Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'un moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'assuyant les mains, dit :
Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.
Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million et demi?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
Posté le: 26-08-2008 12:06 Sujet du message: histoire grivoise
IL FAUT RIRE DE TEMPS EN TEMPS.
Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.
À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps.
On a donc demandé à Jo et Bob, les meilleurs amis de Charlie.
Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.
Jo arriva à la morgue en premier.
Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps,
Jo le vit et dit: « ouin, sa face est pas mal brûlé,
r'vire le don de bord ».
Le médecin tourna le corps du défunt
et Jo dit : « Ah bin non, c'est pas lui pantoute! »
Le médecin trouva cela très étrange.
Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.
Bob regarda le corps et dit : « ouin, yé pas mal brûlé lui là!
Revire le don de bord pour vouaire ».
Le médecin tourna le corps
et Bob dit alors: « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ».
Le médecin ne comprenais toujours pas
comment ces deux types pouvaient dire
avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.
Le médecin demanda donc à Bob : « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?»
Bob lui dit alors: « Ah oui monsieur le docteur, chu certain
que c'est pas lui, parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ».
« Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.
« En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vus,
mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec ses deux trous de cul....
+++++++++=
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
A la sortie de l'église le curé sors sur le parvis et tombe sur l'un de ses enfants de coeur, assis, en train de fumer une cigarette...
-"Une cigarette ? Tu as à peine 7 ans ! Comment se fait il que tu fumes à ton age ???"
Le petit répond froidement -"Ah ça monsieur le curé ! Je fume depuis le jour où je me suis fait dépuceler !"
Le curé manque l'infarctus de près et dit : -"Comment ? Dépucelé ? A 7 ans ??? Mais comment est-ce possible ? Ca t'es arrivé quand mon petit ?"
Et le petit de répondre -"Ah ça j'en sais rien m'sieur l'curé ! J'étais trop bourré pour m'en rappeler !"
-----------------------------------------
Nicolas SARKOZY meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit : « Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements. »
Saint-Pierre conduit Nicolas SARKOZY vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée…
« Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- « Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! »
Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer…
Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Nicolas SARKOZY prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. »
Pendant 24 heures, Nicolas SARKOZY doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines: "Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. »
Nicolas SARKOZY réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. »
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas SARKOZY
redescend jusqu'en Enfer…
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges
et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
« Je ne comprends pas, balbutie Nicolas SARKOZY en état de choc,
lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.
Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »
Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille :
- « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »
----------------------------------------
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
--------------------------------------------
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 29-08-2008 08:23 Sujet du message:
L'ÉTUDIANT ET LE PLAYBOY...
Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.
"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-boy scotchée à l'intérieur.
"Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant.
"Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"
"Et ça marche?" demande son fils incrédule
"Oui et non," poursuit la mère.
"Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!" _________________
Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent
pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et
que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente...
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 01-09-2008 07:57 Sujet du message:
LA MORT...
Un affreux avare est en train de mourir... Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du «grand saut»...
- Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!
Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre:
- Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement... _________________
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 04-09-2008 09:14 Sujet du message:
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
2 amies à l'arrêt de bus parlent de leurs boys , les derniers en date
la brune dit à la blonde :
_ en faite ce qui me gene c'est sa queue de cheval
_ erreur , reprend la blonde , pour un homme on dit un catogan
_ ha non ! dit la brune , son catogan lui ne me gene pas _________________ ne dissocie pas ton coeur de ta langue
ainsi toutes tes entreprises réussiront
aménémopé
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 05-09-2008 08:44 Sujet du message:
Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
" Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? ".
" A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- ".
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :"A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-."
Enfin il va s'asseoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "
LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de
leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 08-09-2008 15:25 Sujet du message:
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 13-09-2008 09:10 Sujet du message:
......Troc ...
Une fermière entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait.
- Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris
quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites! _________________
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
LES CHIENS ET LE FONCTIONNAIRE...
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement : l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire. Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites. Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits. Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
Posté le: 18-09-2008 08:29 Sujet du message: histoire d'hôpital
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref
une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ;
seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant
de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!!!!! "
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
«Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau :
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela :
- Samson avait les cheveux longs,
- Moïse avait les cheveux longs,
- Noé avait les cheveux longs et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »
+++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 18-09-2008 16:34 Sujet du message:
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question.
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine _________________
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 18-09-2008 16:35 Sujet du message:
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
> Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
> Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée !
> Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
> C'est quoi un lumbago ?
> Je sais pas. Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec : C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
> alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
> Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...
Inscrit le: 06 Mar 2007 Messages: 37 Localisation: Dauphiné
Posté le: 18-09-2008 23:09 Sujet du message:
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Gordon Brown:
- Bonjour Gordon !
- Bonjour Votre Majesté !
-Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Gordon. A la prochaine.'
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris , Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
-Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Gordon Brown _________________ "vità è bella ! "
Papa et maman ont décidé de faire un petit voyage "souvenir" sur les lieux de leur lune de miel. Mais comme personne n'a pu garder le fiston de 5 ans, ils partent donc avec lui... Mieux que rien..
Les voilà en voiture, roulant tranquillement et reconnaissant les lieux avec attendrissement.
"Regarde ma chérie, ce petit restau, tu t'en souviens ?
-oh, ouiiii... quelle belle soirée nous avons passée..."
le gamin intervient alors :
Et moi, papa, j'étais où ?
Toi, mon ange, tu n'étais pas encore là......
Un peu plus loin
"Regarde ma chérie, cet hôtel charmant, tu te souviens ?
Ouiiiiii.... quel souvenir"
et à nouveau le gamin
"et moi, papa, j'étais où ?"
Un peu agacé, papa répond :
Toi, mon ange, tu n'étais pas encore là......
Un peu plus loin :
"Regarde ma chérie, cette jolie petite plage de sable blanc, tu te souviens ?
Ouiiiiii.... très bien !!!!!"
et la gamin
"et moi, papa, j'étais où ?"
Le père, franchement excédé, lui lance :
*"Toi mon ange, ce jour là, tu es arrivé avec moi, et tu es reparti avec ta mère !!!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 27-10-2008 08:48 Sujet du message:
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu... _________________
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras;
je présume qu'il allait faire caca parce qu'il ne sait pas lire !
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 01-11-2008 09:24 Sujet du message:
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier qui est au top du top.
Il m'a dit :
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu :
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
Toutes ces années de labeur, c’était pour des prunes ! _________________
Les dés sont pipés dès le départ, tu n'as qu'à faire cavalier seul et appliquer la politique de l'autruche.
Surtout ne pas prendre tout au pied de la lettre et broyer du noir.... c'est David contre Goliath.
Il ne te reste plus qu'à lui clouer le bec et lui montrer que tu connais la musique.
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, Mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien .. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel.
Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à
dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup
de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur Le 5 avec ton coude.
> - OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer sur
la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
>
- Mais Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 03-11-2008 09:27 Sujet du message:
Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue.
Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville"
il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région",
sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays",
sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde".
Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue". _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 03-11-2008 09:27 Sujet du message:
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu ! _________________
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 05-11-2008 14:50 Sujet du message:
Du doigté ...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..
Posté le: 21-11-2008 03:25 Sujet du message: hsitoire coquine
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
T'as pas fait ce que je t'ai dit?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.
++++++++tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum
FAQ
Rechercher
Groupes d'utilisateurs
S'enregistrer
Profil
Se connecter pour vérifier ses messages privés
Connexion
