Retraite Active

[Marie]

LA RENTRÉE DES CLASSES...

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.

Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet...

Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa danse à poil devant les homos ?

- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...

(merci à ÉVANGELINE pour cette farce)

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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LA RENTRÉE DES CLASSES...

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.

Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet...

Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa danse à poil devant les homos ?

- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...

(merci à ÉVANGELINE pour cette farce)

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un sourire éclaire votre journée

[Amarange]

qu'est ce que ça fait du bien de lire vos blagues
surtout après avoir été privée du forum pendant 4 jours pour cause de maladie
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un jour à la fois

[coccinelle45]

Tu connais des bonnes blagues MARIE merci de me faire rire , je n'en ai plus souvent l'occasion ...

[Rominet]

Dans l'avion qui l'emmenait en vacances en Tunisie, Monsieur Jacques Chirac se lève et s'en va aux toilettes.
À son retour, une passagère s'aperçoit qu'il a oublié de refermer sa braguette. Comme elle n'ose lui dire, elle fait passer le message à l'hôtesse. Celle-ci s'approche de l'ex-Président et lui chuchotant à l'oreille signale ce petit incident.
La remerciant, J. C. lui demande : "avez-vous vu la couleur de ma voiture ?" et l'hôtesse de répondre : "oh ! non monsieur le Président, par contre vos roues sont à plat !"

[Rominet]

Ce vieux couple va fêter ses noces de diamant. Le mari demande à son épouse : "chérie, quel est le cadeau que tu voudrais pour la circonstance ?" La dame réfléchit un moment, puis dit à son mari : "Chéri, je voudrais que tu me fasses l'amour comme la première fois, dans ce pré, debout appuyée sur le grand chêne qui borde le pré".
Le grand jour arrive, et le soir, à la nuit tombée, le couple s'éclipse et le mari offre son "petit cadeau". Pendant l'action, la dame se trémousse, sursaute, fait des bonds, gémit ... À la fin, monsieur tout étonné demande : "c'était aussi bon que ça, depuis cinquante ans tu n'avais jamais pris autant de plaisir ?" c'était mieux que la première fois !
Et la dame de lui dire : "d'accord, mais la première fois, il n'y avait pas la clôture électrique !"

[Marie]

bonjour ROMINET tes blagues sont excellentes cela fait du bien de rire un peu, amicalement
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un sourire éclaire votre journée

[coccinelle45]

ROMINET j'aime bien tes blagues mais s'il te plaît change de couleur , ça crève les yeux ! merci ...

[aubepine]

Bonjour à tout le monde !


Le président du tribunal s'adresse à l'accusé

" L'Alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Reconnaissez-vous les faits"??

--"Pour sûr, Monsieur le Président, j'avais bu, tellement bu même que je n'arrivais pas souffler dans le ballon. Heureusement, le gendarme qui m'a arrêté était sympa, c'est lui qui a soufflé à ma place"

[priska]

Merci pour ce petit moment de détente !

Coccinelle, quand une couleur te fait mal aux yeux, fais comme moi, pour lire plus confortablement, tu surlignes (clic gauche et tu étires tout le long du message en le gardant enfoncé). Après tu lis facilement !
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[manany]

l'avatar de marie la couleur......... rien ne te plait.......
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Mets a profit le jour present (Horace)

[tibazou]

Ne vous chicanez pas les enfants!

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[priska]

Coucou Tibazou ! Tu viens nous voir sans rien nous apporter aujourd'hui ? T'as pas une bonne blague du pays ?
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[tibazou]

J'ignore si tu connais celle-là Pryska!

L'homme va droit au but en parlant a une femme :

"Vous êtes tellement belle que je voudrais vous "baiser" immédiatement!

Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous prends pour le ramasser je vous "baise" par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de

téléphoner à une amie pour avoir son opinion.. Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme.

Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son pantalon.

"Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé".

Une heure plus tard elle téléphone à son amie.

"Pis.. Pis...

Qu'est ce qui est arrivé?" Demanda l'amie.

L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents

+++++++++++++++++++++++++++
bisous Pryska x x
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[janine43]

Ventriloque

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lèveet crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !

Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genrede légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur
vos genoux.
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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[priska]

mdr ! mdr !

Merci Tibazou et Janine ! Ca fait du bien de rire un peu pour commencer la journée !
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[Marie]

LES FONCTIONAIRES...

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

(merci à JOANNE pour cette farce
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un sourire éclaire votre journée

[janine43]

Très drôle Marie, je suis une ex fonctionnaire ......

Une autre qui me paraît drôle :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit
restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à
huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner..."


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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[janine43]

Celle-là n'est pas mal non plus :

près de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour
impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande
d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :

- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :

- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne
téléphonique ."

hihihi
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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[priska]

Très drôle tout ça ! Merci à vous pour ce bon moment !
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[Marie]

LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".

(merci à JOHNNY pour cette farce)





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un sourire éclaire votre journée

[janine43]

très drôle Marie.
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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[diavenia]

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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[janine43]

blague très fine Diavenia...

Bizzzzzzzzzz
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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[diavenia]

merci hihihi!!!!



Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!
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[aubepine]

Une autre histoire.


Cela se passe au temps du service militaire obligatoire

Trois jeunes recrues attendent pour être interrogées par le colonel qui appelle le premier

- Que faites-vous dans la vie ??
- Je suis couvriste.
- Qu'est-ce que c'est ce métier ??
- Je mets des tuiles sur les toits
- Bougre d'imbécile, on dit couvreur. Allez rompez.

Le gars sort et raconte au deux autres qu'il fallait dire couvreur

Au deuxième

- Que faites-vous dans la vie ??
- Je suis fleureur
- C'est quoi, fleureur ??
- Eh bien je vends des fleurs
- Ce n'est pas possible, je suis tombé sur un nid, on ne dit pas fleureur on dit fleuriste pauvre idiot

Le jeune sort et dit aux deux autres " tu en as de bonne avec ton couvreur, il fallait que je dise fleuriste.

Au troisième

- Je m'attends à tout. Et vous que faites vous dans le civil ??
- Ben avec toutes cos conneries, je ne sais même plus si je suis mineur ou ministre !

[diavenia]

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.

Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.

Malheureusement tous les magasins sont fermés.

Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
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[Marie]

LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la vacherie".

(merci à BERNARD pour cette farce)















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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la vacherie".

(merci à BERNARD pour cette farce)















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un sourire éclaire votre journée

[diavenia]

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.


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[Odélie]

Elle est un peu longue, désolée.

La Loi de Dieu
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fait remarquer que l'homosexualité est une perversion.
"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22. "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirme-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adresse une lettre ouverte :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder d'esclaves canadiens ?

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide".
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Le chemin le plus long est celui qui mène à soi.

[Odélie]

La sagesse

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu!!

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant que nous boirons, fumerons et ferons l'amour, nous n'aurons pas de vers.


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Le chemin le plus long est celui qui mène à soi.

[priska]

Géniales, Odélie ! Je suis écroulée de rire, mais elles méritent aussi qu'on y réfléchisse... surtout la première !
_________________

[Odélie]

Coucou priska, oui, la première donne à réfléchir.

A bientôt !
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Le chemin le plus long est celui qui mène à soi.

[Marie]

.::: La farce du jour :::.



LA DIFFÉRENCE...

Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostituée et une épouse ???

La maîtresse dit : - Déjà fini !!!??

La prostituée dit : - T'as pas encore fini !!!??

Et l'épouse soupire : - Chéri !!! ... il faudrait repeindre le plafond !!

(merci à ALAIN RUBIN pour cette farce)







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un sourire éclaire votre journée

[diavenia]

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.
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[priska]

........................
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[priska]

Merci à vous Marie et Diavenia !

Rigoler un peu, c'est une minute de détente et ça fait du bien !
Je crois que nos amis ont bien tort de ne pas passer plus nombreux sur LE MEILLEUR FIL DE RA !
_________________

[diavenia]

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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[Amarange]

mais on y passe tu sais Priska!!!!
même si on ne le dit pas toujours
alors comme j'y suis je vais vous en raconter une petite:

dimanche je me promenais à la campagne et dans un champ, je vois tout un troupeau de vaches couchées sur le dos avec les 4 pattes en l'air
le fermier arrivait jusrtement et je lui demande :
"qu'est ce qu'il leur arrive à vos vaches ?"
"oh ce n'est rien , dit-il mais aujourd'hui elles regardent passer les avions"
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un jour à la fois

[campanule]

C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demandeà sa maman :

- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.

La mère gênée ne sait quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!

Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:

- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.

La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:

- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.

Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :

- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits

Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :

- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.

- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.

[diavenia]

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- « Papa regarde un Bateau. »
- « A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht. »
- « A oui, et comment ça s'écrit ? »
- « A que t'as raison c'est bien un bateau. »
_________________

[Rominet]

Eh ! vous connaissez celle du PHOTOGRAPHE ???

NON elle n'est pas encore développée ....

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[magnolyn]

Noémie arrive à l'école, un bandage sur la tête.
L'institutrice lui demande ce qu'il lui est arrivé.
Noémie : j'ai été piqué par une guêpe.
L'institutrice : il me semble que ton bandage est bien gros pour une piqûre de guêpe.
Noémie : ben, c'est que papa l'a tuée avec sa pelle !
_________________

"Chaque matin est une naissance qu’il faut découvrir et aimer." (Roger Fournier)

[diavenia]

oups!!!!!


Deux belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C'est du miel, dit le premier.
- Non, c'est du chocolat, dit le second.
- Non, je t'assure que c'est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l'avais bien dit que c'était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C'est bien du chocolat.
Un français passe. Les deux Belges lui posent la question :
- Monsieur, qu'est-ce que c'est ce truc par terre ?
- C'est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s'exclament les deux Belges, heureusement qu'on n'a pas marché dedans !
_________________

[tibazou]

POUR UNE COMPOSITION DE LITTERATURE, LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE ,
LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1 . RELIGION
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :

"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE
QUI ?"

+++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++

tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[diavenia]

GENIAL.............


De quelle couleur sont les petits pois ?
Les petits pois sont rouges (petits poissons rouges).
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[tibazou]

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux

autres:



- Tu vas où?



Une dit:

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10

ans...je leur apporte une belle petite fille!



- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi ??



- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un

beau petit garçon !



- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.



- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent.

Je ne leur apporte jamais rien du tout

mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

++++++++++++++++++++++++++++
tibazou
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Le plus long des voyages commence par un simple pas!

[campanule]

et bien Tibazou, si notre ami Chabarle nous lit, il va bien rigoler


Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."



-

[tibazou]

Campanule, ça fait du bien de changer de poule de temps à autre!!!! hihihi!

J'ai la même depuis 5 ans...pas question de changer.Je pense qu'elle n'apprécierait pas.

Bisous Campanule

tibazou x x x
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