Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Posté le: 14-08-2007 18:17 Sujet du message: blague
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 15-08-2007 05:30 Sujet du message: la blague du jour
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, u 'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?[/i]- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!! _________________ Le bonheur est dans le pré.
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."
Posté le: 15-08-2007 13:38 Sujet du message: farce
COUR DU SOIR POUR LES HOMMMES...
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES: PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES A LAIT (donc VIDES) - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE FEMME
Jeux de rôle
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE FONCTIONNER LE LAVE-LINGE
Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine _________________ Le bonheur est dans le pré.
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... » _________________ Le bonheur est dans le pré.
Dernière édition par badol le 16-08-2007 19:17; édité 1 fois
Posté le: 16-08-2007 12:41 Sujet du message: farce
UN PEU D'EAU...
Deux hommes ce promènent dans le désert. Ils cherchent une place pour boire de l'eau.1 km plus loin , ils voient une maison. Un des deux hommes va vite cogner et une vieille madame répond :
-Oui ?Qu'est-ce que vous voulez ?
-Nous sommes perdu dans le désert et nous nous demandons si vous pouvez nous donner de l'eau.
La vieille femme fais entrer l'homme.
-Je vous donne de l'eau à une condition.
-Laquelle ?
-Que vous fassiez l'amour avec moi.
L'homme regarde autour de lui et voit 2 gros blé d'indes sur la table puis dit :
-Ok !
Puis la femme va ce préparer dans sa chambre.
L'homme entre avec les blé d'indes sans que la femme s'en rendre compte.
Après que l'homme ailles utilisez les 2 blé d'indes il les jette par la fenêtre et sort de la maison avec 2 gros galons d'eau.
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? _________________ Le bonheur est dans le pré.
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la vacherie !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou ! _________________ Le bonheur est dans le pré.
A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !
Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d'un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D'autres fois, c'est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c'est elle.
- C'est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m'accuse d'être bigame...
merci .......au moins , j'aurai ri aujourd'hui !!!!
Au moins le but est atteint, tien, pour toi, encore une pour aujourd'hui :
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 25-08-2007 14:05 Sujet du message: humour osé !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." _________________ Le bonheur est dans le pré.
- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.
- Alors, ton medecin t'as conseillé quoi ?
- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Du sport ? waouh ! et t'en fais ?
- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage
- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens : c'est ça les bars parallèles !
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon... _________________ Le bonheur est dans le pré.
En vacances sur un ranch, Paul Martin tombe accidentellement en bas de son cheval. Il atterrit sur un serpent à sonnettes, qui le mord.
Il meurt quelques temps plus tard à l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez de personnel pour s'occuper de lui. En haut, il est accueilli par saint Pierre aux portes du Ciel.
- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si peu souvent des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
- Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant.
- Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne. Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
Saint Pierre conduit Martin vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 27 degrés. Au loin se profile un très superbe club house. À l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres libéraux qui l'ont aidé au cours des années, Giscard, Jospin ,Mittérand, Chirac, Balladur, etc, etc... Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des ti-culs du peuple.
Ils jouent une petite partie de golf amicale, homard et caviar. Le Diable s'approche de Martin avec une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Paul!
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait une serment, dit Martin, déprimé.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
Martin boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Martin prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
En conséquence, pendant 24 heures, Martin doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui ont de l'agrément ensemble, qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux.
Pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial! Pire! Jésus semble être un espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter son insipide rengaine à ne pas faire aux autres, "bla, bla, bla ".
La journée terminée, Saint-Pierre revient...
- Alors, Paul, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu dois maintenant choisir.
Avec le thème de "L'union fait la force" jouant en musique de fond, Martin réfléchit pendant une minute et répond ensuite:
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix? Hum? Bon, je trouve le Paradis intéressant et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint Pierre escorte Martin jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en enfer. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine , couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels, avec l'air pollué et un peu de pluies acides venant du côté Ouest... Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Martin.
- Je ne comprends pas, balbutie Martin en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulé la fraise. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille:
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, je suis au pouvoir. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 28-08-2007 07:28 Sujet du message: Humour
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés _________________ Le bonheur est dans le pré.
des nouvelles blagues
- Du délire
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 29-08-2007 13:11 Sujet du message: blague
LES RAPPORTS HOMME/FEMME...
Un soir dans un cabaret, un couple discute à bâtons rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des femmes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc...
Au bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur un autre type d'exercice physique.
L'homme explique avec une grande assurance: "Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les femmes..."
La femme ne semble pas du même avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin.
L'argumentation se prolonge ainsi près de 20 minutes à l'issue desquelles la femme répond un simple: "Ca ne prouve rien..."
Elle poursuit: "Je vais te poser une simple question. Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?"
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:22 Sujet du message:
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
- "Ah, donc, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
- "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
- "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
- "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
- "Oui, et alors ???"
- "Ben, il te manquait 600 voix....." _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:28 Sujet du message:
C'est 3 femmes (une brune, une rousse et une blonde)qui se promènent dans la foret.
En chemin elles rencontrent une fée qui leur propose de réaliser un voeu à chacune, mais en échange elles doivent dire une vérité sur elles sinon elles disparaitront à tout jamais.
la brune fait son voeu et dit "moi je pense que je suis la plus intelligente..."et pouf elle disparait...
la rousse fait son voeu et dit "moi je pense que je suis la plus belle..."et pouf elle disparait...
la blonde fait son voeu et dit "moi je pense......"et pouf elle disparait _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:38 Sujet du message:
Et une petite leçon de jape aux nez
Slip homme; Sakakiki
Slip femme; Sakafoufoun
Slip enfant; Sakakaka
String; Filakuku
Soutien-gorge; Sakanéné
Minijupe; Oraduku
Minijupe plus courte; Ymatouvu
Minijupe provocante; Oraduku takataté
Moto en panne; Yamamoto kadératé
Moto accidentée; Takassé tamoto
Inventeur du marteau; Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin; Sakaï sakaï
Femme enceinte; Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte; Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amaour; Ymaniké
Femme poilue; Tétoufu
Rhume; Nékicoul
Cassoulet; Takapété
Soixante-neuf; Kisuski
Enlève tes chaussures; Takakitététong
Ou sont tes chaussures?; Outamitétong
Déshabilles-toi; Takatoukité
Prendre une photo; Yakapa bougé
Devant la porte; Nakasoné
Amiral de la flotte; Ychi duoduma
Terrain glissant; Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe; Tékoku
Femme trompée; Imafékoku
Ta femme t'a largué; Tanana takité
Fonctionnaire mal noté; Imasaké
Recours en notation rejeté; Tula danlku _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:41 Sujet du message:
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prend ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!! _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:43 Sujet du message:
Amitié féminine
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...
... et 5 prétendent même qu'il est encore là !!!! _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:44 Sujet du message:
C'est deux mouches sur une bouse de vache, l'une pète et l'autre lui répond: - T'es dégueulasse quand même, on est à table !!! _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 29-08-2007 13:51 Sujet du message:
LES TAMPONS...
C'est une fois un gars qui rentre dans un pharmacie.
Il demande à la caissière :
- Où sont les tampons?
La caissière lui répond :
- C'est dans le fond à gauche!
L'homme s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.
La caissière lui répond :
- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.
L'homme dit:
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera tout seul ses tampons ! _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure Aller à la page Précédente1, 2, 3, 4, 5Suivante
Page 2 sur 5
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum
FAQ
Rechercher
Groupes d'utilisateurs
S'enregistrer
Profil
Se connecter pour vérifier ses messages privés
Connexion
