Retraite Active

[Marie]

LES SUPPLICES CHINOIS...

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :- " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "- " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "

- " OK ", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant:

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine ". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:

" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche ".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:

" 3e supplice chinois, Testicule droite liée au pied du lit "

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)







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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[neurone]

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[mainverte20]

[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[CHTI 62]

[CHTI 62]

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[guibon13]

voila pourquoi le chat louche


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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[CHTI 62]

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[neurone]

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[neurone]

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[Marie]

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE vacherie GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

(merci à ROSIE pour cette farce)





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un sourire éclaire votre journée

[hope]

Hope
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[Marie]

LA PROSTITUÉ BELGE...

Une prostitué belge est arrivée à Paris.

Elle pleure dans un bar.

Une prostitué française lui demande ce qu'elle a.

Elle répond:

- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

(merci à ROOMY pour cette farce)


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un sourire éclaire votre journée

[CHTI 62]

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[hope]

hope
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[hope]

Le-bus-et-le-fermier.pps
dans mot de passe: ouvrir en lecture seule
bonne journee
Hope
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[CHTI 62]

[CHTI 62]

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[CHTI 62]

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[mainverte20]

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Bonjour les ami(e)s.

[musika]

je n etais jamais passée dans cette rubrique.
ALAN je vois que tu te défonces

[Danzzz]

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Cordialement,
Dan

http://passions-et-loisirs.forumactif.com/forum.htm

[musika]

il y a bien longtemps DANZZZZZZZZZ qu'on ne s était rencontré..

te voilà de retour...

[neurone]

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[clusette]

je ne sais pas si j'étais déjà venue ici mais on voit que le printemps arrive : la sève monte
tous aux abris
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Sète, une ville que j'aime .. et pourtant je viens de la "yaute" !

[Danzzz]

[neurone]

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[neurone]

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[Danzzz]

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Cordialement,
Dan

http://passions-et-loisirs.forumactif.com/forum.htm

[neurone]

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[Marie]

LE JUGE COMDAMNE PUIS CÉLÈBRE LE MARIAGE DU DÉTENU...

WHEELING, Virginie-Occidentale

Drôle de Saint-Valentin à Wheeling, bourgade de Virginie-Occidentale, où un juge a marié jeudi un couple... après avoir condamné le futur marié à de la prison ferme.

C’est menotté que Kevin Felder a échangé ses vœux avec sa fiancée Misty Johnson.

Juste avant la cérémonie, il avait été condamné à une peine de cinq à 18 ans de prison pour cambriolage aggravé.

« C’est une décision que nous avons prise à deux. Je suis désolé d’avoir agi ainsi et je veux être un homme meilleur quand je reviendrai à la maison », a expliqué le marié, vêtu pour l’occasion d’une très seyante combinaison orange.

Le juge James Mazzoner a enchaîné sentence et mariage sans sourciller et sans accéder à la demande du condamné : qu’on lui retire les menottes le temps de la cérémonie. « Je suis désolé, mais je ne peux pas accepter ça », a tranché le magistrat. « Vous êtes en détention. »

Felder avait volé 340 dollars lors d’un cambriolage de supermarché, le 5 septembre dernier, a-t-on appris de source judiciaire. Fait aggravant, il se trouvait alors en liberté surveillée, suite à des violences commises sur sa petite amie Johnson. Pas rancunière, la nouvelle Madame Felder a salué son époux quand celui-ci a été escorté hors de la salle d’audience. « Je l’aime tellement », a-t-elle confié au bord des larmes. « C’est tout ce que je peux dire... »

(merci à PAULINE pour cette nouvelle insolite)















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un sourire éclaire votre journée

[hope]

Hope
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[Marie]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!

(merci à STEPH@NE pour cette farce)







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un sourire éclaire votre journée

[Guytout]

La première fois avec un Préservatif…..



La première fois avec un préservatif ...
> Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
> 16ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette
> belle jeune
> assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la
> première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage
> et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui
> ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet,
>
> en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours
> m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air
> confus. Elle a jeté un coup oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
> personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit
> la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a
> retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je
> t'excite ?' a t-elle dit.
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le
> temps de mettre le préservatif. Pendant que j' exécutais, elle a retiré sa
> jupe, son slip
> et s'est étendue sur le bureau.
> 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu
> me retenir très longtemps.
> Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins
> ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui
> montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.
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avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits

[neurone]

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[mainverte20]

Etonnante image sais-tu neurone en quelle occasion.
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Bonjour les ami(e)s.

[neurone]

pas du tout mainverte!

[Marie]

DEVINETTE...

Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs ?

...

???

...

...

...

Un pneu, cela peut-être un good year et 365 préservatifs, c'est a very good year !

(merci à MAXIME TABOT pour cette farce



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un sourire éclaire votre journée

[neurone]

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[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[neurone]

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[neurone]

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[Marie]

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un sourire éclaire votre journée