Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,
pour eviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
La -dessus, le lyonnais dit :
Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalise, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos :
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite .
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière,
je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
Le marseillais dit:
OK, j'ai déjà choisi.
Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
Qu'on m'attche le parisien dans le dos !
++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 21-11-2008 15:51 Sujet du message:
Petite Thaïlandaise ...
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille ! _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 22-11-2008 15:05 Sujet du message:
Blagues sur les belges
La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche
La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 25-11-2008 08:47 Sujet du message:
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !
Français :
De 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais :
>From two to two to two two
Français :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch ?
Anglais:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch ?
Et maintenant pour les spécialistes...
Français :
Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois
montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel
bouton de quelle montre Swatch suisse ?
Anglais : (accrochez-vous) :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!... _________________
Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
> > montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
> > - et si vous n'avez pas d'âne ?
> > - ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !!++++++++++++++++
tibazou
_________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 20 Oct 2007 Messages: 502 Localisation: Bordeaux
Posté le: 16-12-2008 20:56 Sujet du message: L'aînée
Pas folle l'aînée!
C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame:
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président. J'espère que vous votez pour la droite aux élections."
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !
Posté le: 14-01-2009 09:40 Sujet du message: histoire
SOMNIFÈRES?????????????????
LA PILULE
Avis aux Parents Actuels et Futurs.
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa
retraite.
Le nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour une
pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte.
Que c'est LA PILULE ? ? ?
- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.
- Mais Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour
faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.
Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela !
Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de
ma petite fille qui a seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++
une vieille sage!
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 15-01-2009 09:53 Sujet du message: nouvelle arnaque
AVIS DE FRAUDE, A LIRE ABSOLUMENT MESSIEURS, CELA POURRAIT VOUS ARRIVEZ A VOUS AUSSI!!!!!!!!!
De nos jours il faut vraiment être sur nos gardes!
*A DIFFUSER A TOUS VOS CONTACTS!!!!!!*
ATTENTION! ATTENTION! Très IMPORTANT!
J'ai été victime d'une ARNAQUE à l'épicerie IGA (près de chez moi
et d'après certains c'est aussi dans tout le Québec).
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos
course dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un
produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur
chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent de les conduire dans une autre épicerie.
Si vous acceptez elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à se déshabiller et a faire l'amour.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et vous fait une
fellation pendant que l'autre ...................................vole
votre PINTE DE LAIT!
Soyez donc extrêmement vigilant!
Ceci pourrait aussi vous arriver!
On m'a ainsi volé une pinte de lait mercredi dernier, une autre jeudi, deux
fois vendredi, encore une fois samedi!
J'y retourne demain.++++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 15-01-2009 09:58 Sujet du message:
HELP !
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..." _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 15-01-2009 09:59 Sujet du message:
el sombrero
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !"
"El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" _________________
Posté le: 23-01-2009 10:14 Sujet du message: est-ce que ce sera notre tour un jour??????????????6
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
+++++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 29-01-2009 13:39 Sujet du message:
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:
"Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients- des yeux et
répond:
"Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant
de poser la sempiternelle question:
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond:
"Dans une heure et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu
regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou
rire.
"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?"
Et Bernard lui répond:
"Chez toi..." _________________
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 29-01-2009 20:43 Sujet du message:
la siffleuse ...
Trois cowboys, le fils, le père et le grand-père arrivent dans une ville et voient une enseigne : "Chez Irma".
Ils approchent et lisent devant la porte : "Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit :
- Faut que j'essaie ça ! Et il entre...
Quelques minutes après il ressort enchanté :
- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est finit !
Le fils :
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et tout se passe comme pour le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il entre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 30-01-2009 10:21 Sujet du message:
LES CHAUSSURES DE CROCO...
Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le premier dit :
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 03-02-2009 09:37 Sujet du message:
Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition... _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 04-02-2009 08:53 Sujet du message:
C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement,
péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça
dure... une heure... deux heures... trois heures.. quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ...
dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l'arbre,
Et recommence son escalade...
Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites
griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois
heures...quatre heures
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ...
dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre,
et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle
Et lui dit: ' Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer
qu'elle a été adoptée?' _________________
Posté le: 05-02-2009 10:54 Sujet du message: humour noir
Trêve de plaisanteries
Dans le coin d'un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré en contemplant sa boisson.
Un gros routier costaud arrive sans crier gare...
Il s'installe à coté du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d'eclater de rire...
Le petit homme s'effondre en larmes.
Le camionneur s'excuse immediatement en disant:
- Je ne voulais vous faire de la peine, c'etait juste une plaisanterie...
Vous aviez l'air si désespéré. Garçon, la même chose !
- Mais non ce n'est pas ça, rétorque le petit homme,
je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie.
D'abord, je me suis réveillé tard et j'ai manqué un rendez-vous important.
Du coup, mon patron, furieux, m'a licencié.
Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait volé ma voiture. J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublié ma mallette avec mes papiers d'identité et mon porte-monnaie a l'intérieur...
Quand je suis arrivé au poste, les policiers m'ont gardé a vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers....
Je suis rentré chez moi et j'ai retrouvé ma femme au lit avec le jardinier.
Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar venu...
Je m'apprêtais à mettre fin a mes jours et toi,
tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes...
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 07-02-2009 11:19 Sujet du message:
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande :
"Penses-tu qu'il sautera?"
François dit :
"Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond :
"Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit :
"C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc :
"Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait"
La blonde répond :
"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait" _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 19-02-2009 08:53 Sujet du message:
La France est un pays extrêmement fertile:
-On plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
G. Clemenceau
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque, ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
G.Clemenceau
Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
-Dans les lessives il y a des agents actifs.
Un fonctionnaire se plaint:
-C’est épouvantable. Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
-Pourquoi ? Il te surveille ?
Non, il ronfle. _________________
Posté le: 01-03-2009 23:37 Sujet du message: Une petite !
Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelques temps, chaque fois que je fais l'amour avec ma femme, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide...
_________________ ----------------------------------------------------
Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères,
sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.
(Martin Luther King)
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 11-03-2009 09:47 Sujet du message:
Tu est belle aujourd'hui...
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie. Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré ! _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 14-03-2009 11:36 Sujet du message:
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho ! -
Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud ! _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 20-03-2009 10:10 Sujet du message:
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 200 euros.
Elle lui remet un billet de 200 euros, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:
"Dois-je en informer mon associé ? "... _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 21-03-2009 10:12 Sujet du message:
La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge ! _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 23-03-2009 09:41 Sujet du message:
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
.. pour faire respirer les rameurs....
A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit. _________________
Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur sa partie intime. Après l'avoir regardé longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne...
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 29-03-2009 19:05 Sujet du message: Ah ces blondes !!
Deux neurones se rencontrent dans le cerveau d'une blonde.
Le premier, les mains sur les hanches (si si ... ), dit :
"Bah !? Qu'est ce tu fais là, toi ? "
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 30-03-2009 08:48 Sujet du message:
Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide...
Et, Paf! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..." _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 31-03-2009 07:29 Sujet du message:
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW... _________________
Deux amis regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, p...... qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, un des deux amis demande à l'autre:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum
FAQ
Rechercher
Groupes d'utilisateurs
S'enregistrer
Profil
Se connecter pour vérifier ses messages privés
Connexion
), dit :
