Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler ! _________________ La jeunesse est le temps que l'on a devant soi. (Jules Romains)
Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
- Mais pourquoi? Demande-t-il...
- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!
ok je ===========> _________________ Certains sont tellement hypocrites que cela en devient très vite de la franchise !!!
Inscrit le: 13 Jan 2008 Messages: 6634 Localisation: Normandie
Posté le: 31-08-2009 10:56 Sujet du message:
Le management à la Française !
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une organisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 superviseur d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur
La course a lieu et les français ont deux kilomètres de retard Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ces objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
Publié dans : humour - Communauté : l'actualité sans prise de têt _________________
Un couple se rend chez un sexologue.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour !!
Le sexologue accepte ,et quand le couple a fini , il leur demande 50 Euros , leur disant qu'il n'a rien trouvé d'anormal dans leur relation !!!
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps ...chaque fois ,le sexologue a la même réponse
- Rien d'anormal......encaissant à chaque fois les 50Euros !
Finalement , le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ??
L'homme lui dit :
-Nous ne cherchons rien ...mais Madame est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle ,...je suis marié et pas question d'aller non plus chez moi !!
Le Mercure est à 100 Euros , le Hollyday-Inn est à 150 Euros ...nous le faisons ici pour 50 Euros ...et de plus , ma mutuelle me rembourse 40 Euros !!!! _________________ Certains sont tellement hypocrites que cela en devient très vite de la franchise !!!
Posté le: 29-09-2009 00:18 Sujet du message: le vieux et le jeune
Avec mon père au centre d'achat ...... c'est un tit vite cet homme âgé là.
J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger une bouchée dans la cour alimentaire. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange. Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse,je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu était mon fils"
++++++++++++++++++
tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 09-10-2009 09:56 Sujet du message: après 15 ans de mariage
- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes,
un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée
où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige,
il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc........
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …
Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème,
je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Posté le: 20-10-2009 23:51 Sujet du message: raciste sur les bords le bonhomme, mais c drôle!
Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,
l'un dit à l'autre : "Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
"Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
Le voisin , tout surpris , lui demande :
"Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
"Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom, s'exécutent !
Son voisin,lui dit donc :
Tu vois,ça marche aussi avec des lapins !
Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes ?
L'autre lui répond :
"ÇA ME FAIT MOINS MAL QUAND JE DOIS LES TUER ! "
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tibazou _________________ Le plus long des voyages commence par un simple pas!
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un
'B'. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses
copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina
sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer
'bière'. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : ' Je voudrais une
b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!'.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les
prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer
qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je
voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
Posté le: 24-10-2009 09:43 Sujet du message: blague
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Une petite blague pour nous les femmes intelligentes que nous sommes toutes ici
Un homme appelle sa femme et lui demande :
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu» ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»
Vous allez adorer la réponse Mesdames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."
Inscrit le: 07 Nov 2009 Messages: 157 Localisation: cHAMPAGNE ARDENNES/CENTRE
Posté le: 30-11-2009 09:29 Sujet du message:
Thierry38 a écrit:
Un couple se rend chez un sexologue.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour !!
Le sexologue accepte ,et quand le couple a fini , il leur demande 50 Euros , leur disant qu'il n'a rien trouvé d'anormal dans leur relation !!!
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps ...chaque fois ,le sexologue a la même réponse
- Rien d'anormal......encaissant à chaque fois les 50Euros !
Finalement , le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ??
L'homme lui dit :
-Nous ne cherchons rien ...mais Madame est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle ,...je suis marié et pas question d'aller non plus chez moi !!
Le Mercure est à 100 Euros , le Hollyday-Inn est à 150 Euros ...nous le faisons ici pour 50 Euros ...et de plus , ma mutuelle me rembourse 40 Euros !!!!
En plus ils aiment qu'on les mate ! _________________
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