Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Bisous Tibazou, moi j'ai mon coq depuis 32 ans.....suis comme ta femme, j'apprécierai pas non plus.
bisous
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suisdésolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique.
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Mais oui! Pourquoi ne l'a-t-il pas dit? Peut-être que ça ne lui aurait rien coûté! hihihi! tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Bonjour Amarange....mon continent??? Ça se limite à mon logement.
Et je suis seul sur le continent hihihi! ma blonde arrive samedi.
Bisous Amarange
tibazou x x x _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Cré-moé, cré-moé pas
Quéqu' part en Alaska
Y a un phoque qui s'ennuie en maudit
Sa blonde est partie
Gagner sa vie
Dans un cirque aux États-Unis
Le phoque est tout seul
Y r'garde le soleil
Qui descend doucement sur le glacier
Y pense aux États
En pleurant tout bas
C'est comme ça quand ta blonde t'a lâché
REFRAIN:
Ça vaut pas la peine
De laisser ceux qu'on aime
Pour aller faire tourner
Des ballons sur son nez
Ça fait rire les enfants
Ça dure jamais longtemps
Ça fait plus rire personne
Quand les enfants sont grands
Quand le phoque s'ennuie
Y r'garde son poil qui brille Comme les rues de New York après la pluie
Y rêve à Chicago
À Marilyn Monroe
Y voudrait voir sa blonde faire un show
C'est rien qu'une histoire
J' peux pas m'en faire accroire
Mais des fois j'ai l'impression qu' c'est moé
Qui est assis sur la glace
Les deux mains dans la face
Mon amour est partie pis j' m'ennuie
REFRAIN
J'adore cette chanson, Tibazzou et je l'ai appris à mes élèves avant de partir à la retraite
bisous, au fait comment tu dis chez toi
J'ai 59 ans et en France jusqu'à cette année, les instits pouvaient partir à la retraite à 55
Un petit garçon demande à sa grand mère si ses dents sont encore "bonnes".
La grand-mère : "Hélas non mon petit"
Le petit garçon : Bon alors, tu peux garder mes caramels ?
Mignon non ? _________________
"Chaque matin est une naissance qu’il faut découvrir et aimer." (Roger Fournier)
Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge
Et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille! " Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
Avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park ...
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
"He bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi?" _________________
"Chaque matin est une naissance qu’il faut découvrir et aimer." (Roger Fournier)
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! _________________
Hier soir, Cléménce et moi étions assis à table, à discuter de choses
et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet
état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
Dur la vie !
Jérome _________________
"Chaque matin est une naissance qu’il faut découvrir et aimer." (Roger Fournier)
Posté le: 06-07-2007 19:46 Sujet du message: le pot de MOGETTES
C'est l'histoire d'une brave paysanne de Vendée qui, peu avant de mourir, confesse à son époux qu'elle l'a trompé ...
Le mari demande : combien de fois ???
À chaque fois dit-elle, j'ai mis un grain de "mogette" dans un pot caché au fond de l'armoire.
Le mari va chercher le pot et constate qu'il est rempli à moitié.
Il dit à son épouse : eh bien ça fait beaucoup !!!
Et elle répond : celà n'est rien, parce que on en a mangé pas mal de fois ... _________________
Dernière édition par Rominet le 07-07-2007 09:42; édité 3 fois
Posté le: 06-07-2007 20:12 Sujet du message: Méprise
C'est un représentant, marié et père de famille, qui au cours d'un voyage, un soir, tombe en panne de voiture à l'entrée d'un village.
Il n'y a aucun garagiste à des kilomètres à la ronde, mais par bonheur, il y a une auberge dans la localité.
Arrivant à l' auberge, il demande s'il peut passer la nuit. La patronne lui dit qu'il y a une chambre libre. Après avoir diné, l'homme s'en va se coucher. À peine endormi, il est réveillé par des bruits bizarres venant de la chambre voisine, plaintes, gémissements, soupirs ...
Dans sa tête, il imagine qu'un tournoi d'amoureux est la cause de ce tintamarre. Excité, il se laisse aller à une petite amabilité digitale dans l'espoir de se calmer. Mais les "joutes" se poursuivent et l'homme n'arrive plus à dormir. Une seconde fois, il se fait "mousser le créateur". Et puis la troisième mi-temps arrive ... et puis ... et puis ...
Enfin, tard dans la nuit, épuisé, l'homme s'endort et au petit matin s'en va trouver la patronne pour se plaindre de cette nuit "AGITÉE" ...
La patronne se met à pleurer et lui dit : "c'est notre pauvre grand-mère, elle est morte à cinq heures, à l'âge de 96 ans".
Confus, le monsieur s'excuse et avoue sa méprise à la dame et les conséquences de son erreur.
Alors elle s'écrie : "eh bien les draps doivent être dans un drôle d'état" ...
Et le monsieur répond : " ah non madame les draps, y'a rien ... mais si vous voyiez le plafond ... _________________
Posté le: 07-07-2007 09:51 Sujet du message: Au collège
Au collège, Le Principal se plaint de l'état de malpropreté dans lequel se trouvent les toilettes des garçons. Il les réunit et leur donne une leçon de bonne manière lorsqu'il s'agit de faire pipi.
Bande de petits cochons, au lieu de pisser dans tous les sens, voici comment on doit procéder :
1 - Déboutonner votre braguette ou faites glisser la fermeture éclair
2 - Sortez délicatement votre zigounette
3 - Décalottez votre gland en tirant sur la peau vers vous
4 - Uriner droit en visant la lunette des WC
5 - Secouer vigoureusement votre outil pour faire tomber les dernières gouttes
6 - Recalottez votre gland en poussant sur la peau dans le sens contraire de l'opération 3
7 - Refermer soigneusement votre braguette
8 - Lavez-vous les mains et essuyer les convenablement
Quelques jours après, Le Principal fait sa tournée d'inspection dans les toilettes et il entend un garçon qui compte : 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, ect... _________________
Posté le: 07-07-2007 09:53 Sujet du message: le bidet
Une femme téléphone à un plombier, pour qu'il vienne réparer le clapet de vidage de son bidet. L'ouvrier qui vient pour effectuer la réparation est un monsieur qui porte une longue barbe. Il se penche au dessus du bidet et commence à manoeuvrer le système. Quelques instants plus tard, sa barbe se prend dans le clapet qui reste coincé. Alors la femme lui dit : « Vous voyez que c'est très désagréable .... _________________
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... _________________
C'est le départ pour les vacances de neige. Il fait très froid et la neige commence à tomber.
Sur une petite route de montagne qui conduit à la station de sport d'hiver, la neige tombe de plus en plus fort et la route devient impraticable. La nuit va bientôt tomber et quelques automobilistes restent coincés aux abords d'un petit village. Un monsieur, seul dans sa voiture, qui rejoingnait sa famille partie quelques jours plus tôt vient en aide à une jeune et jolie femme, seule aussi, qui se trouve galement dans cette fâcheuse situation.
Dans le village, ils trouvent un modeste hôtel. D'autres automobilistes y ont déjà trouvé refuge.
S'adressant au patron de l'hôtel, le monsieur s'enquiert de savoir s'ils peuvent prendre un repas et passer la nuit dans cet endroit. Le patron de l'hôtel répond qu'il ne lui reste qu'une seule chambre disponible avec un grand lit. Le monsieur et la jeune dame parlementent puis acceptent de partager le même lit pour la nuit.
Ils dînent à la même table et la « glace » est rompue.
Dans la chambre, le monsieur enlève pudiquement ses vêtements et enfile son pyjama. La jeune femme enlève seulement son manteau et sa robe, se couvre d'un peignoir de bain. Ils se couchent et éteignent la lumière.
La chambre est bien chauffée, quelques minutes passent et la dame gémit « ah, comme j'ai chaud, j'étouffe, voudriez-vous ouvrir légèrement la fenêtre » ?
Le monsieur se lève et entrebaille la fenêtre. Puis retourne se coucher.
Le froid glacial et les bourrasques de neige pénètrent dans la chambre. Au bout de quelques minutes, la dame dit : « j'ai froid, voudriez refermer la fenêtre » ?
Le monsieur se relève et ferme la fenêtre puis retourne au lit.
Quelques instant plus tard, la femme gémit de nouveau « j'ai trop chaud » et renouvelle sa demande : « voudriez-vous ouvrir un peu la fenêtre » ? et le monsieur s'exécute à nouveau.
Un petit temps de silence, et la femme s'est refroidie. « voulez-vous refermer la fenêtre svp » ?
N'y tenant plus, le monsieur referme la fenêtre et lui demande : « voulez-vous je je me conduise avec vous comme un mari se conduirait avec sa femme ?
La jeune femme ne répond pas, mais délicatement elle enlève son peignoir, sa combinaison, elle fait glisser ses bas puis sa petite culotte. Elle se rapproche subrepticement du monsieur et lui murmure à l'oreille : « oui chéri, tu peux » !
Alors le monsieur se tournant vers elle lui dit : EH BIEN MAINTENANT FERME TA GUEULE ET DORS _________________
Posté le: 18-08-2007 09:16 Sujet du message: blague
Trois petits vieux qui étaient bons amis, se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
-Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
-Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
-Moi, je fais de la recherche.
-Ah bon..! et dans quoi !
-Tous les jours, je recherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.. _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 21-08-2007 01:06 Sujet du message: Oh mon Dieu!!!!!!!!!
Un vieux monsieur était sur la plage et admirait une jeune fille belle à en couper le souffle.
Il va la voir et dit:
« - Mademoiselle, j'aimerais caresser vos seins svp...
- Pas question, foutez-moi le camp vieux pervers!
- J'aimerais caresser vos seins svp, je vous donnerai vingt dollars!
- Vingt dollars? Mais vous êtes fou?
- J'aimerais caresser vos seins svp, je vous donnerai CENT dollars!
- Non! Allez-vous en!!
- Je vous offre DEUX CENTS dollars.
- J'ai dit non!!!
- CINQ CENTS DOLLARS si vous me laissez caresser vos seins! »
La jeune fille commence à réfléchir, c'est un vieux monsieur, il semble innofensif, et cinq cents dollars c'est beaucoup d'argent!
Elle dit:
« - C'est daccord, mais seulement une minute! »
Alors le vieux monsieur commence à caresser les seins de la jeune fille tout en disant:
OH MON DIEU, OH MON DIEU!
La jeune fille demande:
« - Pourquoi dites-vous toujours OH MON DIEU en caressant mes seins? »
Le vieux monsieur continue de caresser en disant OH MON DIEU
et il fini par dire:
« - OH MON DIEU, comment je vais faire pour trouver cinq cent dollars! »
+++++++++++++++++++++++++++
tibazou
Un bon truc hihihi! _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." _________________ Le bonheur est dans le pré.
Bonjour Amarange,
Sinon rire du moins sourire, j'espère!!
Bisous Amarange
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Agression
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Ginette qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'enpoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux _________________ Le bonheur est dans le pré.
Le mari et sa chèvre :
Un type entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines."
La femme répond: "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit: "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à ma chèvre...." _________________ Le bonheur est dans le pré.
Inscrit le: 15 Aoû 2007 Messages: 197 Localisation: ILE DE FRANCE
Posté le: 31-08-2007 10:39 Sujet du message: histoire vache
> SOCIALISME :
> Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous
> partagez le lait.
>
> COMMUNISME :
> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en
> lait.
>
> FASCISME :
> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le
> lait.
>
> NAZISME :
> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la
> brune.
>
> DICTATURE :
> Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
>
> FÉODALITÉ :
> Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge 99 % du lait.
>
> DÉMOCRATIE :
> Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
>
> DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
> Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui
> appartient le lait.
>
> DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
> Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en
> appartement.
>
> ANARCHIE :
> Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
>
> CAPITALISME :
> Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une au prix de deux et vous achetez un
> taureau pour faire des petits.
>
> CAPITALISME DE HONG KONG :
> Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en
> utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de
> votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre
participation
> ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans
> l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de
> 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un
> intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenue
> clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les
> droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de la dite société figurent 8
> ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
> Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est
> défavorable.
>
> CAPITALISME SAUVAGE :
> Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire
comme
> quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être
> inutile.
>
> BUREAUCRATIE :
> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous
> invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de
> lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le
> jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
> manquante.
>
> ÉCOLOGIE :
> Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la
> bouse.
>
> FÉMINISME :
> Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour
> discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous
> trayez aussi.
>
> CAPITALISME EUROPÉEN :
> Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter
une
> 3ème vache.
> On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
> surproduction.
> On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
>
> MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
> Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache
> vivante devient folle.
> L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos
> moutons...
>
> CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
> Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un
> nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies
> les Bêtes).
> Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
> britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève
> un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'
> Ardoise Bovine).
> Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont
> dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT !! ". La France construit un
> lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
> L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un
> nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV
(l'Impôt
> Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........
>
> RÉGIME CORSE :
> Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches
> et vous touchez les subventions européennes.
>
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 31-08-2007 14:15 Sujet du message:
Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond : ..- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar.
Il s' assoit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 27-09-2007 08:17 Sujet du message: histoires drôles
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ? _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 27-09-2007 15:28 Sujet du message: histoire
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de
20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je
sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à
la messe !"
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh vacherie, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 05-10-2007 18:23 Sujet du message: ca arrive souvent
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.
Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente : - Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente : - Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte... _________________ jany
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file"... _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 09-10-2007 18:22 Sujet du message: LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette _________________ Le bonheur est dans le pré.
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 18-10-2007 15:03 Sujet du message:
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 29-10-2007 01:26 Sujet du message: questions d'examen en biologie
Des étudiants en biologie passaient un examen de milieu d'année.
La dernière question était :
Nommez 7 avantages à l'allaitement.
Ça vaut 70 points ou zéro.
Un étudiant, en particulier, a éprouvé certaines difficultés...
Il a répondu :
1. C'est une formule parfaite pour le nouveau-né.
2. Ça produit une immunité contre plusieurs maladies.
3. C'est toujours à la même température.
4. Ce n'est pas dispendieux.
5. Ça crée un lien entre la mère et l'enfant.
6. C'est toujours disponible.
L'étudiant a bloqué sur le no. 7 !
Finalement, en désespoir de cause,
quelques secondes avant que la cloche sonne,
il a écrit :
7. Et le contenant est très attrayant !
Il a eu un "A" !
+++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 15 Aoû 2007 Messages: 197 Localisation: ILE DE FRANCE
Posté le: 29-10-2007 09:49 Sujet du message:
DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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