Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc" _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 31-08-2007 12:28 Sujet du message: blague
L'HOMME ET SON POULET...
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
-Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors:
-Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre:
-Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la femme de lui répondre:
-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...
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Posté le: 31-08-2007 13:19 Sujet du message:
Ce sont deux bons vieux qui prennent le soleil sur un banc public, dans un petit village de Provence.
- Oh ! Ange, j'ai l'intention d'épouser une jeune fille de 20 ans.
- Eh ! Dominique tu es fou ! Tu as 70 ans. Dans 20 ans elle en aura quarante et toi 90.
- Figures-toi que j'y ai pensé, Ange. Mais à ce moment qu'est-ce qui m'empêchera de divorcer et d'épouser une autre jeune fille de 20 ans ? _________________ Toute la musique que j'aime !!!
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Posté le: 31-08-2007 13:25 Sujet du message:
C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons.
Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare : Vous avez 124 moutons !
- Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons.
Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien… _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 31-08-2007 13:36 Sujet du message:
LA COMMUNICATION DE NOS JOURS !!!!
Procès-Verbal :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu....
Compte rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Conclusion : L'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au Chef de Département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du Chef de Département au Chef de Division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section, car même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du Chef de Division au Directeur des Etudes :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.
Rapport du Directeur des Etudes au P.D.G. :
Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
Rapport du P.D.G. au Conseil d'administration :
Un directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée. _________________ Toute la musique que j'aime !!!
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Posté le: 31-08-2007 13:49 Sujet du message:
Une mere est tellement radine que quand on lui demande 5 €uros elle répond.....
"Quoi? 4 €uros! j 'ai pas 3 €uros! qu'est ce que tu vas faire avec 2 €uros ?, tiens 1 €uro, partages les avec tes 9 frères et soeurs et rends moi la monnaie" _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 31-08-2007 13:56 Sujet du message:
Un jour, dans un train, Sarko et Chirac voyagent en face d'une jolie Norvegienne.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce co*****. _________________ Toute la musique que j'aime !!!
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Posté le: 31-08-2007 14:13 Sujet du message:
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles:
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...Le fermier demande: - Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à
s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit
d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
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Posté le: 01-09-2007 13:45 Sujet du message:
L’administration publique est le seul endroit, où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance, et où on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde a les yeux fixés dessus. _________________ Toute la musique que j'aime !!!
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Posté le: 01-09-2007 13:53 Sujet du message:
- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes.
- Et la pauvreté, papa c'est quoi ?
- La pauvreté, c'est hareng, bière et ta mère... _________________ Toute la musique que j'aime !!!
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Posté le: 01-09-2007 13:57 Sujet du message:
Nègres dans l’avion.
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous... _________________ Toute la musique que j'aime !!!
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Posté le: 01-09-2007 14:04 Sujet du message:
Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 ! _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Pourquoi les belges amènent-ils du pain quand ils... (Belges)
vont aux toilettes ?
Bah, c'est pour nourir Canars WC _________________ Le bonheur est dans le pré.
La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Deux corses sous un châtaignier :- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain"
Pourquoi le corses sont ils petits? Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient toujours "quand tu seras grand tu travailleras"
10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.
Posté le: 02-09-2007 11:03 Sujet du message: blague
ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:
En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante:
"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
- "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !
Posté le: 04-09-2007 11:35 Sujet du message: blague
LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "
- "Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " , ajoute le deuxième.
- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. " , réplique le troisième.
- " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... ", déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- " Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables! "
Inscrit le: 06 Juin 2007 Messages: 514 Localisation: Alsace
Posté le: 04-09-2007 13:51 Sujet du message:
Au restaurant "Chez Ginette", l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau,et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... _________________ Toute la musique que j'aime !!!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés _________________ Le bonheur est dans le pré.
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 07-09-2007 17:23 Sujet du message:
C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe _________________ Le bonheur est dans le pré.
C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ? _________________ Le bonheur est dans le pré.
La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...
Posté le: 15-09-2007 12:19 Sujet du message: une bonne blague belge !
C'est un belge et un suisse qui arrivent dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et ils montent à pied (il n y a pas d'ascenseur) au 3ème étage le belge dit : "Attend je dois te dire quelque chose..."
- Pas maintenant, s'écrie le Suisse !
Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit : "Je dois vraiment te dire quelque chose !
- Attend 2 min !
Au 78ème étage le Belge dit :
- Mais c'est important...!
- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !
Arrivé, le Suisse exténué par la montée demande :
- Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ?
- J'ai oublié la clé en bas
Incroyable : copié cette blague et dû corriger 5 fautes !! _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 15-09-2007 13:05 Sujet du message: cocasse
HISTOIRE VÉRIDIQUE ET COCASSE...
Une présentatrice d'un journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne
fut pas le cas, se retourne vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe
télévisée qui était écroulée de rire..
Inscrit le: 18 Mai 2007 Messages: 760 Localisation: France...N/E
Posté le: 16-09-2007 17:18 Sujet du message:
Conseil pour garçon ...
Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!
Allez c'est pour rire .......
Prévoyante ...
- Marie, nous aurons trois invités ce soir.
- Bien, Madame, je vous demanderai, toutefois, pour la confection du repas, un petit renseignement. Désirez-vous que les invités reviennent ou non ?
les sacre(garne)ments L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?
Posté le: 19-09-2007 07:55 Sujet du message: humour
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..." _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 20-09-2007 05:15 Sujet du message: histoire belge !
Peut-être connue par certains ?!
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas reglé l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandée, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuilleèe pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la pêche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !" _________________ Le bonheur est dans le pré.
Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !
Deux coccinelles font la course.
Soudain, l'une s'arrête et dit : attends moi j'ai un point de côté....
Osée ! Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine ! _________________ Le bonheur est dans le pré.
Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:
"Présentez-vous!
- Luciano Pavarotti, ténor.
- Vous pouvez le prouver?
- Bien sûr..."
Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête. Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison, il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.
"Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…
- Et c'est qui ces deux cons?
- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline Dion..." _________________ Le bonheur est dans le pré.
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !" _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 26-09-2007 12:54 Sujet du message: blague
VIVE LE QUÉBEC...
Si ton «Dairy Queen» est fermé de septembre à mai;
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des «shorts» en même temps;
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures:
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu es déja passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée.
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher.
Tu vis au Québec!
Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non-verrouillés.
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver.
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse.
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige.
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet.
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et que TU les envoies à tes copains.
TU vis au Québec!!!!!!!
Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure Aller à la page Précédente1, 2, 3, 4, 5Suivante
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