remplacer l'objet manquant 
