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histoires drolee
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hope



Inscrit le: 13 Jan 2008
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Localisation: Normandie

MessagePosté le: 31-03-2008 22:07    Sujet du message: Répondre en citant



BONNE SOIREE
HOPE
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
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MessagePosté le: 06-04-2008 16:52    Sujet du message: Répondre en citant



Marcel et sa femme,
tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
Marcel fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.

Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement
la balle qui vînt casser un carreau...
Marcel, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
-C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."

Et le petit homme lui coupa la parole:
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré...
Je suis un génie et je veux vous accorder un vœu !"

Marcel, heureux, regarda sa femme et dit:
"Je voudrais un milliard de dollars pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter.
"En échange, j'oserais vous demander une faveur.
Cela fait plus d'un siècle que je suis seul.
M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme...
" Sans même prendre le temps de réfléchir, Marcel répondit :
Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord,
je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ce n'est pas négligeable.

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant
deux bonnes heures. Lorsqu'ils redescendirent le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 68 ans, pourquoi ?

Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ?

Ah ce Marcel !!!!


Bonsoir Hope et bonne nuit!

tibazou

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Guytout



Inscrit le: 21 Fév 2006
Messages: 974
Localisation: Côte d'Or

MessagePosté le: 06-04-2008 18:28    Sujet du message: Répondre en citant

Dans une boîte, un client appelle le barman et lui dit :
— La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
— Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec un grand sourire et lui dit :
— Vous êtes d'où en Lesbie ?

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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
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Guytout



Inscrit le: 21 Fév 2006
Messages: 974
Localisation: Côte d'Or

MessagePosté le: 06-04-2008 18:29    Sujet du message: Répondre en citant

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

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hope



Inscrit le: 13 Jan 2008
Messages: 6634
Localisation: Normandie

MessagePosté le: 06-04-2008 19:54    Sujet du message: Répondre en citant



toujours les memes problemes de connection avec firefox
des que je pourais je me joindrais à vous pour rire un bon coup
bonne soiree
Hope
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wattou39



Inscrit le: 23 Mar 2008
Messages: 1166

MessagePosté le: 07-04-2008 08:26    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un énorme bandage sur la tête. Sa maîtresse, un peu inquiète, lui demande :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ma petite ?
- C'est une abeille qui m'a piqué.
- Mais, une piqûre d'abeille n'a pas besoin d'un si gros bandage ?
- Papa l'a tuée avec sa pelle !
--------------------------------------------------------
C'est madame qui est en vacances toute seul et un soir celle ci appelle son mari :
-"oui bonjour mon chéri ça va ? le chat va bien ?"
-"non il est mort" répond son mari.
- Mais tu te rend compte de comment tu me l'annonce tu aurais pu me ménager en disant qu'il marchait sur le bord du balcon par exemple"
"et maman comment va telle ?"
-"elle marchait sur le bord du balcon".
--------------------------------------------------------
Un riche industriel demande à son copain ministre un boulot pour son fils qui ne pense qu'à sortir et dépenser de l'argent.
- Ça tombe bien mon chef de cabinet vient de démissionner. Il peut commencer la semaine prochaine à 15 000 €/mois.
Non mais c'est pas ça que je te demande, je veux lui apprendre la vie et puis d'abord chef de cabinet il ne sait pas ce que c'est.
Ah bon ... alors ... j'ai bien un de mes assistants qui va partir mais c'est dans deux mois et ce n'est que 10 000 € / mois.
Non mais tu ne comprends pas ce que je veux. 10 000 € / mois c'est encore trop et je te répète qu'il ne connaît rien au job.
Bon, bon ça va j'ai compris. J'ai un chef de service qui va partir. Mais là je suis désolé ce n'est que 5 000 € /mois.
Non mais tu es con ou tu le fais exprès ??? Je veux lui apprendre la vie; je veux le fonctionnaire de base, celui qui se lève le matin, qui fait sa journée de boulot et qui a 1 200 € sur son compte à la fin du mois.

_ Ah, mais ça c'est pas possible, il faut passer un concours !
---------------------------------------------------------
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 07-04-2008 18:39    Sujet du message: La vieille Répondre en citant



Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce
qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il
faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.

Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est
mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge: Et il vous a prise?

La vieille: Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, l'écoeurant ..!!!!

++++++++++++++++++++++++++++
tibazou

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alexia



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Messages: 5310
Localisation: PACA

MessagePosté le: 07-04-2008 19:41    Sujet du message: Répondre en citant

Vous êtes en forme, les mecs et les nanas .......
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 09-04-2008 02:42    Sujet du message: Répondre en citant


Bonsoir Alexia,

C'est où PACA?

tibazou

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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 11-04-2008 00:33    Sujet du message: Répondre en citant










La mouche de la discorde

..ne prenez pas la mouche ...






Une mouche tombe dans une tasse de café:

L'anglais - jette le café et s'en va

L'américain - enlève la mouche et boit le café

Le chinois - mange la mouche et jette le café

Le japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit !

L'israélien - vend le café à l'américain, la mouche au chinois et avec l'argent achète une nouvelle tasse de café

Le palestinien - accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche dans son café, appelle a l'aide l'ONU, demande une subvention a la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour se procurer des explosifs, puis fait sauter la cafeteria où l'anglais, l'américain, le chinois et le japonais s'évertuaient à expliquer à l'israélien qu'il avait été trop agressif
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++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Deux chenilles discutent sur une feuille. La première dit à la seconde :
- Tu vois ce papillon ? Il est philosophe !
L'autre dit :
- Comment le sais-tu ?
- Il butine sur des pensées !

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laramas



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Messages: 1497
Localisation: mions

MessagePosté le: 12-04-2008 02:19    Sujet du message: une un peu osée;Laramas Répondre en citant

c'est le petit frère qui aime écouter aux portes.En passant devant la chambre de SA GRANDE SOEUR ?QUI eTAIS AVEC SON COPAIN? IL ENTEND/3C'.EST BON? C'EST BON ENCORE.Le lendemain matin au petit déje il demande au copain :"qu'est ce que tu donnais à manger à masoeur,hier soir,elle disait que s'était bon?"le copain repond"euh!!du chocolat" le petit dit :"menteur,c'était du saicisson, j'ai vu les peaux sous le lit!!"
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Madolaine



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Messages: 3946
Localisation: Capitale de l'orchidée (94)

MessagePosté le: 12-04-2008 05:58    Sujet du message: Répondre en citant

tibazou a écrit:

Bonsoir Alexia,

C'est où PACA?

tibazou


Provence Alpes Côte d'Azur
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wattou39



Inscrit le: 23 Mar 2008
Messages: 1166

MessagePosté le: 19-04-2008 19:22    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag
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ATHAS



Inscrit le: 17 Avr 2005
Messages: 4761

MessagePosté le: 20-04-2008 15:29    Sujet du message: Répondre en citant

le petit génie

..Voir/télécharger mon image
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 12-05-2008 07:23    Sujet du message: toute réflexion faite........... Répondre en citant





Un homme choisit sa femme

Comment un homme choisit sa femme!

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez-les comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins

Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )

+++++++++++++++++++++++++++
tibazou

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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 12-05-2008 07:26    Sujet du message: Répondre en citant


Merci Madolaine,

Tu parles d'une abbréviation!

tibazou

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campanule



Inscrit le: 22 Aoû 2006
Messages: 6180

MessagePosté le: 15-05-2008 13:36    Sujet du message: Répondre en citant

coucou Tibazzou, tu vas bien ? Very Happy
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 15-05-2008 19:24    Sujet du message: Répondre en citant


Bonjour Campanule,
Oui, je vais bien, mis à part quelques petits ennuis de santé.

Tout va bien.

Et toi?

Bise

tibazou x x x

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laramas



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MessagePosté le: 15-05-2008 23:57    Sujet du message: laramas pour TIBAZOU Répondre en citant

Laughing Laughing bONSOIR Tibazou;J'aimerais bien que tu nous dise ce que tu veux dire avec ton avatar?Fait attention de ne pas te faire manger!!!Merci pour tes histoires.bonne journée et mes amitiés Laramas
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
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MessagePosté le: 16-05-2008 02:58    Sujet du message: Répondre en citant


Laramas, je ne veux rien dire. Quant à me faire manger....quelqu'une s'en occupe!

Salut Laramas

giqueb

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laramas



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Messages: 1497
Localisation: mions

MessagePosté le: 16-05-2008 23:49    Sujet du message: laramas pour tyibazou Répondre en citant

BONJOUR TIBAZOU,tu es un coquin,moi je suis naive,et je ne vois pas de quoi tu veux parler!!!!je ne sais si tu t'en souviens,mais il y a quelques années, en Amerique,un certain ""monsieur Bobite"s'est troiuvé amputé de' sa "virilité" ;c'était la vengance de son épouse,car,elle avait su qu'il la trompait!!!!mais je crois que l'affaire s'est bien terminée,,son épouse ayant des remords,a vite emporté avec son mari,l'objet du délit;parait il que le monsieur s'est très bien remis et à retrouvé son integralité!!!!Tu vois, c'est dangereux!! Laughing Laughing Tu vas dire que je suis osée,;mais à 78ans;on peut ce le permettre.Je te souhaite une bonne journée et t'envoie toutes mes amitiés.Laramas odette
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 17-05-2008 03:01    Sujet du message: Répondre en citant



La bise Odette

tibazou

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laramas



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MessagePosté le: 18-05-2008 02:18    Sujet du message: laramas Répondre en citant

[size=1BON DIMANCHE8][/size]Merci,pour toi aussi TIBAZOU ODETTE Very Happy Laughing Laughing
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laramas



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MessagePosté le: 21-05-2008 00:18    Sujet du message: laramas Répondre en citant

pouir alexia,ILs sont trop adorables ,et tu vois qu'ils savent manger.Ils se sont drolement dégourdisAs tu demandé à ton éleveur à quel age il faut faire le vaccin pour la maladie de Carré,je crois que c'est très jeune,je ne ma rappelle pas bien.bon week-end,bisous caressesaux bébés Laughing
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 26-05-2008 03:28    Sujet du message: Répondre en citant


Il faut penser avant de prier!!!!!

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures
et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le
lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les
factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir
leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table
et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu
n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la
journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait
d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se
plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort
d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que
nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serais
heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va
falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"
++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++
tibazou

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laramas



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Messages: 1497
Localisation: mions

MessagePosté le: 27-05-2008 02:19    Sujet du message: laramaspour Tibazou Répondre en citant

bonjour Tibazou,elle est bien ton histoire,tu te rends compte de la journée de ta femme,quand tu n'est pas là!!! Razz Razz mais, pas de pot quand mème,il a fallu que ce soir là, elle tombe enceinte;Mais, je te signale ,que je ne sais pas s'il y a beaucoup de femmes qi arrètent leurs corvée quotidienne!!! Very Happy en tous cas ,ce n'etait pas moi,car j'ai jamais autant brasser que pendant mes grossesses,La veille d'accoucher,j'ai lavé, ciré et fait briller à la main toute une grande montée d'escaliers en bois!!!j'ai accouchéen une demi heure le lendemain matin demon fils de 4kg500!!! bref,les femmes sont faites pour bosser!!! Razz Razz Razz Bises Laramas odette Razz Razz
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tibazou



Inscrit le: 21 Sep 2005
Messages: 309

MessagePosté le: 27-05-2008 20:10    Sujet du message: Répondre en citant


Bonjour Laramas,
Des femmes comme toi, il ne s'en fait presque plus.
Le moule est cassé! hihihi!
bise odette
tibazou

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ATHAS



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MessagePosté le: 29-05-2008 19:21    Sujet du message: Répondre en citant

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
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bob



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MessagePosté le: 30-05-2008 19:20    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy [url][/url]
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tibazou



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MessagePosté le: 01-06-2008 02:21    Sujet du message: médicament secret Répondre en citant












Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dissurtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

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tibazou



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MessagePosté le: 09-06-2008 08:19    Sujet du message: lien super drôle Répondre en citant

http://www.ricaner.com/canular/canular-audio.shtml



tibazou

c'est vraiment drôle
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tibazou



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MessagePosté le: 06-07-2008 00:09    Sujet du message: Discussion autour de deux drapeaux Répondre en citant



Discussion

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.

Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

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bob



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MessagePosté le: 06-07-2008 21:48    Sujet du message: Répondre en citant

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz
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hope



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MessagePosté le: 06-07-2008 21:53    Sujet du message: Répondre en citant

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, á la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
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Eclipso



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MessagePosté le: 13-07-2008 17:09    Sujet du message: Répondre en citant

Le souffle coupé ...
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.

Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : "Mon copain y m'a dit que si je l'enlevais, je mourrai !"
Au bout de 20 minutes, la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte.
Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend : "Inspire, expire, inspire..."
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Eclipso



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MessagePosté le: 13-07-2008 17:11    Sujet du message: Répondre en citant

Les trois T ...

C'est une petite fille de huit ans qui s'adresse à sa grand-mère.

Dis grand-mère quéquette ça s'écrit avec un ou deux « t » ?
Alors la grand-mére aprés quelques secondes de réflexion ,

Mets en trois parce que c'est toujours trop court...
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Eclipso



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MessagePosté le: 13-07-2008 17:13    Sujet du message: Répondre en citant

viva Mexico ...

Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel. S'adressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.

Pédro: "Pas de problème senor, va à la chambre 23." Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro!
"Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!"

Pédro: "Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque." Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.

Le vacancier: "O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus."

Pédro: "Hey Maria enlève les verres de contact." Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.

Le vacancier: "Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est brun!."

Pédro: "Attend senor, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches."
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hope



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MessagePosté le: 13-07-2008 17:19    Sujet du message: Répondre en citant

Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.
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Mady



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MessagePosté le: 14-07-2008 16:28    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour,j'ai une blague à vous dire.

Ce sont une blonde,une rousse et une brune qui meurent,elles arrivent devant St-Pierre,qui leur dit,pour aller au Paradis vous devrez monter ces 100 marches en vous arrêtant à chaque marche pour lire la blague qu'il y a dessus.Dès que vous rigolerez,vous irez en Enfer.
La rousse monte,mais au bout de la 18 ème marche,elle rigole.
C'est le tour de la brune,mais au bout de la 46 ème marche elle rigole également.
La blonde monte les escaliers et lorsqu'elle arrive à la 99 ème marche,elle rigole.
St-Pierre,intrigué,lui demande :
-Mais pourquoi avez-vous rigolé juste à l'avant-dernière marche ?
-Car je viens enfin de comprendre la première blague.

C'est mon petit-fils qui me l'a raconté et elle m'a bien plu.
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hope



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MessagePosté le: 14-07-2008 20:56    Sujet du message: Répondre en citant

Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit :
- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre !
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roazhen



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MessagePosté le: 14-07-2008 22:00    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai beaucoup aimé l'histoire de la mariée en fonction de sa beauté le curé lui rend la monnaie sur un franc Very Happy joli joli
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hope



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MessagePosté le: 16-07-2008 07:36    Sujet du message: Répondre en citant

UN BELGE SUR LE SOLEIL...
C'est un concours pour gagner un voyage dans l'espace.

Les 3 gagnants sont : Un Anglais, un Français et un Belge.

Ils ont le choix de choisir la planète tant que cela sort pas de notre galaxie.

L'anglais choisi d'aller sur la Lune,

Le Français va sur Mars,

C'est alors que le belge choisi : "Moi j'ai trouver mieux que les autres, je veux aller sur le soleil!!

Alors ils lui répondent : "Mais vous êtes fou! vous brûleriez !"

Et le belge se croyant plus intelligent que les autres dit : "mais j'suis pas con moi!! j'irais la nuit!
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hope



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MessagePosté le: 18-07-2008 08:19    Sujet du message: Répondre en citant

e suis certain que bon nombre de quadras et de quinquas, parmi nous, se reconnaîtront ...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !!!
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que, puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boîte de Coca que j'ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, je remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire!

Bilan de fin de journée :
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes,
- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture !
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour, car:

1. - LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
2. - LA MATURITE EST EN OPTION
3. - RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
PS Je crois bien me souvenir que le syndrome s'écrit D.A.D.A. mais se prononce G.A.G.A.
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Eclipso



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MessagePosté le: 22-07-2008 22:20    Sujet du message: Répondre en citant

Fait main !!!

À la campagne, monsieur le curé rencontre le petit Toto, et lui dit :
- "Dis Toto, j'ai appris que ta maman et ton papa vont t'acheter un petit frère ou une petite soeur !

- Oh ! vous savez, monsieur le curé, nous ne sommes pas riches, alors nous les faisons nous-mêmes..."
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hope



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MessagePosté le: 23-07-2008 07:36    Sujet du message: Répondre en citant

Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre non pas la nouvelle économie, mais l'économie classique

1: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es a une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon la bas,c'est un très bon coup ". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Télémarketing.

4:Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".! Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque!

7: Tu es a une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.
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Eclipso



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MessagePosté le: 26-07-2008 09:00    Sujet du message: Répondre en citant

Qui a la plus longue ...!!!
C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table. Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.

L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...
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hope



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MessagePosté le: 30-07-2008 08:29    Sujet du message: Répondre en citant

histoires belges...
Accident

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Policier et amour

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :

- "Bonjour monsieur, que faites vous ?"

- "Je fais l'amour."

- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 100 € d'amende!"

C'est alors que sa femme apparaît:

- "Que se passe-t-il, chéri."

Et le policier :

- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux !
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tibazou



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MessagePosté le: 03-08-2008 12:13    Sujet du message: mot d'enfant Répondre en citant

la petite fille et l'orage



Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école. Même si ce matin-là des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école élémentaire. Durant l’après-midi, le vent s’éleva et les éclairs et le tonnerre apparurent.

La maman de la petite craignait que sa fillette prenne peur en revenant à la maison. Inquiète, elle s’empressa de prendre la route en direction de l’école. Tout à coup, elle vit sa petite qui, à chaque éclair, s’arrêtait, regardait en haut et souriait. Quelques éclairs se succédèrent rapidement et chaque fois, l’enfant regardait vers l’éclair et souriait. Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa vitre et lui demanda :

· Que fais-tu là ? Dépêche-toi de monter dans la voiture.

L’enfant de répondre :

· J’essaie d’être belle, car Dieu n’arrête pas de prendre ma photo !



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tibazou

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MessagePosté le: 04-08-2008 19:23    Sujet du message: Répondre en citant

Premiers soins ...

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de safiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie ....!!!!!!!!!!!!!!!!
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tibazou



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MessagePosté le: 08-08-2008 02:28    Sujet du message: Répondre en citant



Muffins au son!!!!

Un couple de 85 ans étaient mariés depuis 60 ans. Ils n'étaient pas riches et avaient économisé toute leur vie.

À leur âge, ils étaient en bonne santé, l'épouse insistait sur une nourriture santé et exercices réguliers depuis une dizaine d'années

Un jour, cependant, leur bonne santé ne leur a pas été utile, car, lors d'un rare voyage de vacances, leur avion s'écrasa et ils se retrouvèrent au ciel.



Ils arrivèrent à la porte d'entrée et St-Pierre les escorta jusqu'à un magnifique château, meublé d'or et richement décoré, avec une cuisine pleine de nourriture. La chambre de bain avait une chute d'eau. Ils virent une servante classant des vêtements dans la garde-robe.

Ils furent estomaqués lorsqu'on leur dit , 'Bienvenue au ciel, voici votre nouvelle demeure, maintenant '



Le vieil homme demanda à St-Pierre comment tout ça allait leur coûter. Quoi?, rien du tout, dit St-Pierre, c'est votre récompense au ciel.'

Le vieil homme regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf professionnel comme il n'y en a pas sur terre. Quel est le prix des droits de jeu, demanda le vieil homme?

'C'est le ciel ici, réplique St-Pierre. Vous pouvez jouer tous les jours gratuitement '



Ensuite, ils allèrent au Club House et virent un buffet succulent, avec un menu de cuisine fine, comprenant des fruits de mer, du steak ,des desserts exotiques et breuvages de toutes sortes, tout ça à volonté.

'Ne me demandez rien, dit St-Pierre, C'est le ciel et vous pouvez profiter de tout gratuitement. '

Le vieil homme jeta un coup d'oeil tout autour et regarda nerveusement son épouse.

'Hé bien!, où sont les mets à faible calorie et bas cholestérol et le café décaféiné, demanda -t-il?

Ceci est le côté merveilleux, dit St-Pierre. Vous pouvez manger et boire autant que vous voulez, et vous n'engraisserez pas et ne deviendrez jamais malades, c'est le ciel '



Le vieil homme ajouta: Pas d'exercices à faire pour la forme?

'Non, à moins que vous ne le désiriez, qu'il reçut en réponse.

'Pas de test de sucre ni de pression sanguine...?


'Plus jamais. Tout ce que vous faites ici, c'est de vous amuser.'


Le vieil homme jeta un regard accusateur à son épouse et dit: Toi, pis tes muffins au son et ton régime, on aurait pu être ici dix ans plus tôt...!!!

+++++++++++++++++++++++
Si on savait!!!!!!!!!

tibazou
Very Happy

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