Retraite Active

[Zuti]

A propos d'Arche de Noé et de grippe aviaire, le dessin humoristique dans mon journal de ce jour

http://www.24heures.ch/vqhome/label_24/burki0.indextopparsel.0002.Image.gif

[ATHAS]

C sauve qui p'oeuf
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[lilas]

-


----------Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent le pilote.
Bientôt 2 hommes entre dans l'avion, en uniforme de pilote, ils portent des lunettes noires.
L'un deux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent des yeux une caméra cachée.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion, s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit ver le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion maintenant roule très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment là, l'avion décolle tout doucement sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :

-Tu sais ce qui me fait peur ?

-Non dit l'autre

-Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir........
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annick]

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa
retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule
contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je
la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi,
ça m'aide à dormir tranquille.


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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Marie]

super vos histoires LILAS ET ANNICK!!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

Voici le test des F.
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
(Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page.)

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :


+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++






C'est fait! Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter! OK?





A SUIVRE SUR UN PROCHAIN POST LA REPONSE










































































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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

réponse




Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore de la même manière!
L'explication est plus bas...


Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes!!



[/b]
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un sourire éclaire votre journée

[priska]

tu as raison, Marie !

Moi j'en ai compté 4...Pourquoi 4 ? Je ne sais pas. Si je vois les F de OF, j'aurais dû les voir tous ...

C'est mystérieux !!!
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[Marie]

bizarre n'est ce pas,on regarde bien mais les of hop ils passent!!!!!bises,tu vas mieux????
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un sourire éclaire votre journée

[priska]

Les pieds, ça va, mais les yeux, tu vois, ils ont besoin de lunettes !!
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[Marie]

je suis comme toi j'avais trouvé 5 et pas vu le dernier F de of c'est bête hein!!!! mes j'ai une excuse j'ai un oeil malade!!!!!!je plaisante!!!!! ton pied va mieux?????
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un sourire éclaire votre journée

[priska]

On m'a envoyé par email un diaporama marrant que je voudrais bien vous communiquer, comment je fais ?
Pour l'instant, je l'ai enregistré sur mon disque, mais je n'ai pas d'URL...
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[Marie]

[b]bonjour PRYSKA , tu me l'envoies par reexpédié par mail a mon adresse je pourrai le lire bisous
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

http://ketdownloads.free.fr/flash/italy.swf




JE ne sais si vous pourrez l'ouvrir??????





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un sourire éclaire votre journée

[Annick]

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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[lilas]

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, est-ce que tu fais ta prière le soir avant de t'endormir ?

-Non madame, c'est ma mère qui fait.......

-Et qu'est-ce qu'elle dit ?

-Merci mon Dieu, il est enfin au lit.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

-La fille dit à son amoureux :

-Il y a 2 endroits où j'aimerais que tu m'embrasses....

-Où ça ! où ça ??

-Venise et Miami.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[musika]

ah venise .............
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poete_musika..4 mains

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[musika]

vous voyez le mal de tête commence dés l 'enfance
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

..
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire....
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

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poete_musika..4 mains

[lilas]

-
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[musika]

oui, là ça mérite une bonne explication...........
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poete_musika..4 mains

[Marie]

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
- "Non", répond-t-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
- "Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
- "Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
- "Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle, intriguée.
- "Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme gloussa un peu puis répondit :
- "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit :
- "Mince, elle doit avancer d'une heure !"
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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

*- Tout propre.

--tout sale.

--tout petits.

--toute mouillée.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[musika]

on dirait des bogues de chataigne..........c'est la premiere fois que je vois des bébs hérissons............
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poete_musika..4 mains

[Marie]

tu as raison MUSCKA on dirait des bogues de chataignes c'est adorable ces petits herissons
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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

un peu longue...


Dans l'année, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé ! gronda t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?!

- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé.

- J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?

- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[musika]

c'est vrai que l'administration, parfois ............
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poete_musika..4 mains

[JANY-FRED]

BONJOUR A TOUS : POURQUOI?

ON N'A PAS SOUVENT L'OCCASION , EN CES TEMPS AGITES , DE SE POSER
LES VRAIES QUESTIONS ET POURTANT .....

POURQUOI TU PEUX AVOIR UNE PIZZA A TA MAISON PLUS VITE QU'UNE
AMBULANCE?
POURQUOI IL Y A UN STATIONNEMENT POUR HANDICAPES EN FACE DES PATINOIRES?
POURQUOI LES GENS COMMANDENT UN DOUBLE CHEESEBURGER,
DES GROSSES FRITES ET UN COKE LIGHT?...

PAR AILLEURS,VOUS ETES -VOUS JAMAIS DEMANDE...

POURQUOI LES FEMMES NE PEUVENT SE METTRE DU MASCARA
LA BOUCHE FERMEE?
POURQUOI LE MOT "ABREVIATION" EST SI LONG?
POURQUOI POUR ARRETER WINDOWS ON DOIT CLIQUER SUR DEMARRER
POURQUOI LE JUS DE CITRON EST FAIT DE SAVEURS ARTIFICIELLES ET
LE LIQUIDE A VAISSELLE EST FAIT DE VRAIS CITRON?

POURQUOI IL N'Y A PAS DE NOURRITURE POUR CHAT A SAVEUR SOURIS?
POURQUOI LA NOURRITURE POUR CHIEN EST "NOUVELLE AVEC UN GOUT
AMELIORE": QUI L'A TESTE?

POURQUOI ILS STERILISENT L'AIGUILLE QUI SERT A L'EUTHANASIE?

VOUS CONNAISSEZ CES BOITES NOIRES INDESTRUCTIBLES DANS LES AVIONS:
POURQUOI EST-CE QU'ILS NE FABRIQUENT PAS L'AVION AU COMPLET
DANS CE MATERIAU?
SI VOLER EST SI SECURITAIRE ,POURQUOI L'AEROPORT S'APPELLE LE
"TERMINAL"?

ET TOUJOURS ...

POURQUOI EST-CE QU'ON APPUIE PLUS FORT SUR LES TOUCHES DE LA
TELECOMMANDE QUAND LES PILES SONT PRESQUE A PLAT?
POURQUOI EST-CE QU'ON LAVE NOS SERVIETTES DE BAIN: EST-CE
QU'ON N'EST PAS SENSES ETRE PROPRES QUAND ON S'ESSUIE AVEC?

POURQUOI LES PILOTES KAMIKASES PORTENT-ILS UN CASQUE?
QUAND ON ETRANGLE UN SCHTROUMF ,IL DEVIENT DE QUELLE COULEUR?

COMMENT LES PANNEAUX "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE"
ARRIVENT-ILS AU MILIEU DE CELLE-CI?
EST-CE QUE LES ANALPHABETES ONT DU PLAISIR A MANGER UN BOUILLON AUX NOUILLES EN FORME DE LETTRES?
QUAND L'HOMME A DECOUVERT QUE LA VACHE DONNAIT DU LAIT ,
QUE CHERCHAIT-IL EXACTEMENT A FAIRE A CE MOMENT-LA?

SI UN MOT DANS LE DICTINNAIRE EST MAL ECRIT , COMMENT S'EN
APRCEVRA-T-ON?

POURQUOI NOE N'A-T-IL PAS ECRASE LES DEUX MOUSTIQUES?
EST-CE QUE LES OUVRIERS DE CHEZ LIPTON ONT AUSSI UNE POSE CAFE?
POURQUOI LES MOUTONS NE RETRECISSENT PAS QUAND IL PLEUT?
POURQUOI" SEPARES "S'ECRIT-IL EN UN MOT , ALORS QUE
"TOUS ENSEMBLE " S'ECRIT EN DEUX MOTS SEPARES?

JE VEUX ACHETER UN BOOMERANG NEUF :COMMENT PUIS-JE ME DEBARRASSER DE L'ANCIEN?

POURQUOI LES ETABLISSEMENTS OUVERTS 24HEURES SUR24 ON-TLS
DES SERRURES ET DES VERROUS?

ALLEZ BONNE MEDITATION ET A BIENTOT.......J....F

[Malik25]

je m'adresse à vous Messieurs,
Vous savez que maintenant vous devez mettre des gants pour aller au toilette, ????????

Pourquoi ????????

Car avec la grippe aviaire nous ne devons pas toucher d’oiseaux morts
J’ai honte
bonne journée

[Marie]

hou hou tu n'as pas honte vilain coquin!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[Malik25]

si Marie
tu vois j'ai même oublié quelque chose mais je ne sais pas quoi??
tu peux m'aider SVP

[Zuti]

Ce matin j'en ai entendu une bien bonne...

Un mari dit à sa femme : "j'aimerais t'emmener en vacances dans un endroit où j'ai jamais mis les pieds" et sa femme de lui répondre "alors va faire un petit tour à la cuisine"...

[Marie]

bein MAMET t'a oublié quoi!!!je vois pas!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[tamalou]

Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado. En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues. Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres. Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire... MAGIE ! Un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Tcheudeu ! ! (le génie devait avoir aussi une origine marseillaise) Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté. Tu m'as délivré, t'ies bien brave ! Ca mérite un petit cadeau ... Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, un peu impressioné
- Un vœu c'est ça ? … Le génie opine….Attends je réfléchis. … Ca va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Nouillorque. Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Nouillorque pour que je puisse aller la voir aque la golf
Le génie sursaute.
- C’est ton voeu, ça ? T'ies fada ou quoi ? une autoroute Marseille - Nouillorque?. Non mais tu imagines le boulot, dis ? Oh jobastre, écoute, je suis génie et je te dois un vœu, d'accord ! Mais, putain, s'il te plait, pas ça.... fais-en un autre !
Méhu bougonne :
- Un autre ... un autre ... T'ies un drôle de génie, toi ! Bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine. Des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi…mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement. Alors voilà mon vœu…Je veux que tu m'expliques ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça ... D'ac ?
Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?
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Vis comme si tu devais mourir demain,
Apprend comme si tu devais vivre toujours. (Gandhi)

[lilas]

Avec ces génies, on ne sait pas trop comment ça marche.

Moi, je trouve que les femmes ne sont pas du tout compliquées. Elles savent ce qu'elles veulent.....Ce sont les hommes qui ne comprennent rien à rien.

Qu'en pensez-vous les copines.....????
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[tamalou]

Ne vous fâchez pas les filles !!! j'ai plein d'autres histoires sur ces messieurs, mais il faut bien les ménager un peu...

d'ailleurs aujourd'hui ce sera une devinette :

Comment appelle-t'on un homme beau, intelligent et sensible ?

Cherchez un peu je vous donnerai la réponse ce soir.
En attendant , bonne journée à tous et à toutes.
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Vis comme si tu devais mourir demain,
Apprend comme si tu devais vivre toujours. (Gandhi)

[Guytout]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Guytout]

Réponse à TAMALOU..

Un Travelo ? ? ?
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[lilas]

Réponse sur le beau mec; sensible et intelligent :


un succédané
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Guytout]

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[tamalou]

Sacré Guitout, je suis à cause de ton "travelo". merci, ça fait tellement du bien de rire un bon coup !

Lilas, je trouve ta réponse pleine de finesse, mais j'en ai une différente.
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Vis comme si tu devais mourir demain,
Apprend comme si tu devais vivre toujours. (Gandhi)

[ATHAS]

Méfiance...
.. http://www.zippyvideos.com/5257535634825946/drague_de_lboueur/*athas

[Guytout]

Elle est bien bonne

et pourtant, ce n'était pas une blonde.......
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[Annick]

Athas, je n'ose même plus toucher au lien...je navigue avec Firefox et cet après-midi j'ai essayé d'ouvrir tes liens, j'ai eu une anomalie bloquante...( 2 fois )

Mozilla m'a fait un message, à chaque fois, et en anglais, me demandant ce que j'étais entrain de faire quand l'anomalie est survenue...alors, j'ai répondu, en anglais aussi, que j'étais entrain de looker une vidéo provenant de chez "Zippyvidéo "

On ne peut même plus faire ce que l'on veut chez soi !

Je suppose qu'ils vont me répondre mardi, je te dirai la suite !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[tamalou]

Comment appelle-t'on un homme beau, intelligent et sensible ?

UNE RUMEUR !
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Vis comme si tu devais mourir demain,
Apprend comme si tu devais vivre toujours. (Gandhi)