Retraite Active

[tibazou]

Tu as un bel avatar Musika....mmmmmmmmmmmmmmm!


Oui, je sais que tu n'aimes pas les histoires drôles


Tiens, je te fais la bise Musika....et ce n'est pas drôle..c'est du sérieux!

tibazou x x x
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

Las des querelles entre la France et les États-Unis,
Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leurs différends politiques en faisant une course de vélo.

A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines,
annonce ainsi les résultats:

"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place.
La France se classe avant-dernière."

+++++++++++++++++++++++++

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Papy Lulu]

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept
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Lorsque tu ne vois pas bien ce qu'il y a au loin..rien ne t'oblige à aller voir de pres (conseil d'un sage Berbère)

[etichou]

MDRRR PAPY LULU !! Pas mal comme excuse ! !
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[tibazou]

Un petit tour au lien ci-dessous, vous entendrez des chats qui parlent.

C'est comique

tibazou

http://www.chezamiezoo.com/funny_cats_3.wmv
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[minouchette]

bonsoir tibouzou je n ose plus ouvrir car sur le lien du dessus j ai chercher les erreurs quelle surprise apres 3mn de reflexion
mais pour les chat pas mal bonne soirée a +
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[daniel louis]

savez vous comment ont apelle un ypie qui couche par terre c'est un ipie sans lit
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bonjour !!

[tibazou]

Bonne nuit Minouchette!

bisous

tibazou x x x x
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[musika]

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poete_musika..4 mains

[Amarange]

tu es un grand farceur Tibazou :-D
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un jour à la fois

[tibazou]

Il ne faut pas faire de farce avec une dinde, Amarange, ça l'épeure!!!!!hihihi!
Bisous Amarange x x x x
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[tibazou]

NE JAMAIS SE FIER AUX APPARENCES..... > Une histoire d'ARTHRITE


Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson
s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. La cravate de l'homme est tachée,
son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demie bouteille de
gin sort de la poche de son pardessus froissé. Il ouvre son journal et
commence à lire. >

Quelques minutes passent et son regard se porte sur le
curé à qui il demande : « Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la
douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite? » >

L'abbé réplique : « Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, égoïste, les
femmes de petite vertu, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage
avec des putains, et , reniflant bruyamment « le manque d'hygiène
personnelle. » >
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne : « Ben là j'ai
mon voyage. Je comprends plus rien. » Et il se replonge dans son journal.

Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse
l'homme du coude et s'excuse : « Je suis sincèrement désolé, je ne pensais
pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous
souffrez d'arthrite? » > L'ivrogne répond : « Moi ? Jamais eu d'arthrite. >
Je venais de lire que le Pape en souffre. »

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[campanule]

bonjour tibazou

> Décès au monastère
>
> Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
>
> l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans
>
> les bras du Père Iscope. Les révérends perdaient ainsi leur seul
>
> soutien. Un seul restait joyeux: le Père Fide. Quant � l'Abbé Tise, il
>
> n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide �
>
> comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
>
> Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
>
> le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
>
> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et
>
> celui-ci décéda peu après.
>
> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé �
>
> l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
>
> La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut
>
> chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les
>
> épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la
>
> quête et remit les dons ainsi recueillis � l'Abbé Hainepé.
>
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
>
> bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.
>
> Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec
>
> sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
>
> Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que,
>
> comme � l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du
>
> corps du défunt.
>

[etichou]

je pensais qu'ils y avaient été avec l 'abbé Cane ,et l'abbé Cycle mais lis

regreterent car la présence de l'abbé Rhesina et l'abbé Chamèle leur fit

apercevoir au loin le Père Nophis et le Père Sécuté et l abbé Vue

en compagnie de simple prètres le curé Tréci et le curé Moilné

Bref lé veché n'était pas loin , une seule femme était présente

la mère Delpot et l'abbé Baite ......qui monte ..qui m...!
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[campanule]

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

[Marie]

Comment apelle-t-on le premier complex au bout d'une rue?
Le complex A
Comment apelle-t-on le second complex de la meme rue ?
Le complex B
Comment apelle-t-on le troisieme complex ?
Le complex C
Comment apelle-t-on le complex qui ne supporte pas la concurrence?
Le complex É




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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Marie]

LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

(merci à JEAN-LUC pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée

[Amarange]

merci à vous
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un jour à la fois

[ATHAS]

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet ! [b][/b]
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[ATHAS]

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi ???


...




A quoi pensiez vous bande de pervers?


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! LOL
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[diavenia]

elle est mignonne, j'en connais aussi mais elles sont "hot" donc........
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[tibazou]

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui fait:
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meeeeeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle... est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

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tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Amarange]

entre 2 maux, il faut choisir le moindre n'est ce pas

coucou Tibazou
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un jour à la fois

[tibazou]

Bonne réflexion Amarange!!!!

bisous
tibazou
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[tibazou]

Entrevue psychiatrique

Le psychiatre:
-Je ne connais pas votre problème.
-Peut-être serait-il bon que vous débutiez par le commencement?


Le malade
-Parfait! Eh bien au commencement, je créai le ciel et la terre...............


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
hihihi!

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[Amarange]

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un jour à la fois

[tibazou]

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie

de son corps.

Elle mesurait 50 cm !

C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.



Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud.

Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

S'il répond non, tu perdras 10 cm ;

s'il répond oui, tu en gagneras 10 !



Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à

perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- Non !



L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison,

mesura ce qu'il lui restait. Il n'avait plus que 40 cm.

Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- Non !



A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.

Il se dit alors que 20 cm, ce serait génial, la taille idéale.

Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?



Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain, mais t'es sourd ou quoi ?

Je t'ai dit NON, NON et NON !!!





Moralité : Il ne faut pas être trop exigeant, car on se retrouverait sans rien !


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tibazou
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[campanule]

Tibazou, je suis heureuse de te retrouver, tu me fais mourir de rire
bisous

[etichou]

NON MAIS !!!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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[Amarange]

merci tous les deux

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un jour à la fois

[campanule]

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

[tibazou]

Elle est bien bonne, Campanule!!!!!

Le rabbin a goûté au porc, le curé à la chatte.....et le rabbin aussi, sans doute pour comparer...hihihi!

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[priska]

Campanule et Tibazou, vous me faites mourir de rire, petits coquins !
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[campanule]

Tibazou, coucou, tu vas bien
bisous

[tibazou]

Je vais bien Campanule..je te fais la bise

tibazou x x x x x
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[tibazou]

Ton nick goûte la crème glacée Pryska..mmmmmmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaammmmm!
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[campanule]

Tibazou, viens nous aider dans trombinoscope, tu vas y retrouver Chabarle en pleine forme.
bisous

[Marie]

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LA CORDE DES MOINES...

Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.

Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.

Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

Le moine répond :

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

(merci à PETITLOUP pour cette farce)


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un sourire éclaire votre journée

[Amarange]

et merci à toi Marie
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un jour à la fois

[priska]

Bisous, ma Tite Marie !
Tu viens nous mettre des blagues...merci de nous faire rigoler un peu !
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[Marie]

LA PÊCHE ET TOTO...

Pascal rencontre son ami Toto sur le chemin du lac.

- Eh ! Où vas-tu ?

- Je m'en vais à la pêche.

- Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?

- C'est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !

(merci à NICHOLAS pour cette farce)


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un sourire éclaire votre journée

[aubepine]

Coucou tout le monde,


Un homme tombe dans la Seine et hurle "Au secours, Au secours "
Passe sur le pont, un promeneur qui lui dit " Pourquoi criez-vous comme cela ??
"Parce que je ne sais pas nager" Le promeneur répond:

"Moi non plus, et je ne fais pas tant de bruit "

[campanule]

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
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[Amarange]

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un jour à la fois

[diavenia]

alors là, elle est mignonne mais excellente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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[Marie]

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."





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un sourire éclaire votre journée

[tibazou]

Préposé à l'accueil chez Wal-Mart

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wal-Mart avec
deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Wal-Mart lui dit : '' Bonjour et bienvenue
chez Wal-Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont
jumeaux?''.

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : ''Ben
sûr non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7ans. Pourquoi diable
pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou
stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à
l'accueil. '' Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous
soyez fait sauter deux fois''.

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tibazou
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[tibazou]

Un enterrement de première classe

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque
coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur
se referme.Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

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tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!