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Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 01-04-2009 08:16 Sujet du message:
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , (mot sensuré) !!!". _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 03-04-2009 08:36 Sujet du message:
une religieuse demande
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! _________________
Grande vitesse...
Un homme pousse un peu sa Porsche et atteint les 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "pas question que je me laisse attraper !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois les 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : "Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois."
L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme"
"Et alors ?"
"Et bien je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."
"Conduisez prudemment et bonne fin de journée."
Dernière édition par escampette le 03-04-2009 19:03; édité 1 fois
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 08-04-2009 09:33 Sujet du message:
Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres. _________________
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Posté le: 09-04-2009 15:15 Sujet du message:
Le chien est-il le meilleur ami de l'homme ?
Arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,
un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, un homme s'approche respectueusement
de l' homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file avec les autres... _________________
L'Adjudant Lafleur, c'est connu a beaucoup de tact, mais ne sait pas toujours l'utiliser ce tact.
_________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Allé termine le tout:
Parce que c'est la pire journée de sa vie mais il ne le sait pas encore.
Sérieux je suis marié depuis 1972 à la même femme et très heureux.
_________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 17-04-2009 09:32 Sujet du message:
Pour les supporters de foot !!
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l’OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
Hé mais ça va pas? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de Bonnet, il y a toujours un trou du cul....... _________________
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Posté le: 20-04-2009 18:05 Sujet du message:
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche. _________________
Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures.
L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercédès, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique la route.
L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule. L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis.
Le français répond :
- Et bien moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!
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Posté le: 22-04-2009 09:30 Sujet du message:
Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes. _________________
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 27-04-2009 17:29 Sujet du message:
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie
- Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire
- Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau
- Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire. _________________
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 29-04-2009 06:39 Sujet du message:
Un gars super intelligent (que nous appellerons le génie) propose un jeu à l'idiot du village :
- Je te pose une devinette, si tu ne trouves pas tu me donnes 1 euro
- Si tu me poses une devinette et que je ne trouve pas , je te donne 20 euros.
L'idiot : D'accord.
Le génie : Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
L'idiot après quelques secondes : Je ne sais pas.
Le génie : C'est le chat. Tu me dois 1 euro. Allez une autre ! Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
L'idiot après quelques secondes : Je ne sais pas.
Le génie : C'est le chien. Tu me dois 1 euro. Bon à toi maintenant.
L'idiot : Qu'est ce qui a 4 pattes le matin et 8 le soir ?
Le génie cherche, cherche pendant une demi heure et finalement : Bah je n'ai pas trouvé, tiens voilà 20 euros.
Après quelques secondes, le génie questionne : Alors qu'est ce que c'est ?
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 30-04-2009 05:04 Sujet du message:
Rions un peu. Les gens qui rient vivent plus longtemps.
La mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « Les gens ont mauvaise langue. Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, mais pas des ailes !»
- Dites-moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non il veut que je lui sois fidèle !
Durant un cambriolage un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13° étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes !»
« Ah! Je vois, elles s'engourdissent ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »
Une jeune femme rebelle et très libérée entre dans un bar toute nue,
va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
« Qu'est qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent »
« Et alors qu'est ce que vous attendez pour me servir ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !»
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 09-05-2009 08:02 Sujet du message:
A méditer...!
>
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> > > >
> > > > Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > > > - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> > > > - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > > > - le troisième dans un flacon de sperme,
> > > > - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > > >
> > > > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> > > > - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> > > > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > > > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > > > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> > > >
> > > > Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
> > > >
> > > > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 17-05-2009 07:49 Sujet du message:
Une japonnaise
Georges est allé rendre visite à Fugiko son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref
une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ;
seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant
de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!!!!! "
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, á la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 17-05-2009 08:20 Sujet du message:
Belle-mères s'abstenir
Le remontant
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- "Tenez buvez ça, ça vous remontera !"
Le bon vouloir...
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure, sur les bras, jambes ; bref, pas mal amoché. Alors ses copains
lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
Inscrit le: 28 Mar 2009 Messages: 190 Localisation: Ile de France et Mayenne
Posté le: 17-05-2009 08:45 Sujet du message:
C'est encore Papi Mougeau !!!
> > LES MÉTIERS :
> > Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair
> > Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
> > Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
> > Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse
> > Le poissonnier fait le maquereau avec une morue
> > Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière
> > Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
> > Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
> > Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
> > Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille!
> > Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
> > Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
> > L' épicier a pris une amende en passant à l'orange
> > L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
> > Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
> > Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
> > Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
> > Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
> > Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
> > L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
> > L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
> > Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
> > Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
> > Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
> > Le volailler court après les poules et y laisse des plumes
> > Le curé est à l'arrêt entre les messes.
> > Le relieur s'est retranché dans la marge du livre
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 20-05-2009 18:30 Sujet du message:
Bravo Gérard
Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Puisque l'audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.
Il n'y a qu'un seul problème. Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien. Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:
- "Regardez...Regardez...Ce n'est pas le même chapeau."
- "Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table..."
- "Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique?"
Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire. Après tout, il s'agit du perroquet du capitaine. Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l'océan en compagnie du perroquet. Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours. Finalement, le perroquet se décide à parler:
- "Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j'abandonne. Mais où avez-vous caché le bateau?" _________________
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent
bon le propre et nous range
dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans
de l'eau bien chaude
puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous
laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est extra!
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup
à gauche,
un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous,
bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors
que vous avez été
si mal traité toute la journée : Il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à
peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!! _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 22-06-2009 17:53 Sujet du message:
Un homme, qui était égaré dans les sables brûlants du Sahara,
a été retrouvé au bout de cinq jours, mourant de soif.
- Le pire, expliqua-t-il, c'est que je voyais toujours le même mirage:
un grand panneau sur lequel étaient inscrits ces mots:
- Si vous cherchez un bar, consultez les pages jaunes de l'annuaire _________________
Hope à écris: - Si vous cherchez un bar, consultez les pages jaunes de l'annuaire
Oui mais sous quel nom bar érotique, bar de fer, bardeau (bar d'eau)
_________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
C'est un curé de campagne, qui monte en
chaire un dimanche matin, et dit à ses
fidèles: " Mes chers paroissiens,
pour attirer de nouveaux fidèles à la messe
dimanche prochain, je vais faire mon sermon
avec un langage de rue.
Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER
PÉNÉTRER
DÉCHARGER
et
JOUIR
À Dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.Le dimanche
suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à
3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire
et dit :
" Mes très chers paroissiens, je vous remercie
d'être venu en si grand nombre ce matin et,
tel que promis la semaine dernière, Le sujet
spécial de ce matin est :
FOURREZ-VOUS bien dans la tête ,
Que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés,
Afin de JOUIR du paradis éternel.
AMEN
Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage au tour de la tête. Interpellée, la maîtresse
lui demande :
Mais que t'est-il arrivé
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre
d'abeille!
Papa l'a tuée avec sa pelle !!!
Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...
Lui: Et mêêêrde!!! _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Ce gars là dans la vidéo parle comme Sol et sa logique ressemble aussi à Sol.
Clic ici pour voir un de ses vidéo _________________ Je suis de bonne humeur tout le temps.
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. !
...........................................................................................................
Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure!
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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou! !
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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !
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A bientôt !!
_________________ Certains sont tellement hypocrites que cela en devient très vite de la franchise !!!
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